Любимый мужчина решил поставить в наших отношениях жирную точку.

Вопрос психологу:

Очень больно и сложно принять решение моего любимого мужчины. Решил поставить в наших отношениях жирную точку и признать их окончанием. Просто сказал, ему надоела Санта Барбара и не желает дальше со мной общаться. Ещё вчера говорил люблю, сегодня я везде в блоке. Вместе мы 10 месяцев. Мне 52, ему 41. Отличные отношения и полное взаимопонимание, одинаковые мысли , привычки и взгляды на жизнь. Планы на будущее, жить вместе. Нам очень комфортно было все это время. Ежедневные прогулки за ручку при любой погоде. Единственный минус в нем ревность , на все оповещения и смс реагирует с интересом кто и что пишет. С работы встречает и провожает до дома. Ревность к бывшему мужу, с которым мы совместно не проживаем два года, но остались друзьями, имеем совместную взрослую дочь. Вчера вечером возвращались с прогулки, в парке недалеко от дома прогуливался бывший с собакой. Я попросила своего мужчину постоять пару секунд, чтобы тот прошел и я не пересекалась. Но выждав это время, и проведя его взглядом, любимый загорелся от гнева, почему я боюсь и шарахаясь прошлых отношений. Я считаю, что я выбрала наилучшую позицию, пропустить движение прогуливающих, ибо если я поздоровалась с бывшим мужем, то услышала бы упрек, почему я проконтактировала. Провел меня домой и вечером в переписке указал на наш разрыв, мотивируя, что я не могу определиться с выбором мужчин. Объясняю, что я не ищу встреч с бывшим, и если бы мне это нужно было, то я не строила бы будущие отношения. Я ими очень дорожу, я боюсь сделать и сказать не так, как ему угодно, он интерпретирует все мои объяснения. Просто на пустом месте расставаться глупо. Сегодня при встрече, приходила делать укол его маме я просила разблокировать, отвечает не хочу, чтобы ты мне писала и звонила. Вижу как он сам страдает, но при этом не идёт на диалог, избегает взглядов и прикосновений, сказал, что ему всё надоело и я теперь его раздражитель. Терять не хочу его, действительно люблю, несмотря на качели. Больно принять его решение, очень больно. Что мне делать?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 52

На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:

Татьяна, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Ваше письмо звучит очень искренне, и за ним чувствуется не только боль от разрыва, но и растерянность: как так, «ещё вчера любил, а сегодня в блоке», как можно потерять контакт с тем, с кем было полное взаимопонимание.

Я хочу начать не с советов, а с признания сложности и многогранности того, что происходит. В гештальт-подходе мы часто говорим, что реальность не линейна, и в ней есть место для противоречий. Например, для того, чтобы одновременно любить и злиться, хотеть близости и бояться её.

Давайте вместе попробуем чуть приостановиться и посмотреть на ситуацию не как на задачку «как вернуть его», а как на пространство, где встречаются две живые личности с их чувствами, страхами и потребностями.

Я вижу несколько важных пластов, и мне хочется спросить вас о том, что осталось за кадром письма, чтобы понимать, куда двигаться дальше:

Вы пишете о полном взаимопонимании и одинаковых взглядах, и при этом упоминаете сильную ревность с его стороны, даже к оповещениям на телефоне. Часто бывает, что «идеальность» держится на том, что один партнер подстраивается под чувства другого, чтобы избежать его гнева или ревности. Ваша фраза «я боюсь сделать и сказать не так, как ему угодно» очень важный маркер. Возникало ли у вас ощущение, что вы ходите по тонкому льду, стараясь не потревожить его чувства?

Ревность и контроль часто говорят не о сильной любви, а о сильной тревоге и недоверии к миру у того, кто ревнует. Возможно, для вашего мужчины тот факт, что у вас есть дружеские отношения с бывшим мужем (отцом вашего ребенка), стал невыносимым напоминанием о его собственной неуверенности. Ситуация в парке как спусковой крючок, который вскрыл накопившееся напряжение. Как вы думаете, что для него значило то, что вы «прячетесь» от прошлого? Мог ли он почувствовать себя не единственным и неповторимым, а всего лишь «одним из»?

Вы очень точно подмечаете: «вижу как он сам страдает, но не идёт на диалог». В гештальте мы называем слиянием, когда двое не могут отделиться друг от друга и начинают чувствовать одно и то же. Но чтобы начать диалог, нужно выйти из слияния и увидеть «Другого» отдельно, со своим, пусть и болезненным, решением. Сейчас его решение поставить точку и блокировать контакт. Это его способ справиться с собственной болью, даже если он выглядит как агрессия в вашу сторону. Что вы чувствуете, когда позволяете себе увидеть его не как «любимого, который страдает и ошибается», а как взрослого мужчину, который принял решение и сейчас последовательно его реализует (блок, избегание взглядов, слова о раздражительности)?

Татьяна, ваш вопрос «что мне делать?» сейчас это крик души. Но за ним часто стоит другой, более глубокий вопрос: «Как мне быть с собой в этой боли, как не потерять себя, если другой меня отвергает?».

Вместо того чтобы искать способ его вернуть или переубедить, я предлагаю направить внимание на вас. Что сейчас происходит в вашем теле, когда вы читаете эти строки? Где в теле отзывается эта боль? Позвольте себе просто побыть с этим чувством, не пытаясь его сразу исправить.

Ситуация разрыва всегда про потерю не только человека, но и будущего, которое вы себе вместе представляли. Это горевание. И в нем важно не оставаться одной.

Что вы чувствуете, читая мой ответ? Есть ли в нем опора или, наоборот, сопротивление? Мне важно понимать, куда двигаться дальше в диалоге с вами.

Когда вы напишете мне в ответ на мои вопросы (про ваши чувства, про тело, про то, как отозвался мой ответ), я обязательно продолжу. Мне важно не просто дать вам «правильный ответ», а быть с вами в контакте, поддерживать ваше собственное исследование.

С уважением,

Психолог Карандашова Татьяна

Оцените ответ психолога: