Постоянно контролирую своего парня.

Здравствуйте, Надежда!

Благодарю, что поделились своей историей и переживаниями. То, что Вы хотите взаимности, эмоциональной и физической близости, ярких чувств и уверенности в завтрашнем дне в отношениях с любимым мужчиной - это очень понятное и естественное желание. Видимо, ваша потребность быть одним целым с молодым человеком в какой-то момент стала играть не на пользу отношениям.

Попробуем разобраться, с чем это может быть связано.

Вспомните, когда в прошлом, даже в детстве, произошло некое событие, которое словно вышибло из-под Ваших ног опору, заставило сомневаться в искренности человека, вселило страх перед будущим, Вы испытали сильную тревогу и недоверие и решили, что исправить это можно только тотальным контролем?

Как давно вы начали встречаться с молодым человеком, о котором пишете? Чем друг друга когда-то привлекли? За что друг друга цените? Принято ли у вас обсуждать свои потребности, чувства, ценности друг друга? Какие у вас планы на будущее?

Было ли такое, что молодой человек реально Вами был пойман на измене? Почему-то в вашей паре нет доверия, Надежда. Как Вы думаете, почему? В основе Вашей ревности и сверхконтроля может лежать тревога. Чего Вы боитесь в отношениях с молодым человеком? Что именно самое страшное для Вас? Страх одиночества? Страх потери отношений? Измена?

Когда Вы смотрите телефон молодого человека или слушаете, с кем и о чём он говорит, когда он вынужден предупреждать Вас о каждом своём шаге, то какой Вы себя чувствуете в этот момент? Что это Вам даёт, какие ощущения?

Давайте последовательно брать цитаты из письма, я буду задавать к ним наводящие вопросы, чтобы Вы уловили, в какой момент, возможно, попадаете в циклическую ловушку своего мышления.

«Достаю парня расспросами» - само слово «достаю» может значить, что Вы осознаёте, что ему это не нравится, но продолжаете это делать. Для чего? Чего Вы добиваетесь? Вы так получаете от него эмоции, которых обычным способом получить не удаётся? Вы так показываете ему силу своих чувств к нему?

«Я считаю, что парень должен делиться своей беседой, мы же семья» - здесь есть противоречие в понятиях «парень» и «мы семья». Очевидно, что к семье относятся родственники и законные супруги. Парень, как минимум, таковым не является, но даже в законной семье правила и взаимные обязательства могут устанавливаться только на основе обоюдного согласия. Личные границы должны уважаться и соблюдаться даже в семье. Как было принято в Вашей родительской семье относиться к личному пространству, интимности?

«Он не говорит кто звонил, хочет, чтобы у него было личное пространство» - вполне себе понятное желание и право человека защититься от излишнего вторжения в свою жизнь и в отношения с другими людьми. Почему, для чего Вам нужен тотальный контроль за чужой жизнью? Было ли такое, чтоб кто-то раньше так поступал с Вами?

«Много внимания требую, в компании он ко мне не липнет, я как обычно лезу, требую от него, из-за этого ругаемся, он говорит, что без меня вздохнуть не может». Зачем Вы на людях стараетесь демонстрировать близость с молодым человеком? Может ли быть, что таким образом Вы хотите кому-то в компании что-то доказать? Кому? Для чего?

«Я себя не люблю». Какая часть личности Вам не нравится? Почему?

Надежда, предложу Вам упражнение, которое позволит Вам лучше понять себя.

Возьмите два листа бумаги. На листе №1 опишите себя-реальную такую, какая вы есть сейчас. На листе №2 опишите себя-идеальную, которая любит себя, которую есть за что любить. Описывайте всё: внешность, поведение, цели, ценности, интересы, мечты, хобби, эмоции, отношения в семье, с партнёрами, на работе и т.д.

Положите эти два листа на стол. Представьте, что вместо листов на столе голограммы двух женщин (реальной и идеальной), а Вы - наблюдатель со стороны, смотрите, как они общаются. Какой диалог мог бы состояться между ними? Как они относятся друг к другу? Что пока мешает №1 стать такой, как №2? Что №2 посоветовала бы, как надо измениться №1, чтобы стать такой, как №2?

Если у вас серьёзные отношения, вы планируете совместное будущее, то хочется быть уверенными друг в друге. Если молодой человек скрытничает, то это вызывает у Вас подозрение в его неверности. Единственный вариант - обсуждать всё, что вас беспокоит, а не обижаться и мучиться подозрениями.

Помогает ли Ваш тотальный контроль более близким и доверительным отношениям? К сожалению, Вы никогда не сможете быть уверенной в том, что молодой человек никуда не денется, как бы ни следили за ним. Поверьте, если молодой человек захочет отношений с другой женщиной, то ничто его не остановит. Так есть ли смысл изводить ревностью себя и его?

Что Вы будете делать, если в телефоне реально обнаружите переписку с другой женщиной? Если Вы ищете повод для расставания, то подслушивание, подглядывание, контроль, слежка и постоянные упрёки - самый верный и быстрый способ добиться этого.

Фокус внимания, ценность, смысл жизни, размещённые во внешнем объекте (муже, ребёнке, родителе, подруге, работе, «лайках» в соцсетях и т.д.), обрекают человека на зависимость от этого внешнего объекта. Поэтому постарайтесь переместить фокус внимания на себя.

Если Вам не хватает общения, контакта, физической близости с любимым мужчиной, то здесь два пути: 1). понять, как по-другому и чем именно Вы могли бы привлечь искренний интерес молодого человека к себе, но не ревностью и допросами, которыми Вы только отталкиваете его от себя. В чем Вы можете быть приятной, ценной, интересной, притягательной для молодого человека, чтобы он сам искал встречи с Вами? 2). Занять себя чем-то, кроме ревности к молодому человеку, чтобы Вам стало некогда додумывать, где он был и почему не ответил сразу на Ваш звонок. Чем ещё заполнена Ваша жизнь, кроме молодого человека?

Есть принципиальная разница между заботой, ответственностью за честность отношений и токсичным собственничеством, в основе которого лежат неуверенность в себе, комплексы. Можно ли показывать то, как дорог Вам молодой человек, не через слежку и ревность? Что будет понятным проявлением любви, взаимности?

Молодой человек может испытывать дискомфорт от Ваших требований публичного проявления физической близости, ласк. Обсудите с ним эту тему и будьте готовы искать компромисс, чтобы близость, которая изначально создана для взаимных радости и удовольствия, не превращалась в неприятную навязчивость.

Пробуйте учиться договариваться о том, что приемлемо, а что неприемлемо в отношениях для вас обоих. Это поможет выстроить отношения на уважении чужих границ. Вы поймёте, что вас связывает, что общего, в чём нет пока взаимопонимания, но что станет поводом ещё ближе узнать друг друга и наслаждаться без страха этим великим счастьем - доверием и взаимностью.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: