Вопрос психологу:
Полтора года назад я очень болезненным образом рассталась с парнем, с которым встречалась два года. Это были мои первые отношения, которые в последствии переросли в зависимость, так как человек оказался нарциссом, а я приняла роль жертвы и тащила отношения на себе. Всегда испытала какой-то эмоциональный взрыв рядом с человеком и не сомневалась в своих болезненных, но сильных чувствах.
Сейчас почти полгода встречаюсь с другим молодым человеком. В этот раз выбрала головой, а не сердцем. Любовных чувств не было, когда вступала в новые отношения. Новый партнёр относится совершенно по-другому, с уважением и любовью, я ощущаю себя совершенно иначе в самих отношениях — я раскрываюсь, цвету, живу, как отдельная личность, а не как часть другого человека, как было в прошлых отношениях. Когда мы рядом, то мне хорошо, спокойно, комфортно. Не боюсь и даже хочу физического контакта, который мне приятен. Но время от времени в голове появляются навязчивые мысли, что я не люблю ровно партнера, потому что не ощущаю тех острых и ярких чувств, как в предыдущих отношениях. Однако понимаю, что с новым партером всё гладко, без ссор, на доверии и понимании, что он готов строить со мной будущее.
Не знаю, насколько мои навязчивые мысли могут говорить о чувствах к новому парню? Есть ли чувства вообще, или я просто принимаю чужую любовь? В чём причина возникновения этих мыслей и какой-то ностальгии по нездоровым отношениям (вернуть не хочу, но периодически вспоминаю)?
Автор вопроса: Стефания Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Акмеева Эльвира Фаритовна.
Здравствуй, Стефания.
Давай вместе исследуем твои переживания через призму принятия, осознанности и ценностей.
Твои навязчивые мысли о «недостатке чувств» к новому партнёру — это нормально. Мозг часто сравнивает текущий опыт с прошлым, особенно если предыдущие отношения были эмоционально заряжены .
Не пытайся их подавить— это лишь усилит их. Вместо этого заметь: «А, это опять мысль о прошлом. Она пришла, и я могу просто наблюдать за ней.
В прошлых отношениях ты пережила эмоциональные «американские горки»: взлёты и падения, которые мозг мог спутать с «сильной любовью». Это часто случается в токсичных динамиках (нарцисс + жертва), где конфликты и примирения создают иллюзию страсти.
Сейчас ты в стабильных отношениях, и мозг, привыкший к адреналину, может интерпретировать спокойствие как «отсутствие чувств». Но спокойствие — это не пустота, а безопасность.
Вопрос «Люблю ли я его?»
Вместо этого спроси:
Какие ценности для меня важны в отношениях?
— Взаимное уважение?
— Возможность быть собой?
— Общее будущее?
Любовь — это не только «бабочки в животе», но и выбор заботиться, уважать и расти вместе.
Ностальгия по боли: почему это происходит?
Твоя «ностальгия» по нездоровым отношениям может быть связана с:
привычкой к эмоциональным качелям,
страхом, что спокойствие — это «скучно», и подсознательным ожиданием подвоха.
Когда возникает тоска по прошлому, скажи: «Это часть моей истории, но сейчас я выбираю то, что «питает»меня». Сфокусируйся на телесных ощущениях рядом с партнёром (тепло, спокойный пульс, желание близости) — это «якорь» в настоящем.
ACT предлагает не ждать, пока сомнения исчезнут, а двигаться в сторону того, что важно.
Любовь — это глагол. Твои действия уже говорят о многом.
Оцените ответ психолога:
