Много ссор, обид, недопониманий с парнем.

Здравствуйте, Ника.

Я чувствую вашу тревогу и искреннее недоумение, как быть в этой ситуации. По вашему описанию складывается ощущение, что вы находитесь в созависимых отношениях и постоянно испытываете эмоциональные «качели»: вам кажется, что вот-вот всё наладится, но молодой человек вновь уезжает, оставляя вас одну в тот момент, когда вам особенно плохо. Вместо поддержки или попытки сгладить конфликт он дистанцируется, обвиняя вас в непонимании.

Давайте разберем ситуацию с сестрой. Ваши чувства злости абсолютно естественны. Человек сказал вам, что хочет провести время вдвоём с сестрой, а по факту вы увидели, что он отдыхает в компании, – это обман, и вы имели полное право разозлиться.

Но грубить («валите купаться») – это не по-взрослому, и в следующий раз, когда внутри закипит, вы можете просто сказать: «Я очень рада, что ты отдыхаешь, мне сейчас трудно говорить, давайте созвонимся завтра» – и положить трубку первой. Это сильнее любой грубости и показывает вашу зрелость.

Извиняться можно за форму (за грубость), но за свои чувства извиняться не стоит – вы человек, а не робот. При встрече можно спокойно обсудить, почему вас задело, что он нарушил ваши ожидания, но без претензий – просто потому, что вы хотите быть услышанной. Так же хотелось бы обратить внимание на поведение вашего партнера. Его слова «ты притянешь своими мыслями то, о чём говоришь» – это прямая манипуляция и перекладывание ответственности за его возможные поступки на вас. Запомните: ваши мысли не притягивают измену или плохое поведение. Мужчина либо верен, либо нет – независимо от вашей тревоги. А его молчание и тишина на несколько дней – это не «пауза для размышлений», а способ наказать вас, оставить в сложной ситуации тогда, когда вам нужна поддержка.

Что можно сделать сейчас?

Учитесь выстраивать собственные границы. Когда он просит «дать время, не мусолить» – вы можете согласиться, но на своих условиях. Скажите: «Хорошо, я даю тебе эти дни. Но чтобы я не сходила с ума, давай договоримся: через 3 дня мы обязательно поговорим, и ты сам подойдёшь. А пока я займусь своими делами». Это переводит его паузу из одностороннего диктата в вашу обоюдную договорённость.

Верните фокус на себя. Ваше желание быть зрелой и взрослой – отличное решение, но в первую очередь оно нужно вам, а не ему. В каждом из нас есть «внутренний ребёнок», который в такие моменты испытывает злость, обиду и беспомощность. Попробуйте проделать упражнение и поговорить со своими "внутренним ребенком":

   · Представьте этого ребёнка внутри себя и спросите: «Чего он сейчас на самом деле хочет?» (пропишите всё: любовь, заботу, поддержку, понимание).

   · Затем сделайте паузу и представьте свою взрослую, зрелую часть – ту, которая не критикует, а поддерживает. Напишите своему «внутреннему ребёнку» слова утешения, которые ему так нужны. Это упражнение поможет вам выстроить внутреннюю опору.

Начните находить ресурсы – занятия, людей, места, где вы чувствуете радость и поддержку. Поскольку у вас сейчас мало друзей, сделайте конкретный шаг: составьте список небольших дел, которые вы можете сделать одна в ближайшие выходные (сходить в кафе, позвонить старой подруге, записаться на мастер-класс). Это снизит зависимость от партнёра и покажет вам, что вы можете быть в комфорте наедине с собой и без него.

Что касается ваших отношений, рекомендую, когда Вы будете в спокойном состоянии уделить себе время и настроится на честный разговор с собой. Возьмите листочек и пропишите для себя честные ответы:

1. Что мне нравится в наших отношениях?

2. Что мне нравится в моём молодом человеке (какой он на самом деле, а не каким я его себе придумываю)?

3. Что он реально делает для меня? Как проявляется его забота?

4. Чувствую ли я себя счастливой в этих отношениях?

5. На что уходит моя энергия? Мы созидаем что-то хорошее вместе, или эти отношения разрушают меня?

6. Есть ли у этих отношений будущее? Если да, то какое именно?

7. Чувствую ли я себя эмоционально и физически в безопасности рядом с ним?

8. Есть ли между нами настоящее доверие?

9. Если на большинство вопросов ответы негативные – готова ли я терпеть такие отношения дальше?

И в конце ответа хочется добавить.

Пока человек внутри себя не начинает меняться, пока не начинает искренне любить и принимать себя, внешний мир будет отзеркаливать это через жизненные ситуации и других людей. Вкладывая всю энергию во внешнее (в партнёра), мы неизбежно теряем себя.

Я искренне желаю вам найти опору в первую очередь в самой себе. Научитесь быть взрослой и зрелой для себя. Выбирайте себя в хорошем смысле этого слова, взращивайте любовь к себе, балуйте и заботьтесь о себе. И тогда настоящая любовь, уважение и ответные поступки обязательно придут в вашу жизнь – будет ли это с вашим нынешним партнёром или с другим мужчиной, но это обязательно случится. Берегите себя.

Оцените ответ психолога: