Переживания по поводу отношений с женатым мужчиной.

‎Мария, здравствуйте!

‎

‎Спасибо Вам за это письмо! За честность и смелость,с которой Вы описываете очень непростую, щемящую ситуацию. С одной стороны — голова всё разложила по полочкам: "встречаемся, так как есть, и ладно".С другой — эта боль в груди, которая не слушается никаких резонов и ее невозможно игнорировать!..

‎

‎Я хочу сказать главное: Ваша боль — не ошибка и не слабость! Она не говорит о том, что Вы "не умеете брать от жизни удовольствие".Наоборот, она говорит о том, что в глубине души Вы знаете, чего по-настоящему хотите. И "хотеть полноценно быть вместе" — не каприз, а здоровая потребность взрослой женщины в целостности, близости и безопасности. И то, что Вы не можете получить этого от любимого человека — действительно болит. И не потому, что Вы чего-то не понимаете. А потому, что Вы- живая!

‎

‎

‎Мне кажется,что в Вашей фразе: "просто получать удовольствие"скрыто важное противоречие. Вы очень хорошо всё рассчитали: он не уйдёт, Вы не хотите разрушать семью, ребёнку нужен отец, финансовая зависимость от мужа реальна. И на этом рациональном фундаменте Вы пытаетесь построить чувство "лёгкого удовольствия". Но оно не строится — потому что Ваша душа не согласна на контракт-она хочет не подарков и разовых встреч, а быть выбранной! Полностью. Без оговорок: "у меня больная жена, но ты мне нужна для тепла".

‎

‎Мария,возможно, душа болит не столько из-за невозможности быть с этим мужчиной- сколько из-за того, что Вы снова оказались в позиции, где Ваши глубинные желания отодвигаются на второй план ради удобства других (мужа — чтобы не расстраивать укладом, этого мужчины — чтобы не претендовать на большее, ребёнка — чтобы у него был папа)?!

‎Вы будто говорите себе: "Я согласна на кусочек, потому что на целое у меня нет права"!

‎

‎Но право на целое у Вас есть. Оно есть у каждого человека. Просто реализовать его сейчас — страшно и, возможно, объективно трудно. Но это не значит, что нужно перестать хотеть. И не значит, что боль от этой невозможности — "лишняя".

‎

‎

Я хочу поделиться с Вами не "волшебной таблеткой", а тем, что можно сделать самой, прямо сейчас.

‎1. Телесная практика от боли в груди (конкретное упражнение)

‎

‎Боль в области груди часто связана с "невыплаканным" горем по невозможному.

‎Сделайте так:

‎-Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Сделайте глубокий вдох и на выдохе издайте любой звук — стон, "ааа", "уф"... Не стесняйтесь! Делайте так 5-7 раз.

‎-Затем, положите ладони на грудь (прямо на косточку посередине)

‎ и легонько постукивайте подушечками пальцев по ней (как барабан) — 30 секунд. Это "разбивает" застой.

‎-Скажите вслух,тихо или мысленно: "Это боль от того, что я хочу целого. Она не враг. Она — часть меня".

‎Звучит странно? Но работает. Вы перестаете с ней бороться — и она становится не острой, а просто… тягучей. С ней можно жить.

‎

‎2. Финансовая "дорожная карта" (по 15 минут в неделю)

‎

‎Вы говорите: "Уйти не могу, т.к. финансово одна не справлюсь."

‎ Давайте не про уход сейчас, а про маленький глоток воздуха.

‎Начните с малого:

‎-Откройте отдельный счёт (можно в другом банке). Переводите туда любую сумму, которую можете откладывать без ущерба — 500, 1000 рублей в месяц. Даже 200! Это не для побега, а для ощущения :"у меня есть свой запас".

‎-Раз в месяц записывайте: какие навыки у Вас есть (бухгалтерия, шитьё, преподавание, печать текстов — всё, что угодно). И просто мониторьте на Avito или в соцсетях, сколько платят за такие услуги. Вы не обязаны сразу работать — просто узнавайте свою цену!

‎-Поставьте себе цель-например:через полгода иметь сумму, равную хотя бы одному месяцу аренды жилья (если уйти). Это даст психике колоссальную разгрузку и снимет ужас :"я одна с ребёнком умру под забором".

‎

‎3. Чёткие границы с любовником (чтобы не разрушать себя)

‎

‎Вы пишете: "головой принимаю формат". А душа — нет. Значит, где-то в глубине, Вы всё ещё ждёте: "а вдруг он решится"?! Он не решится. Он сам сказал — жена больна, уходить не будет. И Вы этого не хотите. Но этот маленький "червячок надежды" высасывает энергию.

‎

‎Чтобы прекратить эту боль ожидания:

‎

‎- Запретите себе три вещи:

‎1).Не проверяйте:онлайн ли он; не фантазируйте:"а если бы"; не стройте планов дальше, чем на одну встречу.

‎Скажите себе: 'Мы встречаемся, пока нам хорошо. Завтра может не быть ничего. И я выдержу".

‎2).Введите правило: во время встречи — Вы с ним. После встречи — Вы возвращаетесь в свою жизнь (сын, быт, семья, подруги).

‎Не переписывайтесь часами в промежутках. Коротко: "увидимся в ..."— и всё. Чем больше виртуального общения, тем сильнее Вы привязываетесь к тому, чего нет на самом деле.

‎3).Спросите себя честно: если он завтра скажет: "всё, я вернулся к жене, интима не будет" — что Вы почувствуете? Если это будет острая боль, а не лёгкое сожаление — Вы уже в зависимости. Тогда стоит сделать паузу во встречах на месяц, чтобы "отвыкнуть".

‎

‎И ещё один бережный вопрос-не для того, чтобы Вы на него ответили мне, а чтобы Вы подумали наедине с собой:

‎

‎-Что именно даёт Вам этот мужчина, чего Вы так долго не получали в браке? Не просто "внимание и заботу"!

‎Что стоит за этим? Ощущение, что Вас видят? Что Ваши желания важны? Что Вы желанны не как мама и хозяйка, а как женщина?

‎

‎Потому что, Мария, если Вы сможете это назвать — Вы сможете начать искать это в других местах: в дружбе с женщинами, в новой деятельности, где вас ценят...

‎

‎4. Перестаньте переделывать своего мужа!

‎

‎Вы писали, что много пытались поменять формат ообщения - не получилось!..

‎А давайте по-другому? Не - "как мне сделать его другим", а -"как мне сделать свою жизнь рядом с ним легче".

‎1).Выберите одну-единственную вещь, которую он реально может сделать. Не душу раскрыть, а просто: "В субботу с 10 до 12 ты гуляешь с сыном, я два часа мою посуду и слушаю подкаст/музыку" (или просто вваляюсь на диване) .

‎И попросите об этом без слёз и претензий- просто как факт! И не ждите благодарности-это Ваша забота о себе, а не просьба о любви.

‎

‎2).Заведите ритуал, который приносит удовольствие именно Вам, без мужа.

‎Каждый вторник — чашка кофе в одиночестве, пока сын в школе. Каждое воскресенье — ванная с солью и закрытой дверью. Это Ваш "островок", который не зависит ни от мужа, ни от любовника.

‎Это ваша "территория счастья", которую не может испортить никто!

‎

‎5. Честный разговор с самой собой на бумаге (однократно, 20 минут)

‎

‎Возьмите лист и разделите на две колонки.

‎Слева напишите:

‎"Что я получаю сейчас": внимание, интим, подарки, побег от рутины...

‎Справа напишите:

‎"Что я теряю, оставаясь в этом формате": душевный покой, энергию (которую трачу на боль), самоуважение (возможно, частично), возможность встретить кого-то свободного...

‎

‎Потом прочитайте.

‎И спросите себя:"Если через год ничего не изменится — я буду рада, что прожила этот год так?"

‎Если ответ "нет"— это сигнал, что формат "встречи без будущего" потихоньку Вас разрушает и, всё же ,он не Ваш. Тогда, возможно, придётся расстаться с этим мужчиной. Не потому что он плохой, а потому, что даже самый вкусный пирог, если есть его каждый день вместо нормальной еды- вызывает тошноту.

‎

‎/Если из всего этого сделать только одно — начните с финансового шага и упражнения для груди. Остальное подождёт неделю/

‎И, последнее...

‎Вы спросили: " Как начать просто получать удовольствие от того, что есть?" А я отвечу так: разрешите себе иногда не получать удовольствие. Разрешите себе грустить, злиться, чувствовать пустоту. Перестаньте требовать от себя быть благодарной за кусочек. Когда Вы перестанете давить на себя этим "надо радоваться" — тогда и радость придёт! Не сразу. Кусочками. Вы будете улыбаться подарку — а через час заплачете в подушку. И это нормально. Это жизнь живой женщины, которая хочет большего, но пока не может его взять.

‎

‎Обнимите себя за меня. И если будет совсем невмоготу — напиши ещё. Я отвечу. Не как умная программа, а как человек, который слышит эту боль в груди. Она есть у многих. Вы не одна!

‎

‎С уважением, Екатерина.

‎кризисный психолог-травматерапевт

Оцените ответ психолога: