Вопрос психологу:
У меня есть девушка Надя. И мне очень больно от того, что она общается с другими парнями. Меня буквально «бьет током», когда я вижу или знаю, что она может смеяться, улыбаться, «угорать» или делать комплименты кому-то из парней. Я говорил с ней на эту тему, и она объяснила, что она открытый, очень общительный человек с экстраверсией. Ей нравится восхищаться людьми, их эстетикой, делать комплименты, и она чувствует себя мучительно, если лишает себя этого.
Я, со своей стороны, сказал ей прямо: «Надя, я не смогу быть с тобой в отношениях, если у тебя будет близкий друг-парень или постоянный круг общения с парнями». Для меня возможно только то, чтобы её общение с другими мужчинами ограничивалось случайными встречами или рабочими моментами. Сейчас у неё так и есть — целенаправленного общения с друзьями-парнями нет, только работа и эпизодические контакты. Мне от этого стало легче, но боль не ушла полностью.
Мне по-прежнему ужасно больно от того, что она может дарить свою улыбку, радость, искорку смеха и свою энергию не только мне, но и кому-то другому. Ведь я — её единственный парень и самый близкий человек. Я не хочу, чтобы у неё был кто-то ещё, кроме меня. Я не понимаю, почему она не может быть чуть более сдержанной с другими парнями — например, поздороваться, но не смеяться с ними, не общаться на особой волне. Да, быть вежливым нужно, смеяться тоже нужно, но не с активностью как с другом.
И когда она выбирает не мое спокойствие, не быть сдержаннее, у меня возникает чувство, будто она выбирает не меня, а свою общительность. Будто я для неё не настолько важен, чтобы пойти на такие маленькие уступки.
При этом она говорит мне очень важные вещи. Она уверяет, что очень любит меня, что я — самый близкий ей мужчина и всегда им буду. Она говорит, что никого не подпустит ближе к своей душе, чем меня. Когда она смеётся и общается с другими парнями — это, по её словам, лишь поверхность. А её глубину, её переживания, её душу вижу только я, и это доступно только мне. Эти её слова я запомнил и хочу, чтобы вы их знали.
Но, несмотря на её заверения, боль периодически накатывает волной. Я не знаю чего я боюсь. Того что она уйдёт или что я стану для неё неинтересным? Хотя мне кажется, страх в другом: я боюсь, что она может почувствовать с другим парнем какую-то особую волну, особую химию, что у них возникнет что-то такое, чего у нас с ней нет в этот момент. Это мне приносит наибольшую боль.
Я хочу разобраться. И у меня есть два конкретных вопроса, на которые я прошу вашего профессионального взгляда:
1. Нормально ли, что моя девушка так свободно и эмоционально общается с другими парнями (улыбается, смеётся, делает комплименты, общается и бесится ( как с другом))?
2. Если это нормально, то как мне справляться со своей болью, когда она смеётся или активно общается с другим парнем, и как мне не чувствовать себя преданным или обесцененным в такие моменты?
Буду благодарен за вашу помощь и ваше мнение.
Автор вопроса: Артур Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна:
Здравствуйте ,Артур!
Спасибо за откровенность. Ваша сила уже в том, что Вы написали честно про свою боль. Вы хотите разобраться. Отлично.
Давайте сначала разложим всё по «полочкам», прежде чем приступить к ответам на ваши вопросы.
Что я вижу, исходя из представленной информации?
1.У вас проблемы не с этой девушкой, с Надей. У Вас -«созревшая» проблема с собственной ценностью. Услышьте меня.
Я вижу, что Вы измеряете СВОЮ значимость через эксклюзивность поведения ДРУГОГО человека.
Значит, «если её улыбка принадлежит только мне, я важен.» А – «если она улыбается другому», то нет, я обесценен, я НЕ важен.
Здесь Артур, я вас огорчу, это не про любовь.
Это про ваш страх быть - НЕ ценным и недостаточным в глазах другого человека.
2.У вас идёт слияние:
как Вы говорите, она -мой самый близкий человек, значит, всё должно принадлежать мне.
«А с чего бы это» – как говорил мой сын, когда был подростком))
И правда, с какой-то стати человек стал ценностью другого?
У вас наблюдается контроль под видом границ.
Вы уже выставили ультиматум: «Я не могу быть с тобой, если….».
Вы уже частично «прогнули» под себя девушку, она подстроилась, но боль-то не ушла! Понимаете?
Девушка своё поведение вроде как изменила, она прислушалась, но тем не менее вы всё равно тревожитесь. Так?
«Катастрофизация» - есть в психологии термин.
Вы боитесь какой-то особой «химии с другим», фантазируете о том, чего нет, страдаете от собственных придуманных сценариев.
Страдаете- «на всякий случай», беспокойство «впрок», а НЕ от реального того, что происходит.
Понимаете, случиться может всё, что угодно.
И никаких гарантий никто никогда не даёт! Когда вы женитесь даже на какой-то женщине, на Наде или на какой-то другой, никаких нет гарантий, что у вас не пройдут чувства к этому человеку, у неё не уйдут чувства, что она не влюбится в кого-то. Это – жизнь и мы – живые люди. Мир - так устроен. Надо жить - в сегодняшнем дне.
Нельзя делить отношения и мир на «чёрное» и «белое».
Вот- печальные новости, это с чем вам надо работать. Лучше с психологом.
У вас сейчас замечательный возраст. 19 лет- формируется модель отношений.
И я вам советую это использовать , как идеальное время для терапии, чтобы Вам понять вообще, что вы хотите от отношений и каких отношений?
Иначе эти паттерны деструктивного ВАШЕГО поведения- закрепятся и дальше это чревато тем, что вы будете попадать в созависимость или в любовную зависимость.
3. Давайте теперь к вопросам.
Вопрос №1.
«Нормально ли, что девушка Надя так общается с другими парнями?»
Моё мнение: да, это нормально. Она экстраверт.
И её улыбки, смех, комплименты — это не измена. Это её способ существования в мире и взаимодействия с другими.
И она же пошла вам навстречу, как я уже сказала, она ограничила близкие контакты с парнями. Она уже выбрала вас!
Вы всё равно ищете подтверждение. Подпитываете свою тревогу.
Вам недостаточно.
Понимаете? «Ревнивцу» и «собственнику» всегда будет - НЕдостаточно. Это опасный момент, это про вас.
Потом – будете её телефон проверять? Расписку – на «крови» - брать?)
Артур, никакими чужими уступками и всем прочим нельзя закрыть то, что не проработано в вас.
Надя - не переходит черту. Она общается в рамках приличия, всё соблюдает.
И более того, вспомните, вы-то полюбили эту девушку- КАКОЙ?
Понравилась чем она вам? Она такая, какая есть.
Думаю, что именно тем и понравилась: общительность — это её свойство характера. Значит , вы познакомились с девушкой общительной, приветливой, а теперь вы хотите надеть на неё паранджу, посадить в угол, чтобы иногда открывать эту паранджу и видеть улыбку только для себя? так что ли?
Тогда надо поискать другую девушку, полагаю.
Которую вы её посадите в «уголок», и она будет с этим согласна.
Дальше второй вопрос.
«Как справляться с болью?»
Первый шаг — признать, что эта боль не про Надю, она про вас( об этом я сказала выше)..
• Второй: разделите факты и фантазии.
Когда накатывает — спросите себя: «Что произошло на самом деле? Она засмеялась, разговаривая с кем то. Всё!! Остальное — «моя история, которую я достроил и придумал».
• Третий: Не перекладывайте на девушку свои « страшилки».
Просьба «будь сдержаннее» — это перекладывание.
Взрослые отношения — это когда «я справляюсь со своей тревогой САМ, а не требую, чтобы партнёр стал «удобным». Вы хотите сделать Надю – « удобной».
• Четвёртый. Самый честный шаг.
Спросите себя: «Я хочу, чтобы эта девушка была счастлива ( со мной) — или чтобы она была моей и удобной?» Это два разных вопроса.
Вывод такой:
Артур, ваша боль — это не про то- «как перестать реагировать на её смех». А про вашу самоценность, страх покинутости и модель привязанности, которая сформировалась задолго до Нади. Как то, но образовалась.
Откуда этот страх, когда чувствуете себя «недостаточным- у Вас появился.
Я приглашаю вас на индивидуальную консультацию. В одном письме невозможно идти – в глубину.
Мы разберём корень этой ревности, научимся отделять реальность от тревожных фантазий и подумаем, как Вам чувствовать себя ценным — не потому что девушка Надя никому не улыбается, а потому что вы сами знаете СЕБЕ цену.
Дополнительную консультацию Вы можете получить , связаться со мной по почте lara.7409@rambler.ru или тел +79502475881 (МАКС).
Приходите – поговорим более прицельно.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 485
Я давний посетитель этого прекрасного сайта и не смог пройти мимо твоего вопроса.
Если ты не против, хочу поделиться с тобой своим мнением.
Отвечая на твои вопросы:
1. Да, это нормально. Как ты и сказал, она не переходит черту и все общение в рамках приличия.
2. Не будь эгоистом. Вы встретились и полюбили друг друга такими, какие вы есть. Скорее всего она и до встречи с тобой также общалась с другими парнями. И возможно как раз ее общительность была одной из причин, что она тебе понравилась. А теперь ты пытаешься переделать ее под себя, загоняя в ограничительные рамки и диктуя условия что ей можно делать, а что нельзя. Пытаешься сделать ее удобной для себя. Вот это как раз может спровоцировать ваше расставание, т.к. ей может стать плохо от твоих поступков.