Впервые ударил девушку в ссоре. Как начать слышать друг друга?

Вопрос психологу:

Добрый день.

Мы с девушкой оказались в тупике: во время ссор мы абсолютно не слышим друг друга, и это привело к серьезному кризису. У нас принципиально разные механизмы эмоционального реагирования. Ей жизненно необходимо время, чтобы остыть, побыть в тишине и только потом обсуждать проблему. Мне же, наоборот, нужно решить всё "здесь и сейчас". Любая пауза или её молчание воспринимаются мною как игнорирование или безразличие, что вызывает у меня резкий скачок тревоги, переходящий в неконтролируемую агрессию. Я начинаю буквально преследовать её, не давая ей уйти в другую комнату или закончить диалог, что только сильнее закрывает её от меня. Недавний конфликт перешел все границы и закончился физическим столкновением. Всё началось с взаимных оскорблений и эмоционального давления. В пылу эмоций мы перешли к тактильной агрессии: сначала это были попытки удержать за руки, хватания, затем она несколько раз ударила меня по лицу. В ответ я впервые в жизни поднял руку на женщину — ударил её. Сразу после этого я испытал дикое отвращение к самому себе, шок и полное непонимание, как я мог до этого дойти. Это совершенно не вяжется с моим представлением о себе, и сейчас я чувствую себя в тупике. Я хочу понять, как нам разорвать этот порочный круг. Как научиться вовремя останавливаться, когда градус эмоций начинает зашкаливать? Как мне научиться справляться со своей тревогой во время её молчания и давать ей пространство, не чувствуя себя при этом брошенным? И как ей донести, что её уход от разговора без обозначения сроков возвращения к нему — это триггер для меня? Мы оба напуганы произошедшим и хотим понять, возможно ли научиться конструктивному диалогу, если мы уже переступили черту физического насилия, и как выстраивать границы, чтобы больше никогда не допустить рукоприкладства и взаимных унижений?

Автор вопроса: Иван Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна:

Здравствуйте, Иван!

Спасибо вам за вопрос! И очень хорошо, что вы уже на том уровне сознания, когда понимаете, что молчание и уход в себя вашей спутницы - триггер для вас, что вы не хотите быть тем мужчиной, который, выражает эмоции физически, и тем партнером, по отношению к которому применяют физическое насилие.

Потому насилие - обратная сторона беспомощности: когда мы не можем/не умеем/не научились иначе, применяем силу. Независимо от пола и положения.

И желание выйти из такой ситуации, неприемлемость насилия - вызывают уважение.

...

Что бы я рекомендовала.

1. Есть замечательная практика - она так и называется - "практика слушания". Вы с девушкой садитесь напротив, засекаете таймер на 21 минуту - и говорите. Максимально от имени "я". "Когда ты уходишь в себя, во мне поднимается такая тревога, что я не могу овладеть собой...", "иногда я боюсь...", "меня так злит, когда ты..." И так далее. Старайтесь максимально говорить о себе, своих проживаниях, состяниях. Задача вашей партнерши - молчать, не перебивать и - просто слушать. Не утешать, не защищаться, не спорить. Смотреть вам в глаза.

Через 21 минуту меняетесь ролями: говорит она о себе, а вы ТОЛЬКО и МОЛЧА слушаете, глядя ей в глаза.

Для чего эта практика? Это не про говорение, а именно про слушание. Задача - не "остаться правым", а услышать другого. И ничего с этим специально не делать потом)) Просто - услышать. И всё. Если получится так сделать, вы поймете, как это работает.

....

2. Вам важно поработать со своим триггером, чтобы снизить тревогу. Потому что ваша тревога - не про девушку ("здесь и сейчас"), а про "там и тогда" - с кем-то из ваших значимых близких. Кто так себя вел? Кто уходил от контакта? Кто оставлял вас наедине с вашими невыносимыми чувствами в детстве? Если бы этого не было, тревога бы точно не поднималась. В процессе этой внутренней работы вам удастся отделить момент прошлого от момента настоящего, вы сможете вернуть прошлому те состояния, допрожив их. И ваши реакции на поведение партнерши уже не будет таким острым. Это делается обычно в работе психолога, обычно за 5-7 терапевтических сессий.

...

3. Не думайте, что вы "переступили черту". Да, насилие неприемлемо. И даже просто неэффективно: ничего, кроме непонимания и разрушения, оно не несет. Но не драматизируйте момент. Достаточно просто признать: "да, я допустил это". И - простить себя. Простить партнершу. И не корить себя. Лучше сконцентрироваться на том, как изменить корень таких реакций, а не корить себя за них.

Если будет нужна индивидуальная помощь, я на связи. Желаю вам конструктивного разрешения ситуации!

Оцените ответ психолога: