Вопрос психологу:
Здравствуйте. Было не так много и не очень уж много серьезных отношений. Кратко о себе: в подростковом возрасте пережила смерть родителя, буллинг в школе, сексуальную травму и еще по мелочам. Не могу сказать, что отразилось, но я довольно замкнутая. Друзья есть, но прям близких, кому могу посреди ночи позвонить - нет. Всех держу на расстоянии, лучших подруг/друзей нет. Часто испытываю одиночество, тревогу, но, в целом, я не супер эмоциональная, поэтому как-то ровно все проходит, но бывают очень неприятные чувства.
Касательно отношений. Все отношения, что у меня были - очень спонтанные парни, которых я не слишком хорошо знала. Первого и второго молодого человека я толком не знала, просто понравились. Я, в целом, могу хорошо общаться с любыми людьми, мне со всем легко, кроме хамла откровенного. Так вот спустя два-три месяца отношений парни просто начинают выводить меня из себя. В ком-то меня бесит тупость, но во всех трех случаях меня бесила безынициативность. В первых двух случаях раздражала манера общения, которая изначально и привлекла, ограниченность. Я считаю себя очень умной, интересной, с довольно большим кругозором, легкая на подъем и готовая к разным событиям в жизни - в общем я активная. Соответственно, если я вижу какую-то слабость в человеке (не эмоциональную/физическую), а именно из разряда интереса, то просто начинаю очень плохо, буквально потребительски относиться к парням, причем сама из-за этого и страдаю: постоянные всплески злости, тревожность, в целом, плохое настроение. С последним парнем было несколько иначе. Почему-то я его дольше всех вытерпела (но в итоге он не вытерпел меня). Я знала, что он мне не особо интересен, но из-за недостатка внимания и страха его упустить (потому что он в целом хороший, умный, просто мне с ним неинтересно было) я вступила с ним в отношения. По итогу постоянно испытывала дискомфорт и не могла понять почему. А он просто ни о чем. Вот вроде хочется с ним быть, но чтобы он молчал и меня слушал, а когда рот открывает, так хочется убежать, какой он нудный. И в целом из этого выросло мое неприятие его окружения, увлечений, места учебы, образа жизни и многих базовых ценностей вроде взгляда на семью и религии. Вела себя как раз-таки я не очень красиво по отношению к нему, но в целом оставалась инициатором встреч. Не могу понять конкретно в чем моя проблема. Я либо просто с какими-то странностями и не могу принять других людей. Либо заранее выбираю людей, к которым впоследствии привязываюсь, но при этом на уровне сознания понимаю, что мне они абсолютно не подходят. При этом не могу объяснить как люди встречаются с противоположными людьми или в целом с кем-то встречаются. Я не думаю, что найдется человек, который во всем со мной совпадет. Просто эти случаи уж очень страшные, я вообще никогда не думала что могу столько негатива испытывать к людям, и причем к тем, кого я считаю близкими.
Автор вопроса: Аноним Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна:
Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства о том, что близкие люди могут вызывать сильный негатив внутри Вас. Давайте вместе рассмотрим ситуацию ближе, чтобы увидеть пути ее решения.
Когда Вы начинаете строить отношения, в какой-то момент Ваш партнер начинает вызывать у Вас сильные негативные эмоции, с которыми Вы не справляетесь. Из-за этого отношения между вами не выдерживают и прекращаются.
С Вами в жизни произошли очень травмирующие события. Предположу, что эти психологические травмы сильно влияют на то, что происходит в Вашей жизни сейчас. Есть вероятность того, что близкие отношения вызывают у Вас негатив, поскольку психика помнит опыт потерь и других тяжелых эмоций. На примере отношений с партнером это может раскрываться так: когда вы становитесь ближе с партнером, психика считывает это, как угрозу потенциальной боли потери или предательства, и находит выход в обесценивании того, кто рядом с Вами. Таким образом срабатывает некий внутренний защитный механизм от угрозы повторения той боли, которую Вы пережили когда-то.
Об этом также говорит тот факт, что Вы выбираете не очень интересных для себя партнеров. Так Вы неосознанно защищаете себя от действительно глубоких чувств и привязанностей, чтобы не проходить снова этот тяжелый опыт потерь, который был в подростковом возрасте.
С одной стороны Вы находитесь в безопасности, с другой стороны Вы пока лишены тепла близости с другими людьми, которую, возможно, хотели бы.
Чтобы решить эту ситуацию, очень важно проработать внутри себя те психологические травмы, которые случились у Вас в жизни. Лучше всего и безопаснее делать это со специалистом.
Как только Ваши внутренние травмы будут прожиты и приняты Вами, Вашей психикой, Вы по-другому сможете выбирать партнеров, друзей и выстраивать с ними близкие и гармоничные отношения, которые будут Вас наполнять.
Я желаю Вам счастья!
Если нужна будет моя помощь, пишите!
Оцените ответ психолога:
Автор: Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 247