Вопрос психологу:
Мы встретились с моей девушкой в интернете, потом резко сошлись... Это были лучшие отношения, много радости, но потом появились проблемы, ведь мы довольно разные, но даже через ссоры и т.д., мы сходились вновь. Я требовал её обговаривать проблемы в отношениях, это важно, но она закрытый человек, но я помог ей и встречались.
В последнее время, отношения стали идеальными, без ссор, но иногда ругались, но быстро мирились, ведь знаем друг друга близко, и знали, что надо делать.
Но совсем недавно, она предложила паузу, потому что устала от жизни, от отношений, хочет побыть свободной, я её понял, мы обсудили срок, я ждал. Вот я уже реже стал писать, чтоб она отдохнула, она гуляла, веселилась, хотя говорила, что не хочет проводить время с людьми. Я подумал это странно, но не стал нагружать лишний раз.
И вот совсем недавно, она сорвалась, приняла решение расстаться. Я спросил почему? Ответа не дает.
Она сказала любит, но стала холодной.
Буквально на днях, она снова сорвалась, заблокировала, я смог ей позвонить, попросить пообщаться. Мы поговорили на счет отношений дальнейших, приняли решение, что даем друг другу отдых, просто будем общаться, без любви, потом через время, если сможем встать на ноги, то всё возобновим.
Сейчас я решил поговорить с ней, она отвечала грубо, я начал поддерживать, обсуждать её проблемы, но речь зашла про будущее. Она сказала, что рассталась из за того, что я не уверен в себе, хотя я всегда верил в себя, даже после провала вставал на ноги.
И я спросил: если я исправлюсь, покажу то, что я умею брать себя в руки, я смогу построить совместное будущее с ней, то она вернётся? Она сказала нет, хотя в ту последнюю ссору, сказала, что возможно, через время поймет надо это ей или нет.
Я совсем потерян, я не знаю как быть, я готов ей дать отдых хоть на год, у неё сложная судьба, но это её слово "нет", разбило мне что то внутри. До этого сказала возможно, посмотрим, а потом нет?
Она имеет проблемы в жизни, морально ей плохо, я знаю каково ей, я всегда рядом и поддерживаю, я готов быть опорой.
Я не знаю, смириться и расстаться полностью? Или подождать.
Да, она сказала, что не хочет отношений, но она сначала говорит возможно, потом подумаю, потом не говорит, потом нет... Но она сказала, что любит меня.
Я сам уже запутался в себе, что предпринять?
Автор вопроса: Ваня Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Плужник Александра Михайловна:
Здравствуйте, Иван.
Понимаю, как Вам сейчас непросто. Часто в такой ситуации нам хочется ухватиться за надежду на то, что все пройдет и снова станет, как прежде. И вот мы уже ищем в словах человека что-то, за что можно зацепиться: «ага, она сказала может быть...», значит еще не все потеряно!
Из вашего письма понятно, что Вы – человек действия. Вы инициируете обсуждение сложностей, совместное принятие решений, все это верно. Но тут важно, во-первых, делать это без давления, а во-вторых, не уйти в созависимые отношения. Что я имею в виду. Меня насторожила Ваша формулировка «Я требовал обговаривать проблемы…» И дальше Вы пишите, что отношения стали идеальными, но девушка предложила взять паузу. Сам собой возникает вопрос были ли эти отношения для девушки такими же идеальными?
Вы пытаетесь понять ее, что с ней происходит, предлагаете варианты, ждете, спрашиваете, что еще нужно сделать, чтобы всё вернуть…А она? Какой её вклад в эти отношения? Человек ценит то, во что он вложился своими силами, временем, эмоциями. Чем больше Вы делаете для ваших с ней отношений, тем больше они нужны Вам.
Бесполезно пытаться угадать, что происходит в голове другого человека. Мы можем только предполагать. Но из того, что Вы пишите, кажется, что проблема не в ваших действиях. Девушке, возможно, и вправду нужно понять, что ей нужно, кто она и куда идет. Знаете, есть старый фильм «Сбежавшая невеста» с Джулией Робертс и Ричардом Гиром в главных ролях. Он как раз о том, что для того, чтобы выстроить гармоничные отношения человеку нужно сначала разобраться в себе. Возможно, и ваша история, отчасти, про это.
Конечно, больно отпускать человека, которого любишь. Но пытаться удерживать его или обманывать себя и жить ожиданиями, в конечном счете, еще хуже и больнее. Попытка успокоить себя в моменте принесет временное облегчение, но растянет переживания. В результате Вы будете терять время и энергию.
Гармоничные отношения предполагают взаимное движение навстречу друг другу. Когда один человек «растворяется» в другом – это признак созависимых отношений. В таких отношениях один человек стремится «давать»: заботиться и поддерживать другого, а второй только «берет» и как будто «позволяет себя любить». Такая модель априори будет приводить к конфликтам, нарушению границ и чувству неудовлетворенности. Мы можем попадать в созависимые отношения по разным причинам: например, от чувства неуверенности и страха остаться в одиночестве (меня никто больше не полюбит; мне ни с кем не будет так хорошо…) или потому что нам может казаться, что своими действиями мы можем влиять на поведение партнёра. В реальности бесполезно пытаться решить проблемы другого человека за него, выстроить его жизнь, оградить от проблем. Если чувствуете, что идете по этому пути – нужно признаться себе в этом и остановиться.
Лучший вариант в такой ситуации – направить свое внимание на себя и свою жизнь: интересы, общение с друзьями, работу, саморазвитие, здоровье, спорт, поездки – все, из чего только может состоять жизнь. Позаботьтесь о себе так, как заботились бы о самом любимом человеке. Вспомните, что Вы любите, о чем мечтаете, что Вам интересно, что приносит удовольствие. Ваше счастье не в другом человеке, оно в Вас! А вокруг огромный мир, полный возможностей и удивительных открытий. И тогда, в конечном счете, «ваш человек» обязательно окажется рядом. Чего я Вам искренне желаю!
Оцените ответ психолога:
Автор: Плужник Александра Михайловна
Город: Москва
Квалификация: психолог (магистр психологии)
Ответов психолога на сайте: 9