Вопрос психологу:
Вообще наши отношения строились как отношении без обязательств, первый год мы были в одной стране, после я уехал на родину, мы оба знали о расстоянии и о неопределенности с моей стороны. В марте этого года, она начала охладевать ко мне, у нее кредиты появились и видел, что начала работать. Я сказал ей, что я бы помог, если бы работал сейчас, но это когда приеду. Она говорила что думает что сама справится. В начале апреля я ей обозначил мой план работы, когда я вернусь к ней туда и тоже просила серьезные отношения. Я согласился и сказал, что точно буду у тебя в сентябре, подожди пока приеду и мы оба все обговорим. Ну и весь контекст был о том, что я вернусь, там и познакомим ее и ее дочь с моей сестрой и братом. В середине апреля говорила, что ее бывший муж предложил ей вернуться, и она вынуждена сделать такой выбор из-за обстоятельств (кредит, дом, ребенок). И я ей сказал, что я со всем помогу и уточнил, что решил вернуться строить с ней отношения (честно я нервничал и много писал тогда). Она говорила, что у меня нет пока возможности и она не видит другого выхода, поговорили мы в телефоне, и говорила, что ей надо время подумать и начались сомнения у нее. Я показал, что начал работать и купил ей новый аккаунт для ее работы. Она взяла 2 недели и решила уйти, потому что так чувствует. Сказала, что уже нет того, что было раньше, не вини меня в том, я уже ничего не чувствую. Я на эмоциях говорил тогда и потом молчал 9 дней, затем начал дозваниваться до нее, через два дня согласилась на звонок, мы поговорили, признал ошибки и объяснил, что хочу эту ответственность и сказал ей, что мои родители принимали ее. И опять надо ей подумать. На следующий день она на меня взорвалось, типа у нее жизненные проблемы и надо ей их решать сейчас и здесь, и я ничем не помогу, и она пока не видела ничего от меня. Закончилась это ссора и пропала она на один день, мы опять начали обещаться, помогал финансово и с аккаунтом, но ушла опять, потому что вообще больше ничего не хочет. Я в то время давил на нее, я это признаю, я пытался пару раз выйти на связь, но ничего не получилось , отправил цветы ей любимые в их сезоне тоже ничего. Я естественно продолжал работать над ее аккаунтом и появились клиенты, я ей написал по делу, вышла на связь сухо. Я отправил деньги опять, но тоже просто типа спасибо и куда вернуть деньги. Я отказался забрать их обратно, я после обозначил мои эмоции и мою позицию и чего хочу и если есть желание продолжить разговор, пусть пишет, и то что мы все заслужим даст шанс второго человека, но тоже без ответа. Ее день рождения был, отправил цветы, но тоже ничего, через неделю отправил последний большой букет цветов, и она ответила что типа спасибо, приятно, и я хороший человек, но не хочет давать надежды, потому что у нее там уже своя жизнь. Я не ответил до сих пор, уже два месяца прошло. Мы были в отношениях полтора года. И вот не знаю как быть, потому что серьезные намерения на нее есть. И вообще когда туда поеду строить еще раз попробовать, или это все конец? И вот что писать и делать честно не знаю, честно чувство вины меня грезит из-за того, что раньше не действовал и потому что в марте сказал, что я бы помог, но пока я не работаю.
Как быть дальше, чтобы ее вернуть?
Автор вопроса: Аноним Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Панасюк Марина Михайловна:
Здравствуйте!
Ваше состояние очень понятно: вы переживаете потерю, вас мучает чувство вины, и вы цепляетесь за надежду.
Но, я предлагаю вам посмотреть на ситуацию не через призму "как ее вернуть", а через призму реальности, фактов и ваших собственных автоматических мыслей, которые сейчас причиняют вам боль.
Давайте разберем это шаг за шагом, опираясь на факты (а не на эмоции).
1. Реальность против ваших ожиданий.
У вас в голове есть установка: "Я не сделал чего-то раньше, поэтому она ушла. Если я докажу, что изменился, она вернется". Это когнитивное искажение.
Вот факты, которые говорит она (не я, а именно она):
«Я уже ничего не чувствую", «у меня своя жизнь", "не хочу давать надежды".
Ее уход — это ее выбор, основанный на ее текущих потребностях (финансовая стабильность, быт, отец ребенка). Вы предлагали помощь, но она отказалась. Вы не опоздали, вы просто были в той жизненной ситуации, где не могли дать ей то, что ей было нужно здесь и сейчас. Чувство вины здесь неуместно, потому что вы не обманывали ее, вы изначально говорили о неопределенности. Вы действовали честно.
2. Что означают ее последние действия?
Она сказала: "Спасибо, приятно, но не хочет давать надежды".
Когда вы дарили цветы и помогали финансово, вы надеялись, что это подкрепит ее любовь. Но на деле это подкрепило ее уверенность в своем решении. Она поняла: "Он хороший, но даже его подарки не меняют моего желания уйти". Она отреагировала вежливой благодарностью и закрыла дверь.
Ваш страх: "Если я перестану писать и доказывать, я потеряю ее навсегда".
Реальность: Вы уже потеряли ее в том смысле, в котором хотите. Вы держитесь за образ отношений, которых больше нет. Ваши попытки — это давление, которое только отталкивает ее, потому что она просила пространства.
3. Что делать дальше? (Поведенческий эксперимент).
Прекратите любые попытки контакта на следующие 2-3 месяца. Полностью. Без исключений.
Почему?
Ваш план "приеду и попробую снова" — это провал. Если вы приедете и начнете осаду, она воспримет это как нарушение границ и неуважение к ее словам.
Единственный шанс (не на возврат, а на самоуважение) — это дать ей прожить ее жизнь. Если судьба и есть, то она возможна только когда вы станете человеком, который услышал ее отказ и спокойно ушел.
4. Работа с чувством вины.
Могу порекомендовать сделать практику:
Колонка 1 (Что вы себе говорите): "Я виноват, что не работал в марте. Я должен был сразу все решить. Из-за меня она ушла к бывшему".
Колонка 2 (Объективный факт): "В марте у меня не было работы. Я честно сказал ей правду. Она взрослая женщина, которая приняла решение, исходя из кредитов и ребенка. Мое присутствие не гарантировало бы решение ее финансовых проблем за 2 месяца".
Делайте это упражнение каждый раз, когда накатывает вина.
5. Что писать? (Краткий ответ)
Ничего. Ваше молчание сейчас — это самый сильный и достойный ответ на ее последнее сообщение ("у меня своя жизнь"). Если вы напишете, вы покажете, что не слышите её и не уважаете её.
Ваша задача сейчас — сместить фокус с "Как вернуть ЕЕ?" на "Как вернуть СЕБЯ?"
Вам 26, полтора года отношений — это большой срок, но это не вся жизнь. Ваше навязчивое желание "спасти" ее — это часто проекция вашей тревоги.
Итоговый план:
Признать, что отношения завершены. Скажите себе: "Она сделала выбор. Я уважаю это".
Перестать следить за ней и отправлять что-либо.
Когда приедете в ее страну в сентябре — не ищите ее. Живите свою жизнь, работайте, развивайтесь.
Ваша боль реальна, но ваши действия сейчас — это попытка закрыть глаза на реальность. Отпустите контроль. Это единственный способ сохранить достоинство и, парадоксально, но стать привлекательным в глазах других (или даже её глазах, в отдаленной перспективе).
Благодарю, что поделились!
Оцените ответ психолога:
Автор: Панасюк Марина Михайловна
Город: Омск
Квалификация: Педагог-психолог
Ответов психолога на сайте: 267