Вопрос психологу:
Добрый день, хочу попробовать найти ответы на свои вопросы у психолога, так как я запутался.
Мне 24, девушке 21.
Вместе прожили 5 лет, но в последнее время я начал чувствовать холод со стороны партнера, причем конкретный.
Все началось в прошлом, я уехал в долгую командировку и возвращаюсь через 3 месяца (это моя не первая командировка), вчера созванивались и она мне рассказала что запуталась, что не знает что ко мне чувствует, что она очень привязана ко мне, но ее раздражают мои сообщения, что она не хочет долго разговаривать по телефону.
Не давно я был проездом в своем городе, и мы с ней поговорили, она сказала, что я ей очень нравлюсь и она привязана ко мне и не хочет разбивать мне сердце, но ей надо определиться как действовать дальше, и она боится, что пока она думает, она влюбится в кого-то другого,
Также мне звонила теща и сказала, что она занимается этим от придури. И что она настоятельно против финала нашей истории.
У нас уже 1.5 года не было близости.
Она говорила что в ней не нуждается или обстоятельства не располагали к этому. После вчерашнего разговора она сказала, что хочет сходить к психологу и проработать наши проблемы, но мне кажется, что все только усугубится.
После моего возвращения она хочет съездить в отпуск. Может когда мы будем вместе, все вернется на круги своя.
Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации, стоит ли расходиться и или спасать эти отношения (лично я хочу, чтобы отношения были спасены)?
Автор вопроса: Андрей Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна.
Андрей, здравствуйте!
Прежде чем начать отвечать, я хочу уточнить, правильно ли я поняла Вашу ситуацию:
Вы с девушкой живёте вместе уже 5 лет. Начали вы довольно рано: ей было 16, Вам — 19. Всё это время Вы часто и подолгу находитесь в командировках, и сейчас Вы снова в отъезде. При этом, последние 1,5 года, у Вас нет интимной близости. Недавно она призналась, что запуталась в чувствах: говорит о сильной привязанности, но при этом раздражается от Ваших сообщений и не хочет долго говорить по телефону. А когда Вы были проездом, она сказала, что Вы ей нравитесь, но ей нужно время, чтобы понять, как быть дальше, и она боится, что за это время может влюбиться в кого-то другого. Также, Вы упомянули, что тёща позвонила и сказала, что дочь "занимается этим от придури" и она против того, чтобы ваша история заканчивалась. Вы сами хотите сохранить отношения, но не знаете, стоит ли их "спасать"или пора расходиться.
Всё так?
Тогда, исходя из этого, буду Вам отвечать. Я не стану говорить Вам, что делать, а просто разложу ситуацию на части — без оценок и прогнозов.
Первое, что я хочу сказать: Вы сейчас далеко и не можете контролировать обстановку, а земля "уходит из-под ног". Ваше желание "спасти"— это нормальная реакция на угрозу потери. Но давайте не путать "спасение" с "удержанием"!
Вот на что я прошу Вас посмотреть трезво, без "розовых очков":
1.Возраст и начало совместной жизни.
Вы съехались, когда Вам было 19, а ей — 16. Это очень раннее начало взрослой жизни. В 16 лет человек только формируется, а в 21 — это уже совсем другой человек. За 5 лет она выросла, изменилась, а её потребности, ценности, представления о себе и об отношениях могли кардинально трансформироваться.
Командировки сделали Ваше присутствие прерывистым, и она привыкла жить "то с тобой, то без тебя". Это не плохо и не хорошо — это просто факт, который стоит учитывать.
2.Отсутствие близости 1,5 года.
Это не мелочь, которую можно списать на усталость. В 21 год, при живых чувствах и совместном проживании люди находят время и желание. То, что интимность ушла так надолго, говорит о глубоком сдвиге в паре. Это не про "разлюбила" или "полюбила". Это про то, что её потребность в физическом контакте с Вами — по разным причинам — угасла. И этот процесс шёл задолго до последней командировки.
3.Её слова: "привязанность", "раздражение", "страх влюбиться в другого".
Она честно делится с Вами своим замешательством. Привязанность — это не пустота, но и не романтическое влечение. Это чувство близости, привычки, страха потерять родного человека. Раздражение на Ваши сообщения и нежелание говорить подолгу — сигнал, что Ваше внимание сейчас воспринимается как давление. А фраза про "боюсь влюбиться в другого" — это, скорее, её собственный страх перед неизвестностью: она не знает, кто она без Вас, и боится сделать шаг, который причинит Вам боль.
4.Слова тёщи.
Она, как мама, хочет, чтобы у дочери всё было хорошо, и, возможно, видит в Вас надёжного человека. Но её мнение — это её картина мира. Она не живёт в вашей спальне и не слышит то, что говорит её дочь Вам по телефону. Опираться на её оценку, как на руководство к действию, не стоит. Важны только слова и поступки самой девушки.
5.Её инициатива пойти к психологу.
Это зрелый и ответственный шаг. Она не говорит: "всё кончено", она говорит: "я запуталась, хочу разобраться". Психолог не будет настраивать её против Вас. Он поможет ей "услышать себя": чего она на самом деле хочет. И чем раньше она это поймёт, тем легче будет вам обоим. Неопределённость изматывает сильнее любого решения.
Что бы я рекомендовала Вам сейчас:
1).Дать ей пространство до Вашего возвращения.
Не пытайтесь каждый звонок превращать в разговор о чувствах. Скажите ей примерно так: "Я слышу тебя. Давай до моего приезда не будем давить друг на друга. Ты имеешь право на паузу, я — тоже".
Это снимет напряжение и даст ей возможность "услышать себя" без Вашего голоса в трубке.
2).Не ждать, что отпуск всё исправит.
Отдых вдвоём может стать возможностью спокойно поговорить, но он не вернёт вас в прошлое. Чудесного перезапуска без глубинной работы не случится. Если Вы вернётесь и начнёте активно "завоёвывать" её заново — это может вызвать ещё большее раздражение или отторжение. Она уже не та 16-летняя девочка. Строить можно только новое, и только если обе стороны этого захотят.
3).Рекомендую Вам самому — сходить к психологу.
Сейчас Ваше эмоциональное состояние целиком зависит от её решений. Это тяжело для Вас. Сессия со специалистом поможет Вам отделить страх потери от реального желания быть с этим человеком. Вы сможете честно ответить себе: "Что я терплю и почему? Чего я боюсь больше — потерять её или остаться в отношениях, где меня не хотят?"Это даст Вам внутреннюю опору, какой бы ни был итог.
4).После своего возвращения — предложите девушке совместную терапию парой.
Это самый честный и взрослый шаг. Если она согласится — значит, она готова вкладываться и работать над отношениями. Если откажется — это тоже ответ, и Вы его услышите без обид, потому, что это будет её выбор, сделанный осознанно.
Подытожу:
Прямо сейчас не нужно принимать решение: "расстаться навсегда или спасать любой ценой". Сделайте три шага:
-Дайте ей "воздух" до Вашего приезда, чтобы снять острую фазу "переговоров".
-Сходите сами к психологу — чтобы опереться на себя, а не на её решения. И, чтобы перестать быть в роли "ждущего приговора".
-После встречи предложите совместную терапию с семейным психологом.
Вы не один в этой ситуации. И, каким бы ни был итог — Вы выйдете из неё с пониманием себя, своих границ и своих настоящих желаний. Это уже даст Вам силу!
Держитесь! В любом случае-выбор всегда есть, а полученный опыт-бесценен!
С поддержкой и верой в Вас, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 34