Можно ли как-то повлиять на зависимость молодого человека от видео для взрослых?

Здравствуйте, Уважаемая Нелли.

Чтобы понять, что происходит, важно взглянуть на ситуацию глубже. Вероятнее всего, в Вашей паре произошло своего рода расщепление между эмоциональной близостью, которой у Вас в избытке, и сексуальным желанием партнера, которое направлено вовне. Это не значит, что он не любит, но вероятно говорит о его внутреннем конфликте. Причины этого могут быть разными, и они касаются его, а не Вас. Во-первых, за долгий период одиночества у него могла сформироваться прочная нейронная связь: мастурбация под определенные образы стала привычным, быстрым и гарантированным способом получить разрядку и получить выброс гормонов удовольствия. Реальный секс, требующий вовлеченности и уязвимости, на этом фоне может казаться более сложным. К этому часто добавляется и страх «неудачи» или тревога, ведь наедине с собой нет риска не оправдать чьих-то ожиданий. Кроме того, нельзя сбрасывать со счетов и влияние современной порнографии, которая формирует нереалистичные стандарты и может притуплять реакцию на нормальную, здоровую сексуальность.

Какими бы ни были его внутренние причины, для Вас результат один — удар по самооценке и мучительные комплексы. Вы начинаете верить не его словам, а его действиям, и это разрушает доверие. И тут реакция — переход к молчанию — хоть и интуитивно понятна, но является самой большой ловушкой, ибо замалчивая боль, Вы не решаете проблему, а позволяете обиде расти и отравлять ту самую эмоциональную близость, которой так дорожите.

Поэтому, прежде чем начинать решающий разговор, крайне важно сместить фокус и начать с себя. Восстановите свою ценность в собственных глазах, вспомните о своих достоинствах, займитесь тем, что приносит вам радость и возвращает ощущение контакта со своим телом. Вступать в диалог нужно не из состояния жертвы, а с позиции уверенной в себе женщины, которая борется за свои отношения.

Лишь почувствовав свою внутреннюю опору, можно приступать к диалогу, но строить его нужно совершенно иначе. Вместо обвинений в духе «Ты постоянно предпочитаешь фильмы для взрослых , а не меня!», используйте «Я-сообщения», которые говорят о чувствах. Попробуйте сказать: «Когда это происходит, я чувствую себя ненужной и непривлекательной. Мне начинает казаться, что я тебе не подхожу, и мне от этого очень больно». Вместо того чтобы говорить «Тебе нравятся другие!», поделитесь своими переживаниями: «Когда я вижу, какие образы ты выбираешь, моя самооценка рушится. Пожалуйста, помоги мне понять, что происходит, потому что я хочу чувствовать себя желанной именно тобой».

Подобный подход не загоняет его в оборону, не звучит обвинительно, а приглашает к сотрудничеству, к созиданию. Когда донесете до него свои чувства, а не претензии, откроется возможность для совместных шагов. Вы можете предложить сделать проблему общей задачей: «Давай вместе попробуем вернуть страсть в нашу спальню». Можно устроить неделю, наполненную только лишь ласками и нежностью, чтобы снять напряжение и заново открыть друг друга. Возможно, стоит вместе исследовать что-то новое — такое, что будет возбуждать вас обоих и поможет интегрировать его фантазии в вашу общую реальность.

Дорогая Нелли, очень важно помнить, что Вы не должны ломать себя и меняться, чтобы соответствовать чужим картинкам. Основная задача — помочь любимому человеку научиться желать реальную, живую женщину рядом. Это серьезная проверка отношений на зрелость и мудрость, но, пройдя ее вместе, вы можете стать еще ближе. Проблема, к сожалению, очень и очень распространена и с ней сталкиваются миллионы пар по всеми миру. Вы не одиноки в этом! Уверен, что Вы справитесь. Верю в вас!

С Уважением!

Оцените ответ психолога: