Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы помогли мне с решением моей проблемы по поводу наших с моей девушкой отношений.
Мы с ней встречаемся уже 2 года, однако когда я в 2024 году поступил в колледж, со мной училась одногруппница. Сначала ничего не было, но затем, видимо, я стал чувствовать влюбленность в нее. Я ничего лишнего не сделал, т.е. не было никаких поцелуев с ней, объятий, тем более интима, я дарил ей, подруге и своей учительнице по географии подарки на 8 марта, однако я заблаговременно спросил разрешение у своей девушки и она согласилась, чтобы я подарил. В общем то, я испытывал к ней чувства. В это же время у нас с девушкой начались некие проблемы, из за чего мне стало ещё хуже и я весь 2025 год страдал как из за проблем в отношениях, так и из за того, что так сказать "изменял" своей девушке мыслями о других и скорее всего я тогда, да и сейчас, впал в депрессию из которой я потихоньку выхожу самостоятельно. Так же был случай, когда перед обучением я изучал аккаунты своих одногруппников и была одногруппница, у которой был телеграмм канал, где у нее была фотография в купальнике и из за этого я тоже недавно стал переживать. В общем, если коротко говорить, то девушке я уже давно все рассказал, она меня простила и у нас все уже хорошо (бывают лишь небольшие бытовые ссоры, которые мы часто решаем спокойно и без криков). Однако мне лучше не становится и в основном, как мне кажется, мы ссоримся и мне не лучше как раз из за этих двух случаев. Я уже перечитал множество сайтов и спрашивал у нейросетей все ли хорошо и везде писало, что я не изменщик, но даже так мне не лучше, и я никак не могу наслаждаться своей девушкой, ведь все равно думаю, что я тварь, изменщик и сволочь, хотя здравым смыслом я понимаю, что ничего лишнего я не сделал и я абсолютно верен как себе и своим принципам, так и своей девушке.
В общем, если вы можете, то помогите с решением моей проблемы и всей ситуации, чтобы мне с девушкой жилось спокойно, счастливо и хорошо да и в принципе я жил полноценной жизнью и отпустил эту ситуацию как страшный сон.
Автор вопроса: Николай Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Карандашова Татьяна Михайловна:
Добрый день Николай. Спасибо за ваше откровенное письмо и за то, что пытаетесь в этом разобраться, не замалчивать, не отмахиваться, не обесценивать. Это очень важно на пути к «спокойно, счастливо и хорошо». И мне, как психологу приятно видеть людей не безразличных к своим чувствам.
Давайте попробуем «размотать этот клубок».
Для начала о «нормальности», вы пишите, что много читали о том, как устроен ваш организм, но если будет необходимость перевести это с научного языка на разговорный, просто напишите. Мы можем разобрать, когда и почему сексуальные влечения в 16–18 лет - абсолютная норма.
А пока о нормальности, просто выделю моменты и процитирую вас: « я стал чувствовать влюбленность в нее», «В общем то, я испытывал к ней чувства», «фотография в купальнике и из за этого я тоже недавно стал переживать» – эти слова о норме.
Цитирую: «Я ничего лишнего не сделал, т.е. не было никаких поцелуев с ней, объятий, тем более интима» – у вас, я бы сказала, высокий уровень контроля над чувствами и вы справляетесь с импульсами. Здесь тоже норма.
На фоне «нормальных реакций и чувств», я вижу, что вы испытываете глубокие переживания чувство вины, но ни разу об этом не написали, не произнесли. Ваши слова «Однако мне лучше не становится», можете описать ваши чувства подробнее? Без критики и самобичевания, просто чувства, где в теле они находятся?
Если речь о вине, хочу сказать, что это очень сильное и саморазрушительное чувство. Вину не на кого переложить, она разъедает изнутри и связана с разрушением самооценки. Она включает самоотвращение, страх возмездия, сожаление. И именно она толкает вас на искупление.
Вина, так же, имеет свойство трансформироваться в стыд. Появляется желание: изменить поведение, чтобы не повторять ошибку. Наказать себя «..я никак не могу наслаждаться своей девушкой, ведь все равно думаю, что я тварь, изменщик и сволочь».
Чтобы понять истинную причину возникновения такого сильного чувства, мне необходимы некоторые разъяснения от вас:
1. Вы пишете: «дарил ей, подруге и своей учительнице по географии подарки на 8 марта», – это говорит о вас, что вы очень внимательный и чуткий человек. Однако в ситуации присутствуют сразу три женщины: одна как значимая (важная) взрослая - учительница, ваша подруга – близкий человек, с кем вы построили отношения и девушка – как запретный объект. Подумайте, а в вашей семье, когда вы были ребёнком, у родителей не возникало так же или может у других важных для вас взрослых? Вы можете не отвечать мне, если не хотите разглашать, просто ответьте себе.
2. Ещё вы пишите: «я заблаговременно спросил разрешение у своей девушки и она согласилась» - как именно вы спросили разрешение? Что объяснили? В каких случаях вы спрашиваете у неё разрешение, а в каких просто интересуетесь её мнением для принятия решения? А может есть моменты, где вам не обязательно её мнение?
3. По вашему высказыванию: «...девушке я уже давно все рассказал, она меня простила» - я вижу, что у вас с девушкой доверительные отношения и вы можете о многом поговорить, многое рассказать и это прекрасно. Но, подумайте, какая причина была именно этого рассказа, возможно вы хотели получить прощение?
4. Ваши слова о том, что «я понимаю, что ничего лишнего я не сделал и я абсолютно верен как себе и своим принципам, так и своей девушке», – наводят на мысль - тогда страх, о чём он? Что случится, если, гипотетически, вы изменяете? Кто пострадает и как? Этим я не призываю вас к действию, это поможет разобраться в глубинных причинах ваших не обосновано сильных страданиях.
5. И ещё один вопрос, если конечно вы захотите ответить, из ваших слов: «чтобы мне с девушкой жилось спокойно, счастливо и хорошо да и в принципе я жил полноценной жизнью». Можете подробнее описать, как для вас спокойно? Что значит счастливо и хорошо? А полноценная жизнь, это о чём? Что-то изменилось в вашем поведении, или в поведении подруги? Есть ли у вас друзья, поддержка, кроме подруги?
Николай, вы уже сделали самое трудное - признались себе и мне, что вам плохо, хотя «объективных» причин вроде бы нет. Это очень честно и говорит о вашей смелости и силе. Я постараюсь вам помочь, но хочу, чтобы вы понимали, что одного осознания может быть не достаточно для изменения вашего «болезненного» восприятия. Так или иначе от вас потребуется вовлечённость в этот процесс.
А пока вы отвечаете, моя небольшая рекомендация для вас:
Техника «Стоп-кадр»: Как только ловите себя на мысли «Я плохой из-за того, что посмотрел/ подумал», сказать себе вслух (мысленно): «Это мой мозг. Это влечение. Это не я выбирал. Я ничего не сделал. Я в порядке». Возможно это снизит немного вашу тревогу и придаст уверенности в себе.
И ещё одно наблюдение, Николай. Мне кажется, что ваша проблема не столько в чувствах, сколько в правиле, которое вы на себя надели: «нельзя даже чувствовать влечение к другим, иначе ты плохой». Это правило не из учебника, оно из какого-то другого места (возможно, из семьи, воспитания, культуры). И оно вас истощает, потому что оно невыполнимо. Попробуйте сделать вот что
1. Напишите на листе ваше правило: «Хороший парень не должен испытывать никакого влечения к другим».
2. Теперь спросите себя: это правило реалистичное? Откуда оно взялось? Кто вам его сказал?
3. Напишите новое правило: «Верность - это выбор своего партнёра действиями. Чувства не выбирают, они просто есть». Или, если хотите, более мягкое: «Я могу чувствовать что угодно. Важно только то, что я делаю. А я делаю правильный выбор». Возможно, вы увидите, какой-то другой, свой вариант, напишите его.
4. Повесьте новое правило на видное место. Каждый раз, когда старая мысль «я тварь» приходит, читайте новое вслух.
Это не сотрёт привычное ощущение за день. Но через 2-3 недели повторения, мозг начнёт привыкать к новой, работающей схеме.
Оцените ответ психолога:
Автор: Карандашова Татьяна Михайловна
Город: Нижний Новгород
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 5
Давайте вместе посмотрим на то, что происходит.
По поводу вашего комментария и выделения условных имён (Б и Л), я так и поняла, наверно, мне нужно было использовать другие знаки препинания, чтобы не слились. Спасибо, что уточнили.
Вижу в ответе, что вы самостоятельный человек и можете принимать решения, это важно, спасибо за прояснение.
Вы пишете, что вам стало легче после моего первого ответа - это замечательно. Но вы также говорите, что всё ещё не можете полностью успокоиться. И это нормально. Потому что вы столкнулись не просто с ситуацией, а с очень старым, привычным способом думать о себе. Вы открылись своей девушке и чувство вины ушло, но теперь ваша девушка знает, и возможно, вам кажется, что осуждает. При таких условиях возникает чувство стыда. И может возникать внутреннее ощущение "я плохой", и тогда появляется желание себя наказать. И возможно, поэтому вы пишете о том, какая должна быть ваша полноценная жизнь, которой сейчас не чувствуете: «забыл и отпустил эту ситуацию как этап моей жизни, в котором я ничего не сделал и где я могу и дальше продолжать любить свою девушку».
Вы очень точно описали, что для вас «спокойно» - это состояние, когда вы не думаете, что делаете что-то не так, и можете вспоминать эту ситуацию как шутку. Это прекрасная цель. И она достижима. Для начала постарайтесь осознать, что действительно не в чём не виноваты, и давайте прибегнем к определению например вашего выражения: «косвенно предам» – чтобы это случилось, должно быть так: скрытое обсуждение интимных проблем с другим, манипуляция, безразличие к чувствам партнера, игнорирование его потребностей, Наличие финансовой или личной «второй жизни», скрываемой от близкого человека. Как мы видим, одних мыслей о другой девушке не достаточно даже для косвенного предательства.
Правила у всех разные и они приходят к нам из воспитания или социума. И иногда, во взрослой жизни, они попросту бывают невыполнимы. Но мы всегда можем поразмышлять из чего состоит «хороший» человек? Разве он бесчувственный? Тогда как он сможет проявлять любовь к своему партнёру? Или может он никогда не совершает ошибок? А сколько раз ошибался Никола Тесла? Я знаю ответ – много) Однако его способность признавать ошибки и учиться на них сделала его великим инженером.
И ещё одно, Николай, ваше письмо было важно для меня. Спасибо вам за доверие и за ту силу, с которой вы пытаетесь разобраться в себе.
Надеюсь, вы найдёте в моих письмах, ответы на ваш запрос о проблеме и сможете успокоиться и отпустить ситуацию.
С заботой и уважением,
Психолог Татьяна Белиса