Как только я решаюсь вступать в новые отношения, то меня накрывает тревожность. Что делать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра. Я хочу обратиться к вам с вопросом о том, что делать, если каждый раз, когда я вступаю в новые отношения, то меня накрывает тревожность.

Мне 19 лет. Все отношения которые были ранее - всегда проходили для меня тяжело морально, как бы прекрасно не строилось взаимопонимание с партнером. Если первый шаг для отношений был сделан мной, то я чувствовала огромную ответственность за судьбу партнера, а если первый шаг был со стороны мужчины, то я чувствовала тревогу о том, будто я внушаю себе чувство любви и действую в отношениях с синдромом спасателя, чтоб не причинить человеку боли. Как только заканчивались отношения, то это был как глоток свежего воздуха для меня, что тоже напрягает. Сейчас я общаюсь с молодым человеком, который влюблен в меня, и я испытываю к нему симпатию. Только вот сделал первый шаг к общению он, и история с тревожностью, рассказанная мной ранее повторяется. Мне очень приятно и комфортно с ним общаться, но с такими мыслями я почему то начинаю искать в нем малейшие недочеты, чаще всего во внешности. Меня пугает то, что нет «химии» между нами, пугает то, что нет «бабочек в животе», а только приятная расслабленность.

Скорее всего стоит упомянуть, что в самых первых отношениях, когда мне было 14 лет, а моему молодому человеку 18, он был с подтвержденными псих. заболеваниями. Пограничное расстройство личности и биполярное расстройство. В этих отношениях было ужасно абсолютно все, я часто говорила, что не хочу строить с ним будущее и это не навсегда, а за меня продолжали расписывать мое будущее закрывая глаза на мои высказывания. Спустя год, в 15 лет я почему то не нашла идеи лучше как изменить ему, что бы он наконец то понял, что я хочу расстаться навсегда. Псих. заболевания не передались мне, я проверялась у психологов и психотерапевтов, но та вина и как штамп в мыслях о том, что я изменщица не покидают меня и по сей день.

В общем, вступая в отношения сейчас, я уверена, что буду думать только о чувствах партнера, так как в своей голове я держу только мысль о том, что могу сильно ранить и бесконечную тревогу о том, точно ли я люблю его и точно ли хочу прожить с ним всю свою жизнь.

Автор вопроса: Александра Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Молчанова Дарья Анатольевна:

Александра, здравствуйте! Спасибо за вашу откровенность, это хорошо, что вы пробуете помочь себе, исследуете свои реакции и состояния. На основе того, что вы рассказали о себе, я предложу вам несколько гипотез о возможных причинах того, что с вами происходит, мое мнение вы можете взять себе для размышлений, для осознания. Конечно, осознание – это только верхушка айсберга, но это уже поможет вам себя балансировать, отделять себя от своей реакции и понимать источник этого. Лучше всего, в дальнейшем, проработать эти состояния с психологом, потому что провести глубокую самостоятельную работу у человека не получится – потому что для этого нужен объективный наблюдатель и проводник, который поможет.

Итак, начнем с того, что вы пишете «Все отношения которые были ранее - всегда проходили для меня тяжело морально, как бы прекрасно не строилось взаимопонимание с партнером.». Это означает, что есть устойчивая тенденция, это не один раз было тяжело, это всегда тяжело для вас. Предлагаю вам провести свое самостоятельное небольшое исследование этого состояния, на примере любых из ваших отношений. Исследование должно состоять из следующих шагов – только так вы получите максимально полную картину. 1 шаг: погрузитесь в это состояние – когда вам тяжело морально в отношениях в любом случае. Какие конкретно мысли в этот момент в вашей голове? Выпишите их на бумагу – конкретные формулировки. О чем говорят вам эти мысли? Чей это голос – мужской или женский? Что они говорят о вас – какая вы в этой ситуации? (например, беспомощная, плохая, грязная, брошенная, злая или другой ваш вариант, у каждого разное). Так можно найти деструктивные установки, которые срабатывают и ведут все по деструктивному пути. 2 шаг: попробуйте определить, какие конкретно чувства и эмоции вы испытываете в этом состоянии? Если сложно, можете найти в интернете круг эмоций Роберта Плутчека и воспользоваться им как подсказкой. Например, вы чувствуете стыд. Задайте себе вопрос – «Когда я чувствую стыд, какая я? Как это меня характеризует?». Задайте себе вопрос – «Когда в самый первый раз в своей жизни я испытывала такое же чувство? При каких обстоятельствах?». Так вы можете выйти на коренную ситуацию, по сценарию которой развиваются ваши процессы в коммуникации с мужчинами. 3 шаг: попробуйте погрузиться в это состояние – когда вам тяжело морально в отношениях. Обратите внимание на ощущения в своем теле: просканируйте его от макушки до пяток, полностью. Есть ли у вас при этом где-то неприятные ощущения в теле? На что это похоже и какие они? (давит, жгет, распирает, режет и любой ваш вариант, тут все индивидуально). Если бы можно было представить это ощущение/ощущения в виде образа, предмета, явления – на что это было бы похоже? Представьте, что вы вынимаете этот образ из своего тела и смотрите на него внимательно. Что это? Если бы образ мог говорить, что бы он вам сказал? Что он чувствует, думает? Он ваш или чужой? Для чего он в вас и что ему от вас нужно? Попробуйте дать ему свое тепло и хорошее отношение – погладьте, скажите, что он хороший, дайте вкусняшку, погрейте солнышком. Спросите чего бы ему хотелось – разрешите ему это. От этого он должен трансформироваться во что-то другое. Если трансформация прошла успешно и образ стал другим, более дружелюбным, положительно окрашенным и добрым – то поместите его обратно в свое тело, это будет вашим положительным ресурсом на некоторое время. После этого опять просканируйте ощущения в теле – есть ли дискомфорт или ушел? Такой нехитрой техникой вы сможете на 100% сбавить градус психоэмоционального симптома и немного стабилизироваться.

Также, для стабилизации в состоянии тревоги и неопределенности и любых нерпостых чувств – попробуйте дыхательную технику «Квадрат», она правда помогает успокоиться. Нужно сделать несколько повторов цикла-7-10. Цикл: Вдох –на 4 счета, далее задерживаем воздух тоже на 4 счета, затем выдох тоже на 4 счета и снова пауза на 4 счета (без воздуха). К этому можно добавить еще включение тела – скрестите руки на груди, так, чтобы ладони лежали на плечах и ключицах. Во время выполнения цикла – тихонько постукивайте себя обеими ладонями по плечам, ключицам, грудной клетке. Так вы вернетесь из головы в тело и заземлитесь, успокоитесь.

Теперь о моих гипотезах, связанных с вашими состояниями.

Отчасти сценарии ваших отношений заложились в вашем первом опыте – а, поскольку, они были абсолютно ужасными – положительного сценария из этого получиться ну никак не может. В вашей психике из-за этого сформировались определенные реакции, которые теперь отражаются на всем, не только на отношениях с кем-то. В первую очередь, на отношении к себе самой. Психические заболевания не передаются от человека к человеку, все верно. Но тут работает другой принцип – принцип индуктора. Человек, нездоровый психически, погружает в это свое энергетическое поле всех, кто находится рядом. И они немного или много повреждаются в такой среде. Если к этому добавить еще околоабьюзивные отношения, которые травмируют в любом случае, то на выходе получается вполне психотравмирующие условия. После которых любому человеку нужно восстановление и коррекция. Особенно, ребенку. А вы были еще ребенком, так или иначе. Несмотря на то, что тело созревает раньше, в нем начинаются взрослые гормональные процессы, начинается сексуальная активность – психика по-прежнему продолжает оставаться еще детской. До 18-20 лет. И, если отношения, в том числе сексуальные, развиваются не вполне по здоровому сценарию, возникает четкая связка – боль, страдания, тревога, опасность, возбуждение, удовлетворение, адреналин. Это все как-бы сплавляется в одно целое, поэтому, например, вам как-то не так в отношениях, в которых есть приятная расслабленность, но нет «бабочек в животе». Тут, конечно, нужно все исследовать индивидуально – что для вас бабочки? А что расслабленность? Какой вы себя чувствуете в одном состоянии и в другом? Про что это для вас? Штамп изменницы, чей он на самом деле? И что для вас это означает глобально? В таком возрасте очень много необдуманных решений, но в этих решениях человека всегда ведут чувства и состояния, которые он хочет бессознательно разрешить. Ведь почему-то вы выбрали именно это путь, чтобы решить вопрос – и хорошо бы поисследовать отчего.

Также, на вашу тревожность в любых отношениях – может влиять и более ранний травмирующий опыт от мужчин. Раньше, чем самые первые отношения. Сексуальное или сексуализированное действие против воли человека, на основе его беззащитности и маленького возраста, когда еще ничего не понимают и не могут сопротивляться. Вы можете помнить или не помнить такие эпизоды, бывает по-разному. Это могло происходить с вами, а может быть вы просто были свидетелем или даже увидели по телевизору или на видео, столкнулись с грумингом или посягательствами в онлайн-играх или интернете – и это всегда травмирует психику ребенка. Потому что сексуальность и детская психика – вещи несовместимые, это ее разрушает. Это может повлиять и на то, каких партнеров выбирает человек себе впоследствии. Например, что определило ваш выбор первого партнера, у которого были психические заболевания? Почему именно он вам понравился, что в нем было "такого"? Как развивались ваши отношения и на чем строились? Дело в том, что как говорят психологи, «травма тянется к травме», у подобного выбора всегда есть основа. Раненые люди тянутся к друг-другу, даже если раненость маскируется под "спасательство" (что очень часто бывает, потому что психика бессознательно хочет скомпенсировать свою историю, через помощь другому). И если не разобраться с этим, человек будет раз за разом выбирать себе похожих партнеров, чтобы сохранить свой цикл от первого опыта.

Кроме того, для исследования ваших отношений с мужчинами – важна история вашей семьи тоже. Отношений между вашими родителями, между бабушкой и дедушкой. Если семья неполная, то это тоже влияет определенным образом. Так как дети неосознанно берут семейный сценарий как свой. И не просто сам сценарий, а состояния и эмоции в нем мамы для девочки и папы для мальчика.

Если исследовать совсем глубоко – то на тему тревожности и вот таких вот непростых отношений с мужчиной 100% влияет перинатальный опыт человека. Когда вы еще были в животе у мамы. Какие были обстоятельства зачатия, в каком состоянии и настроении провела беременность мама, были ли угрозы вашему рождению, что происходило в семье, пока вы жили в животике. Всю эту информацию ребенок получает как через гормональную систему мамы, так и через свои сенсорные системы). Все эти вещи ребенок запоминает и оставляет в себе, просто в сознательной части психики они затираются. И выходят в ходе работы с подсознанием.

Все ваши состояния, метания и сомнения вполне можно разбирать и исследовать и тогда они приведут вас к своему началу. Работа только с мыслями и поведением – это только первый этап, это хорошо, чтобы начать справляться с собой и ситуацией. Но чувства, эмоции и телесные реакции помогут найти именно корни того, что беспокоит. Это как с цветком. Если корни подгнивают, а лечить только верхушку – то будет сложновато. Везде будут встречаться те же грабли, похожие ситуации, люди. Поработав с началом и залечив там ранки – вы обязательно поменяете свое отношение и к себе и к миру, постепенно стабилизируетесь и вернете себе целостность, выстроив внутренние опоры - потому что сформируете себе свой, другой сценарий.

Выражаю вам свою поддержку и желаю успехов в исследованиях себя. Познакомиться с собой никогда не поздно, а лучше это сделать раньше, чем позже. Чтобы ваша жизнь была счастливой, осознанной и радостной – с собой и в коммуникации с кем бы то ни было.

И помните, все получится! У вас есть сильная здоровая часть личности, которая вам очень помогает несмотря на все обстоятельства, ведет вас вперед и за помощью.

Если вам отозвались мои слова, буду рада, если поддержите оценкой и отзывом на этой платформе (отзывы можно найти на моей странице в соответствующем разделе).

Всего доброго!

Оцените ответ психолога: