Как устранить раздражительность в отношениях с любимой девушкой?

Здравствуйте, Алексей!

Замечательно, что в 23 года Ваша жизнь наполнена такими интересными событиями: близится к завершению обучение в престижном вузе, у Вас есть любимое дело, Вы ориентированы на построение серьёзных отношений. То, что Вы обеспокоены изменениями в отношениях с любимой девушкой и решились написать на сайт, чтобы понять, как наладить общение, говорит так же о том, что Вы небезразличный и ответственный человек.

Алексей, в Вашей раздражительности на девушку, на её бытовые привычки может быть несколько причин. Наиболее вероятная - та, с которой сталкиваются люди, начинающие жить вместе, когда на одной территории встречаются два образа жизни. Поверьте, практически все пары так или иначе проходят через этот кризис привыкания.

Это совсем не значит, что «конфетно-букетный» период - всегда сплошной праздник, а семейная жизнь - сплошные серые будни. В начале отношений партнёры стараются максимально понравиться друг другу, важнее кажется вихрь эмоций и чувств, упоение близостью. Мало кому приходит в голову на первых свиданиях выяснять что-то о родительской семье партнёра, его ценностях, бытовых привычках, ожиданиях от отношений, кулинарных навыках и т.д.

После праздника обычно наступает время будней, которые, кстати, могут быть совсем не серыми, а не менее интересными и объединяющими. Важно только осознать, что на данном этапе вы в паре общаетесь не только на уровне страсти, а переходите уже на территорию семьи, в отношения добавляются новые опции, происходит смещение фокуса внимания на другие ценности. Поэтому именно на этом этапе, скорее всего, у партнёров просыпаются сценарии и бытовые привычки из родительской семьи.

Возможно, в Вашей семье, Алексей, было заведено содержать дом в порядке и чистоте? А как было в семье у девушки? Она может даже не задумываться о том, что для Вас порядок имеет такое значение.

Нужно будет снова поговорить с девушкой о том, что Вас беспокоит. Главное - не начинать разговор, когда вы раздражены, чтоб не допускать снова перехода на личности, эмоции и обвинения: «ты неряха, а ты зануда», «если ты ещё раз так сделаешь, я от тебя уйду» и т.д. Так вы начинаете общаться из детских или детско-родительских ролей, а договориться о потребностях, границах и правилах совместного проживания в паре можно с «холодной головой» из ролей взрослых, и речь здесь совсем не про паспортный возраст.

Диалог с девушкой по поводу порядка в доме может быть примерно таким: «когда я вижу разбросанные по квартире вещи, меня это ужасно раздражает, потому что мне очень важен порядок в доме. Я допускаю, что для тебя это может быть не так важно, но для меня это - символ порядка и гармонии в отношениях. Мне совсем не хочется, чтоб мы ссорились из-за беспорядка в доме, ведь на то, чтобы убрать мусор и разбросанные вещи нужно всего-то не больше получаса в день. Но я не могу постоянно заниматься этим вопросом один, ведь тогда у меня возникает ощущение, что заботиться об уюте в нашем доме важно только для меня, что мои старания не ценятся. Я хочу, чтоб наши отношения были комфортными, уважительными и открытыми. Мы можем договориться о том, что … (каждый убирает за собой свои вещи сразу в шкаф; я отвечаю за порядок в комнате, а ты - на кухне; мы будем убирать в доме каждый в свой день недели; мусорное ведро не оставляется полным на ночь и т.д.). Предложи свой вариант, как ты видишь решение этого вопроса. Давай обсудим наши оба варианта, найдём в них общее и сделаем из этого третий вариант решения, который устроит нас обоих».

По поводу личного времени, пространства и увлечений вне отношений с девушкой могу предположить, что Вам периодически требуется отдохнуть от общения с кем бы то ни было, не только с девушкой.

Это нормально, Алексей, здесь нет Вашей вины, скорее всего, это особенность Вашей личности. Если Вы интроверт, например, то Вы быстро устаёте от интенсивных эмоций, от общения даже с близкими людьми, Вам чаще, чем другим, может требоваться личное пространство, в котором (кстати!) должен быть Ваш порядок, являющийся внешней проекцией состояния внутреннего контроля и спокойствия.

Те бурные эмоциональные реакции на девушку, которые сейчас Вас самого пугают, могут быть связаны с тем, что Вы не можете отдыхать от общения столько, сколько требуется, поэтому Ваша психика буквально перегревается.

Плюс к тому Вы привыкли сдерживаться, терпеть, как Вы пишете. Предположу, что в Вашей семье было не принято позволять себе проявлять негативные чувства. А гнев, агрессия, раздражение возникают как естественная реакция на внешние триггеры, негативные эмоции также нужны человеку, нужно уметь с ними обходиться.

Просто выключить свою раздражительность невозможно. У неё есть источник, механизм проявления, нужно в этом разобраться. Сейчас Вы колеблетесь между невозможностью сдерживать своё раздражение и виной за проявление этого раздражения. То есть для Вас словно есть две крайности: или терпеть, или нападать, а «золотая середина» - пока Терра инкогнита. Сначала придётся изучить свой гнев, понять его механизм и научиться тому, как можно без вреда для себя и других его проявлять в жизни.

С девушкой нужно будет обсудить и тему одиночества: «иногда я очень устаю и хочу побыть в тишине, в одиночестве. Чтоб после напряжённого дня прийти в себя и перезагрузиться, мне нужно буквально … (полежать пару часов в темноте, послушать музыку в наушниках, посидеть в парке на скамейке, сходить в тренажёрный зал и т.д.). Я понимаю, что ты можешь хотеть пообщаться со мной именно в этот момент, и я готов тебя выслушать, если дело действительно безотлагательное. Но если я не побуду один некоторое время, я буду без сил и настроения, что повлияет на наше общение. Я очень ценю наши отношения и поэтому не хочу, чтоб ты думала, что это из-за тебя, из-за того, что я разлюбил тебя. Это связано с моей периодической потребностью в личном пространстве».

Может случиться и так, что никакие попытки договориться не приведут к результату. Вы можете столкнуться с тем, что девушка не захочет Вас слушать, откажется идти на компромисс, а её привычки окажутся для Вас неприемлемыми.

Стоит ли Вам ломать себя под чужие привычки или нет, хотите ли Вы жить с человеком, который принципиально не слышит Вас, всю жизнь - решать только Вам. Иногда другой человек своим раздражающим поведением указывает на какую-то важную тему, болевую точку, слабость или потенциал для личностного роста в нас самих, что требует бережного изучения, внимания.

В любом случае важно не начинать важный разговор, когда вы устали, раздражены, накручены другими событиями. В общении следите за тем, чтобы не говорить о вине партнёра, давайте партнёру возможность высказаться, чтоб Вам знать и учитывать его потребности. Нужно искать «среднее арифметическое» решение вопроса, не ущемляя интересы кого-то одного.

Открытое общение и нахождение компромисса - важные навыки, которые обретаются с опытом, путём проб и ошибок. Желаю Вам, Алексей, скорейшего благополучного и конструктивного решения ситуации.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: