Семейная жизнь с парнем. Он после работы играет в компьютер и больше ничего, что делать?

Здравствуйте, Анастасия.

На самом деле, ваше совместное проживание показало, что вы разные, и по разному понимаете, что такое супружеская жизнь. Вы сразу оба совершили принципиальную ошибку: не выяснили, как каждый из вас представляет совместное проживание, скорее всего, он копирует своих родителей, или его мать сформировала при взаимодействии с ним такую модель поведения. Вам надо было договариваться, что называется "на берегу". Тем более, что давно друг друга знаете и уже есть опыт расставания.

В принципе, самым правильным в такой ситуации будет прекратить отношения, провести анализ того, что вы не приемлете, а что, наоборот, приветствуете в браке ( ведь, независимо от того, зарегистрированы вы или нет, вы в данный момент живете семейной жизнью: общий дом, общее хозяйство, по хорошему- общие финансы, или как вы договорились про деньги). И составить себе список (хотя бы мысленно) какие супружеские отношения вы хотите. И уже быть готовой именно к таким отношениям с другим мужчиной.

Но вы пишите, что расставаться не хотите. Тогда, при таком огромном количестве недостатков, чем для вас ценен этот молодой человек? Что в нем есть такого, что вы не хотите его терять? Разделите лист вертикальной линией пополам поставьте в одной половинке "+", а в другой "-". И выпишите, соответственно, положительные и отрицательные стороны. Прочитайте и решите, стоит ли терпеть его негативные качества ради того, что вам в нем нравится. Если да, тогда поменяйте отношение к негативу- главное, что он с вами. Если нет, попробуйте дать ему шанс. Если он вас любит, то должен быть готов изменится ради того, чтобы быть с вами. Вы можете поступить следующим образом: тут несколько вариантов.

Первый вариант. Вы перестаете высказывать ему претензии и начинаете жить, как если бы вы жили одна, ну, или он просто сосед. Не готовьте еду, не стирайте ему, не делайте уборку (ну, конечно, если вам невыносимо жить в грязи, тогда -тут без вариантов- придется делать для себя любимой), тоже экономьте для себя, если хотите куда-то выйти в выходные, позовите его с собой, в случае его отказа, все равно идите. Скорее всего, это приведет к его недовольству и он вам выскажет свои претензии. Вот тут вы ему можете сказать, что вы работаете, что у вас свое представление об отдыхе, про то, что вы не так представляли совместное проживание, что вам не хватает его внимания, в общем все, что хочется. Только говорить надо после того как выскажется он. Говорите спокойно, без агрессии, и в конце своего монолога скажите, что раз вас обоих не устраивает совместное проживание, то лучше, наверное, вернуть все как было, т.е. разъехаться. В конце концов, так он быстрее накопит на машину и квартиру. Если он любит, то будет возражать и тогда вы сможете конструктивно поговорить (договориться о том, кто и когда делает уборку - хотя бы убирает за собой, выносит мусор, кто покупает продукты, кто готовит, как проводите выходные, даже в условиях экономии, можно интересно проводить выходные, особенно, если у вас есть друзья, и т.д.) Если нет -то зачем он вам? У вас одна перспектива: жить в вечной фрустрации, в конце концов вы возненавидите его, и себя , за то, что вовремя не ушли.

Вариант второй. Вы, выбрав, подходящее время, предлагаете ему поговорить о вас, об опыте совместного проживания. Предлагаете проанализировать этот опыт: по очереди высказаться или каждый может написать, что нравится, что не нравится, что хочется изменить, насколько это возможно. В результате вы должны, не исключено, что путем компромисса, прийти к соглашению о том, как вы будете жить дальше. Соглашение это должно устраивать обоих. Если он любит то, все закончится для вас лучшим образом. Если откажется от разговора, или, чего доброго, начнет раздражаться - значит он не любит вас, а просто использует, ему удобно с вами, он не видит в вас женщину, а воспринимает как прислугу -кухарку, уборщицу... Ну, или воспринимает как маму, в основном. Решайте сами, хотите вы таких отношений дальше или нет.

Оцените ответ психолога: