Мой мужчина изменяет мне со своей женой, но говорит, что любит меня.

Здравствуйте, дорогая Екатерина.

Давайте вместе разберем эту запутанную и, без сомнения, мучительную ситуацию. Вы описываете не просто любовный треугольник, а сложную психологическую систему, работающая по своим собственным деструктивным законам. Я постараюсь осветить её внутреннюю механику. Гооворить буду максимально просто и прямо.

Представьте человека, который хочет сидеть сразу на двух стульях, но стулья стоят в разных комнатах. Что ему нужно сделать? Правильно, постоянно бегать из комнаты в комнату. Но чтобы оправдать эту беготню, ему нужна веская причина. И он её создает. Этот мужчина — мастер по созданию эмоциональных бурь. Ссора с вами — никак не случайность, а необходимый ритуал. Это его «билет» к жене. Он не может просто сказать: «Дорогая, я устал, поеду отдохну с женой». Такие слова разрушат созданный им образ страдальца, который «любит только тебя». Вместо этого он провоцирует конфликт, делает Вас «виноватой», получает моральное (в его искаженной логике) право «уйти от проблем». Он уходит не к жене, он уходит от Вас, обиженный и оскорбленный. Здесь кроется ключевая манипуляция, которая перекладывает ответственность с него на Вас.

Почему он спит с ней? Задайте себе другой вопрос: что делает человек, когда испытывает сильный стресс? Один закуривает сигарету, другой идет в спортзал, третий открывает холодильник и начинает есть все подряд. После ссоры с Вами он находится на пике эмоционального напряжения. Он едет туда, где система ему знакома, где он может получить быстрое, примитивное облегчение. Могу предположить, что секс с женой в этом контексте не имеет отношения к любви. Если судить по той информации, которую Вы мне предоставили, то, я бы сказал, что основная причина скрывается в необходимости сбросить уровень кортизола. Это как принять аспирин от головной боли. Она для него — привычная зона комфорта, способ быстро разрядиться. Это эгоистичный акт самоуспокоения, а не измена Вам из-за чувств к ней.

Почему он не признается? Признать это — значит разрушить всю конструкцию. Если он скажет: «Да, я сплю с ней после ссор, чтобы успокоиться», его легенда о «великой любви к Вам» и «вынужденном сожительстве с ней» рассыплется в прах в одночасье. Он предстанет перед Вами не романтическим героем, а тем, кем он является: незрелым, эгоистичным манипулятором, который использует двух женщин для поддержания собственного хрупкого эго. Его психика не выдержит такого столкновения с реальностью. И он это прекрасно понимает. Поэтому будет продолжать лгать, даже когда Вы смотрите ему в глаза и знаете правду. Ложь — несущая стена его мира, к огромному сожалению.

А теперь самое сложное, и здесь я должен говорить максимально прямо , обращаясь к Вашей способности мыслить трезво, даже сквозь боль.

Вы подробно описали его поведение. Но любая система требует участия всех её элементов. Вы совершенно точно видите, что он ужасно обращается с женой, и даже защищаете её. Это говорит о вашей эмпатии. Но эта же эмпатия, направленная не на тот объект, становится и Вашей слабостью.

Он возвращается, «зная, что я его приму сразу». Вот это ключевая фраза. Он построил эту систему, потому что Вы сами позволили. Вы — надежная, предсказуемая часть его хаоса, а также, одновременно и тихая гавань, куда можно вернуться после бури, которую он сам же и создал.

Представьте, что ваши отношения — это дом. Место, где Вы должны чувствовать себя в безопасности, тепле и покое. Сейчас этот дома находится в эпицентре вечной стройки, которую затеял недобросовестный подрядчик. Он постоянно приносит строительный мусор (свои проблемы с женой), устраивает шум и скандалы (ссоры), а потом наскоро замазывает трещины в стенах словами о любви, чтобы здание не рухнуло окончательно. Вы живете не в доме, а на стройплощадке. Дыша пылью его лжи, Вы спотыкаетесь о его нерешенные проблемы и постоянно ждете, когда же, наконец, наступит тишина и можно будет просто спокойно жить.

Но правда в том, что он НИКОГДА не закончит эту стройку. Потому что сама стройка, этот процесс хаоса, и есть его цель. Она дает ему энергию, оправдание и возможность курсировать между двумя объектами.

И вот здесь, посреди этого хаоса, Вам очень важно остановиться и прямо сейчас задать себе не вопрос «почему он так поступает?», а вопрос «какой дом я хочу для себя?». Не просто «терпеть эту бесконечную стройку», а представить в деталях, каким должно быть Ваше уютное, безопасное, комфортное пространство.

Наверное, это дом, где фундамент- честность. Где не нужно проверять, не поддельные ли стены, потому что слова и поступки хозяина совпадают. Где окна чистые и прозрачные, и не нужно гадать, что происходит снаружи. Где тепло идет не от временного обогревателя, включенного после скандала, а от ровного огня в камине взаимного уважения. Где Вы — не временный жилец и не наемный прораб, следящий за чужой работой, а полноправная хозяйка, которая вместе с любимым мужчиной выбирает цвет стен, дизайн комнат и планирует совместное будущее.

Желание жить в настоящем, своем доме, а не на вечной стройке — и есть первый шаг к пониманию, что вам нужен «СВОЙ» человек.

«Свой» мужчина — это не какой-то идеальный мифический персонаж, а тот, кто изначально хочет строить такой же дом, как и Вы, Катя. Другой архитектор. Такой, чей проект совпадает с Вашим. Он приходит не для того, чтобы сбрасывать у Вас свой стресс и мусор, а чтобы вместе класть кирпичи в общий фундамент. Не создает проблемы, чтобы потом героически их «решать», а стремится к ясности и стабильности, потому что ценит покой — и свой, и Ваш.

Необходимость найти такого человека — базовая потребность Вашей личности. Ее можно сравнивать с потребностью в чистом воздухе после долгого пребывания в задымленном помещении. Вы имеете полное право выйти из этой удушающей стройки и начать искать место, где сможете дышать свободно- полной грудью. Выбор в пользу «своего» мужчины — это, в первую очередь, выбор в пользу себя! В пользу своего права на счастье, покой и дом, в котором хочется жить, а не выживать.

Катя, если суммировать все вышесказанное, то Вы сейчас находитесь в состоянии хронического стресса и когнитивного диссонанса, когда сознание вынуждено постоянно примирять непримиримое: «он любит меня» и «он причиняет мне невыносимую боль». Это деструктивно для психики на самом глубоком уровне.

Единственный разумный выход из этой системы — перестать быть её частью. Да, на первых этапах будет неимоверно трудно. Но, давайте признаем, что продолжать жить в этой матрице- еще более мучительно. Не хочу пугать, но Вы рискуете потерять МНОГИЕ ГОДЫ и в итоге остаться ни с чем, пока он откровенно пользуется Вышей молодостью и доверием.

Катя, Вы заслуживаете отношений, основанных на ясности, уважении и правде. Не на тумане лжи, эмоциональных качелях и дешевых манипуляциях. Вы заслуживаете мужчину, для которого вы будете целой вселенной, а не удобной планетой, на которую можно совершать аварийные посадки. Ваша жизнь и психологическое благополучие — самая большая ценность. И сейчас самое время сделать выбор в их пользу.

С уважением!

Оцените ответ психолога: