Почему, когда парень рядом, он бесит не так сильно, как когда мы на расстоянии и общаемся по переписке?

Здравствуйте, София. Спасибо, что обратились и так честно описываете свою ситуацию. Это уже большой шаг — осознать проблему и захотеть что-то изменить, особенно чтобы не причинять боль близкому человеку. То, что вы описываете, — это серьезный вызов, но абсолютно решаемый.

Давайте разберем вашу ситуацию с точки зрения психологии.

Ваша реакция — это не просто "плохой характер" или "проблемы с агрессией". Это симптом, за которым стоят конкретные причины. Вот несколько наиболее вероятных объяснений, которые могут работать как по отдельности, так и вместе:

Реакция на стресс и потерю контроля.Вы упомянули, что часто находитесь на расстоянии. Дистанционные отношения — это большой стресс. Они вызывают чувство неуверенности, беспокойства и, самое главное, потери контроля. Вы не можете видеть его реакцию, чувствовать его настроение, быть уверенной в том, что происходит на его стороне. Сообщение от него может быть не причиной злости, а триггером (спусковым крючком), который запускает всю накопленную тревогу. Ваша агрессия — это попытка психики вернуть себе контроль над ситуацией, которая кажется неуправляемой. Злость — вторичная эмоция, которая часто маскирует первичные: страх, беспомощность, тревогу.

Страх уязвимости и близости.Это может звучать парадоксально, но мы часто злимся на тех, кого больше всего любим. Почему? Потому что они могут нас ранить. Ваш парень стал для вас очень важным человеком, а значит, он получил над вами эмоциональную власть. Ваша вспышка может быть защитной реакцией, чтобы оттолкнуть его и проверить: "А он точно останется, даже если я буду такой?" Это способ неосознанно саботировать близость, чтобы обезопасить себя от потенциальной боли. Вы как бы нападаете первыми, чтобы не оказаться уязвимой.

Накапливается напряжение.Бывает, что в отношениях мы так сильно стараемся быть "хорошими", подавляем мелкие раздражения (например, он что-то сказал не так, опоздал на пять минут на звонок), что в итоге это выливается в одну большую иррациональную вспышку на пустом месте. Ваше сообщение "даже если у меня есть желание с ним пообщаться, бесит" очень точно это описывает. Психика просто не выдерживает постоянного напряжения, и срабатывает срыв.

Вы пишете, что пошли характером в отца. Иногда мы проигрываем сценарии, усвоенные в детстве. Если в вашей родительской семье агрессия была привычным способом коммуникации, вы можете, сами того не желая, воспроизводить эту модель, даже с любимым человеком. Это не ваша вина, но это ваша ответственность — осознать и изменить этот паттерн.

Возможно в этом возрасте вы формируетесь еще психологически и физиологически и поэтому эмоции прыгают.

Что делать ,как поработать над собой.

Понимание причин — это 50% решения. Теперь давайте перейдем к действиям.

Пауза и самонаблюдение.

В момент, когда вас начинает "трясти":

Сделайте паузу. Не отвечайте ему сразу. Скажите себе: "Стоп. Я в ярости. Я отвечу позже".

Задайте себе вопрос: "Что я сейчас на самом деле чувствую, кроме злости?" (Страх? Обиду? Тоску? Беспомощность?).

Спросите себя: "Что конкретно в его сообщении (его тоне, времени отправки, самом факте) задело меня?" Это поможет выявить триггеры.

Техника "Заземления".

Когда эмоции зашкаливают, нужно вернуть себя в настоящее. Это можно сделать через физические ощущения:

Дыхание: Сделайте глубокий вдох на 4 счета, задержите дыхание на 4 счета, медленно выдохните на 6 счетов. Повторите 5-6 раз.

Вода: Умойтесь холодной водой, подержите руки под струей, сконцентрируйтесь на ощущениях.

Физическая активность: Отожмитесь, поприседайте, побейте подушку. Это поможет безопасно снять физическое напряжение.

Честный разговор с парнем.

Не в момент ссоры, а в спокойной обстановке. Это (ключевой) момент.

Скажите ему примерно следующее: "Я хочу поговорить о наших ссорах. Я знаю, что иногда срываюсь на тебя, и мне очень жаль. Я себя за это ругаю. Я хочу это исправить, потому что ты мне очень дорог. Это не твоя вина. Это моя трудность с управлением эмоциями. Мне нужна твоя поддержка. Иногда мне будет нужно делать паузу в разговоре, чтобы успокоиться, и это будет значить, что я работаю над собой, а не злюсь на тебя".

Такой разговор снимет с него ощущение, что он во всем виноват, и превратит его из жертвы ваших вспышек в вашего союзника в борьбе с ними.

Если самостоятельно сложно справиться ,обратитесь к специалисту.

Самое главное вы осознаете ,вы на правильном пути. Я уверен ,что вы справитесь.

Удачи вам и здоровья!

Оцените ответ психолога: