Не могу отпустить безответную любовь притом, что нравится другой.

Катя, здравствуйте.

Вы сейчас находитесь в прекрасном возрасте и в прекрасном состоянии. Я бы ваше состояние назвала: Предчувствие любви).

Хочу заострить ваше внимание на том, что, вы предъявляете к себе слишком высокие требования: хотите уже сейчас точно знать, кого именно любите, и испытывать чувства только к одному человеку. Но чувства устроены не так однозначно. Можно совмещать влюбленность к одному человеку и глубокую привязанность к другому. Это не делает вас нечестной или плохой.

К В. у вас появилась влюбленность, в которой довольно много места занимали ожидание, надежда и ваши представления о возможном будущем. Вы не только общались с ним, но и много представляли: каким могли бы стать ваши отношения, что он чувствует, что мог бы сказать в будущем. Поэтому сейчас вам, возможно, приходится отпускать не только самого В., но и тот вариант будущего, который существовал в вашем воображении.

При этом его ответ достаточно ясен. Вы правильно понимаете, что он красиво сказал "нет". Он сказал, что вы разные и что сейчас отношений не хочет, добавив, что «возможно, потом» к этому разговору можно будет вернуться. Вы вправе сохранить в глубине души небольшую надежду, но я бы не рекомендовала делать эту надежду основанием для долгосрочного ожидания. Иначе ваша жизнь может оказаться поставлена на паузу ради человека, который пока не делает шагов вам навстречу.

Вы пишете: «Вдруг он передумает?» Да, теоретически такое возможно. Но точно так же возможно, что он не передумает. И сейчас у вас нет способа это узнать. Поэтому полезнее ориентироваться не на потенциальное будущее, а на то, что есть между вами сегодня.

С М. ситуация другая. В ваших отношениях уже много лет существуют общие интересы, поддержка, доверие и эмоциональная близость. Однако здесь я бы тоже не спешила делать вывод: «М. мне подходит, значит между нами любовь.». Подходит — это не всегда про любовь.. И благодарность за его доброту не обязывает вас отвечать ему романтическими чувствами.

Особенно важно не начинать отношения с М. только потому, что В. оказался недоступен. Это действительно могло бы постепенно превратить М. в «запасной вариант», чего вы как раз хотите избежать. Но то, что вы стали больше общаться с М. сейчас, само по себе не является предательством. Вы не обязаны сначала полностью перестать чувствовать что-либо к В., чтобы иметь право узнавать, что происходит между вами и М.

Возможно, сейчас вам вообще не нужно выбирать между двумя мужчинами. Можно некоторое время ничего не решать и наблюдать за собой. Например, спросить себя:

— Если бы В. окончательно сказал, что романтических отношений между нами никогда не будет, чего бы мне хотелось от М. тогда?

— Хочу ли я увидеться с М., проводить с ним время, узнавать его именно как мужчину, а не только как близкого друга?

— Есть ли у меня интерес к нему самому или мне прежде всего спокойно рядом с человеком, который точно меня ценит?

— Если бы М. не испытывал ко мне теплых чувств, выбрала бы я всё равно такое близкое общение с ним?

— Что я на самом деле знаю о В. как о человеке и потенциальном партнёре, а что достраиваю в своих фантазиях?

Последний вопрос особенно важен, потому что с М. у вас есть многолетняя история общения, а с В. — скорее незавершенная история влюбленности. Эти чувства трудно сравнивать: они возникли и развивались в разных условиях.

И ещё одна вещь. Вы пишете: «Мне кажется, что со мной сложно и я недостойна этого». Обратите внимание именно на эту мысль. Возможно, вопрос не только в том, кого из двух мужчин выбрать, но и в том, почему любовь и хорошее отношение к себе вы воспринимаете как нечто, что нужно заслужить. Доброта М. не доказывает, что вы «достойны» или «недостойны» его. Вы вообще не обязаны быть идеальной и удобной, чтобы иметь право на близость и любовь.

Не ставьте перед собой задачу «разлюбить В.». Чувства обычно уходят не по приказу. Гораздо продуктивнее позволить им постепенно ослабнуть, перестав подпитывать их постоянным ожиданием, мысленными диалогами и поиском признаков того, что В. всё-таки может передумать. Вполне возможно, что со временем эта влюбленность станет просто частью вашей прошлой истории.

А пока вы можете не выбирать «одного-единственного». Вы можете честно признать: «Сейчас я всё ещё чувствую к В. то ли влюбленность, то ли сильную симпатию, а к М. испытываю привязанность и интерес и хочу понять, может ли это стать чем-то большим». В этом нет ничего ужасного или нечестного.

Ваша задача сейчас не выбрать мужчину раз и навсегда, а лучше понять себя и свои реальные желания, не заставляя себя чувствовать «правильно».

Я желаю вам любопытства к своим желаниям и мечтам !

Оцените ответ психолога: