Вопрос психологу:
Добрый день. Я живу с девушкой уже 2,5 года. Она у меня первая. По - началу все было идеально.
Но последний год в отношениях происходит полный разлад. Постоянные ссоры.
Испытываю частое отсутствие внимания с ее стороны. Отстраненность. Пару раз мы уже хотели расставаться, потому что было морально тяжело обоим. Вот совсем недавно, спустя большое количество разговоров, у нас вновь стало все идеально. По - крайней мере мне так кажется.
Мы с ней познакомились в ВУЗе.
А раньше у меня в школе была девочка, к которой я испытывал неимоверную симпатию, но боялся подойти, сблизиться с ней. А при подобных попытках получал от нее порцию агрессии в свой адрес.
Тем не менее я испытывал к ней чувства вплоть до первого курса университета. После чего с большим трудом смог ее отпустить.
И вот недавно, я лежал на кровати и понял, что хочу бы с той, что нравилась мне в школе. Но у нее есть парень.
Уже неделю мучают эти мысли. Что делать? Не знаю как быть?
И свои отношения не хочу разрушать и чужие.
Автор вопроса: Андрей Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Екатерина Николаевна Хоруженко:
Здравствуйте, Андрей!
Спасибо Вам за доверие и подробное описание ситуации. В 22 года переживать такой внутренний конфликт действительно непросто. Давайте разберемся, что стоит за Вашими чувствами и как подойти к решению этой проблемы экологично для всех участников?!
Предлагаю структурировать Вашу ситуацию.Итак...
1. Цикличность отношений и "идеальный" период.
Вы упомянули, что после череды ссор и разговоров у вас "вновь стало всё идеально". В психологии это называется "циклом накопления напряжения и разрядки".
В здоровых отношениях, кризисы приводят к качественным изменениям. Но, если за 2,5 года вы уже дважды были на грани расставания, а сейчас просто наступило временное затишье, важно понять: действительно ли конфликты решены, или вы оба просто выдохлись и отложили их?
2. Феномен "школьной любви" и идеализация прошлого.
Образ девушки из школы, которую Вы боялись, но любили до первого курса — это не столько реальный человек, сколько символ.
Что это значит, спросите Вы?! Это...
-Незавершенный гештальт.
Вы долго не могли ее "отпустить"- это говорит о том, что история осталась внутри Вас как некий сценарий "неслучившегося счастья". Когда в текущих отношениях наступает кризис, психика ищет "убежище" в прошлом, где "трава зеленее".(где лучше, идеальнее)
-Связка "Страх + Интерес".
Вы пишете, что в школе она отвечала агрессией на Ваши попытки сблизиться. Для психики подростка это могло сформировать нездоровую связку: "чтобы было интересно, нужно бояться и преодолевать". Возможно, сейчас, когда в текущих отношениях стало спокойно, Вам подсознательно не хватает этих эмоциональных качелей?!
3. Честный самоанализ (Что делать прямо сейчас).
Ваше состояние — это симптом того, что Вас что-то не устраивает в настоящем. Чтобы не разрушить ни свои, ни чужие отношения, предлагаю Вам провести внутреннюю работу:
-Разделите понятия.
Та девушка из школы — это человек, которого Вы не знаете. Вы знаете лишь свой фантазийный образ 15-летней давности. Реальная девушка, у которой есть парень, — это совсем другой взрослый человек. То, что Вы испытываете — это тоска по упущенной возможности и по тем юношеским эмоциям.
-Снимите розовые очки с настоящего.
Вы пишете, что сейчас в паре "идеально", но тут же добавляете: "по крайней мере, мне так кажется".
Это важная оговорка! Спросите себя:
-Действительно ли меня устраивает качество внимания, которое я получаю сейчас?
-Мы помирились, потому что поняли друг друга, или потому что устали ссориться?
-Чего именно мне не хватает в нынешних отношениях, что я пытаюсь "добрать" в воспоминаниях о школьной симпатии?
Рекомендации:
1. Возьмите паузу на мысли.
Не пытайтесь запретить себе думать о школьной любви. Разрешите себе эту мысль, но наблюдайте за ней как исследователь:
"Интересно, почему именно сейчас, в этот период моей жизни, она появилась? Чего мне не хватает?"
2. Сфокусируйтесь на контакте с партнершей.
Вы говорите об отстраненности. Попробуйте инициировать не разговоры о проблемах, а совместные действия, которые вас сближали раньше. Иногда отстраненность — это защита от боли, которая копилась во время ссор.
3. Завершите образ прошлого. Психологически попрощайтесь с той школьницей. Можно даже написать ей письмо (которое Вы не отправите), где Вы опишете все свои чувства, поблагодарите за урок и отпустите ее, освободив место для реальных чувств к реальной девушке рядом.
Андрей-выбор всегда за Вами!
Но помните: если Вы уйдете из текущих отношений под влиянием фантомной боли из прошлого, велик риск, что, столкнувшись с реальной девушкой (а не с воспоминанием), Вы разочаруетесь и потеряете обоих!
Сначала разберитесь в себе и своем настоящем, и, только потом принимайте решения!
Все решения необходимо принимать "холодной головой", дать себе паузу- "остыть"от эмоций и взглянуть на ситуацию со стороны (как независимый "эксперт", 3-е лицо).
Можете обратиться за помощью к специалисту(психологу), чтобы проговорить свои сомнения, трудности и посмотреть на все это под другим углом, проработать волнующие Вас моменты в отношениях.
Вы написали это письмо-значит, хотите разобраться в себе, в своих отношениях. Потому что, даже в сложных переплетениях чувств, можно найти опору и ясность. Вы на верном пути! Удачи!
С уважением, кризисный психолог, Екатерина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Екатерина Николаевна Хоруженко
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 17