Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Встречались с мужчиной 2,5 года. Мне 28, ему 34. Было всякое за это время, некоторые ссоры доходили до разрывов, но мы мирились и строили дальше отношения. В браке ранее не состояли.
Несколько месяцев назад мч сделал мне предложение, с этого момента все стало практически идеально: мы не ругались, решили, что я перееду к нему и попробуем жить вместе (это квартира его мамы). И все бы хорошо, ведь мама у него живет в области со своим мужем, но она постоянно ездит к нам. Более того, периодически водит гостей, подруг. Может прожить с нами 3 недели. Отношения у нас с ней нормальные, она рада, что мы женимся. Но несмотря на это, я чувствую, что не могу жить спокойно в таких условиях. У меня есть недалеко своя квартира, в которую я пробовала звать будущего мужа, но он отказывается. Говорит, что здесь нам удобнее жить (ближе к центру), и что эта кв больше, чем моя.
В последний раз, когда его мама жила у нас долгое время (то она по врачам ходит, то таблетки ждет, то идет в театр), я сказала жениху, что не могу так жить, чувствую себя гостьей, а не хозяйкой. В итоге собрала вещи и ушла, позвав его с собой. Переезжать со мной он отказался.
Не общались неделю, я сама ему позвонила и предложила решить проблему, ведь мы затеяли свадьбу с гостями, уже многое приготовили. Поговорили, он сказал, что жить у меня не готов, потому что когда-то давно, после очередного примирения со мной, моя мама сказала, чтобы я его не приводила в эту квартиру, не видела уже будущего с ним и была против. Он аргументирует это тем, что обиделся и после таких слов не хочет жить там. Хотя с тех пор прошло много времени (и мне кажется, что это лишь отговорка), они прекрасно общаются с моей мамой, мы познакомили наших родителей. Мои родители, к слову, живут отдельно от меня и эта квартира совершенно пустая. Они хотят, чтобы мы жили там, потому что так спокойнее. Ничего против мч никто не имеет.
Я обозначила, что тоже не могу постоянно жить с его мамой, хоть у нас хорошие отношения. Раньше он был согласен на размен их квартиры, но сейчас и это отказался делать, аргументируя тем, что якобы менять трешку на две однушки - глупо, и мы еще залезем в долги, если будем брать двушку. И тем более, «жить в 5-этажке он не хочет и т.д». Одни отговорки. Снимать квартиру отказался, хотя зп позволяет. Говорит, что можно будет разменять их квартиру после нашей свадьбы. Но мне кажется, что в этом нет никакого смысла, и что нужно заниматься вопросом жилья сейчас, когда осталось несколько месяцев до брака. Стал звать меня снова туда, но я не готова так больше жить. Как итог, я обозначила, что у нас нет вариантов, и что я боюсь в этом случае делать свадьбу. Слово за слово, и мы расстались!
Очень тяжело и не понятно, почему он так себя ведет, и что мне делать в таком случае. Буду благодарна за любой ответ!
Автор вопроса: Анна Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Уличева Елена Валерьевна.
Анна! Здравствуйте!
Внимательно прочитала ваше письмо.
И, с одной стороны, очень вам сопереживаю, а с другой- понимаю, что , возможно, то, что вы расстались- лучшее решение на данном этапе жизни для тех отношений, в которых вы находились.
Взрослые партнёрские (супружеские) отношения- это СОВМЕСТНО принятые решения по многим важным вопросам, в том числе КАК, ГДЕ жить СВОЕЙ ОТДЕЛЬНОЙ семьёй!!!!
Вы правы в том, что живя у мамы МЧ, вы не можете ощущать себя хозяйкой, так как квартира ЕЁ.
Она имеет право приезжать, жить в этой ЕЁ квартире столько, сколько и когда ей хочется.
Это ЕЁ квартира!
Почему -то её сыну, вашему МЧ НЕ ХОЧЕТСЯ переезжать из этой квартиры, и он ищет причины в неё оставаться.
Ему там хорошо, он там чувствует себя увереннее, безопаснее, комфортнее.
Ему НЕ ХОЧЕТСЯ оттуда уезжать.
Ему не хочется снимать квартиру для вашей совместной с вами семьи, хотя зарплата позволяет.
Ему не хочется жить в свободной квартире, которую преоставляют ваши родственники.
Анна!
А ему хочется нести ответственность за вас, семью, финансы, жильё?
Или он , на самом деле, страшится отделяться от привычной домашней обстановки, мамы и своей роли мальчика-сына?
Анна!
Когда мужчина ЗАИНТЕРЕСОВАН строить серьёзные отношения, он СТАРАЕТСЯ создавать условия для ОТДЕЛЬНОЙ жизни с партнёршей.
Так или иначе, Анна, у вашего МЧ судя по написанному вами в письме, такой заинтересованности нет, к сожалению.
Вы спрашиваете что делать в таком случае?
Перевести фокус на себя, Анна!
Задать себе главный вопрос:
"Почему я хочу больше чем он создания семьи?"
Анна!
Каждая семья- ОТДЕЛЬНАЯ система со своими правилами, границами.
Вы правы в том, что необходимо ещё до создания этой системы определять правила и "договариваться на берегу"
Если уже на данном этапе договориться не получается, лучше расставаться.
Сегодня праздничный день 8 марта.
Желаю вам , Анна, всего самого доброго.
Любви, мира, самоуважения и умения ценить себя и свои желания!
С теплом,
Оцените ответ психолога:
