Вопрос психологу:
Доброе время суток, я девушка 19 лет из обычного небольшого городка. Детство у меня было самое обычное не чем не примечательное, родители выпивали, часто ругались, денег не было и т.п. Училась я с натяжкой, а как родители развелись стала прогуливать и вообще забивать на учебу. К тому появились вредные привычки курить, пить, шляться по ночам. (Сейчас только курю)
Когда мне было 13 лет (младшей сестре 8 лет) мои родители развелись и разъехались, мы остались жить с матерью, (пока ещё живу с ней((но очень хочу съехать так как начали постоянно ругаться) были разные отношения не серьезно, где мне в + - 90% случаях изменяли, да и длились они не дольше 1-2 месяцев.
На данный момент встречаюсь почти 3 месяца с парнем ровесником, оба настроены на серьезные отношения. У нас все просто прекрасно, мы понимаем, слышим, и разговариваем друг с другом, и почти не ругаемся(и то ругаемся не долго и потом спокойно все обсуждаем). В постельных делах проблем тоже не было и нет как таковых.
Есть у меня лучшая подруга, (младше меня на 2 года ) мы с ней знакомы очень давно но наша дружба укрепилась не так давно, дружим прям дружим мы пару месяцев, а так общаемся лет 5 где-то. И с недавних пор я начала как будто не ровно к ней дышать. Проблема в том что во первых у меня есть парень и вообще это же как-то не правильно, во 2 она говорит очень часто что она не лесби (но с девочкой встречалась с той с которой потом я тоже встречалась не долго) мы постоянно шутим шутки лапаем друг друга и всем комфортно.
Но я очень боюсь во 1 сказать об этом парню, я его люблю и не хочу потерять, во 2 подруге она меня может не понять и ее тоже могу потерять, + они могут всем рассказать, а ещё есть страх что они сблизиться между собой и я потом буду не нужна.
Я чувствую с одной стороны себя очень противно, как-будто наличие моих вот этих чувств к подруге это уже измена ему, с другой стороны мне так хотелось бы узнать а как было бы если..
Мне прям чуть ли не плакать хочется, разорваться я не могу, при этом каждый из них как-будто дерётся/борется за право побыть со мной по дольше/больше. Меня прям наизнанку выворачивает когда я осознаю что мне и он и она нравится, мне противно от себя, мне противно на себя смотреть после того как я это осознала. Но когда я сижу и размышляю об этом я всегда нахожу позитивную сторону в этом.
Вопрос: как мне узнать его и ее отношения к этому не спрашивая в лоб но чтобы при этом иметь четкое понимание их отношения к полигамным отношениям и полигамии в принципе.
И как вообще действовать в данной ситуации?
Автор вопроса: Китайский дракон Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Парфенова Марина Вячеславовна:
Автор, то что с вами происходит, не делает вас плохой, испорченной или неверной. Вы сейчас оказались в точке сильного внутреннего конфликта, где одновременно есть чувства, страхи, ценности и опыт прошлого, и это действительно тяжело выдерживать. Важно понимать, что наличие чувств к другому человеку само по себе не равно измене — изменой становятся действия и нарушение договорённостей. Пока вы имеете дело с переживаниями, а не с поступками, и это принципиальная разница.
Ваш жизненный опыт, детство в нестабильной обстановке, прошлые отношения с изменами и страх быть покинутой могут усиливать привязанность и внутреннюю тревогу. Это не про «неправильность», а про потребность в близости, принятии и безопасности. В 19 лет также естественно исследовать себя, свою чувствительность, сексуальность и границы, и иногда в этом процессе возникают противоречивые чувства — можно любить одного человека и одновременно испытывать интерес или влечение к другому. Это не обязательно означает, что вам подходят полигамные отношения, и не требует немедленных решений.
Сейчас вы, скорее всего, больше всего хотите определённости и покоя: не потерять близких людей, не быть осуждённой, не остаться ненужной и перестать испытывать вину и стыд? Эти чувства понятны, но важно помнить, что стыд — не тот ориентир для решений, он лишь усиливает внутренний разрыв и боль.
Получить стопроцентно чёткое понимание отношения другого человека к полигамии, не задавая прямых вопросов, невозможно. Можно обсуждать эту тему в общем ключе, как размышление о взглядах на отношения, любовь и верность, но любые намёки и «прощупывания» чаще приводят к ещё большей тревоге и путанице. Намного важнее сейчас не разговоры с ними, а честный диалог с самой собой — о том, чего вы на самом деле хотите, чего боитесь, к чему готовы и какой риск для вас допустим.
Пока у вас нет ясности внутри, лучше не втягивать других в этот внутренний конфликт и не принимать решений из чувства вины или страха. Дайте себе время, разрешите себе быть живой, сложной и противоречивой — это не слабость, а этап взросления. Если есть возможность обратиться к психологу лично, эта ситуация может стать хорошей точкой опоры для того, чтобы лучше понять себя, свои границы и сценарии близости.
Оцените ответ психолога:
Автор: Парфенова Марина Вячеславовна
Город: Тихвин
Квалификация: Магистр
Ответов психолога на сайте: 9