Перекидываем стрелки друг на друга, прошлое выходит наружу, которое сильно ранит и меня и ее. Как быть?

Здравствуйте, Уважаемый Бато.

Во-первых, любой конфликт — это танец, а для танца, как известно, нужны двое. Ответственность за создание разрушительной динамики всегда лежит на обоих партнерах. Во-вторых, как человек извне, вижу лишь замочную скважину в двери вашей жизни. Я не знаю Вашего прошлого, ее прошлого, тех тысяч мелочей, что привели в эту точку. Поэтому, к сожалению, не смогу дать вам полноценную консультацию через одно письмо. Однако я могу предложить карту возможных территорий и набор "линз", через которые вы сами сможете посмотреть на эту ситуацию более четко и объемно.

Пока, из письма, я вижу серьезнейший сбой в системе. Сейчас эта система работает по своим жестким закононам и ведет к предсказуемому печальнмоу результату.

На данном этапе мы можем лишь предполагать гипотезы.

С ее стороны:

1. Она общается с Вами через тесты, а не просьбы. Фраза «у меня нет чая» вместо прямой и уязвимой просьбы «милый, сделай мне, пожалуйста, чай, я так хочу твоего внимания» похож на классический тест на телепатию. В этом есть скрытое убеждение: «Если он меня любит, он должен догадаться сам». Стратегия оберечена на провал, потому что никто не умеет читать мысли. Когда вторая половинка тест проваливает, это моментально становится «доказательством» его нелюбви и дает «право» на обиду и атаку.

2. Оскорбление «тупой» — не просто злое слово. Это, как правило, точечный удар по фундаментальной мужской потребности в компетентности и уважении. И нет, это не похоже на критику действия («ты поступил невнимательно, неправильно и т.д.»), а атака на саму суть личности. Такой удар почти гарантированно вызывает не желание исправиться, а защитную агрессию.

С Вашей стороны:

1. Реакция (или ее отсутствие) на ее завуалированную просьбу — это, очень вероятно, совсем не злой умысел, а привычка реагировать на буквальный смысл слов, не беря во внимания эмоциональный подтекст. В ее мире она подала сигнал SOS, в Вашем — просто констатировала факт. Вот эта разница в восприятии и есть постоянный источник «коротких замыканий» и конфликтов.

2. Когда словесные аргументы исчерпаны или когда чувствуете себя загнанным в угол ее обвинениями, Ваша система «дает сбой» и переключается на примитивный режим — физическую агрессию против предметов или, в крайнем случае, против нее. Это способ одним действием прекратить невыносимое словесное давление и крикнуть «Хватит!». Вы используете физическую силу там, где не справляетесь с эмоциональной нагрузкой.

Из вышеперечисленного мы видим самый настоящий замкнутый круг:

- Она, желая близости, но боясь быть уязвимой, запускает тест.

- Вы, не считывая подтекст, тест проваливаете.

- Ее страх быть "неважной" подтверждается, и, чтобы справиться с болью, она атакует Вашу идентичность.

Как итог: чувство собственного достоинства ранено. Вы, чтобы справиться с унижением, взрываетесь физически.

Ее худшие опасения («он меня не любит, он опасен») подтверждаются Вашей агрессией, и худшее представление о себе («я монстр, я не контролирую себя») подтверждается рукоприкладством.

Круг замкнулся. Оба получили доказательства своей правоты и оба оказались в руинах. Вы оба и жертвы этой системы, и ее строители. Очень парадоксально, но, к огромному сожалению, факт.

Выход из круга не может быть односторонним. Вы ОБА должны приложить существенные усилия для решение проблемы.

Первое и самое важное- признать проблемы и посмотреть ей в лицо. Что это значит? Перестать искать виноватого и сказать сами себе: НАША система сломана. То, как мы общаемся разрушает нас. Давай чинить ее ВМЕСТЕ.

Второй момент заключается в разделении ответственности. Но здесь есть нюанс. Ответственность за создание токсичной динамики — общая. Ответственность за физическое насилие — персональная. Каждый из вас должен взять на себя 100% ответственности за свою руку, потому что это пересечение черты, за которой диалог заканчивается.

И, наконец, Вам обоим нужно договориться о правилах «ведения войны», если уж она неизбежна. Например: «Мы никогда не переходим на личности и не оскорбляем друг друга», «Мы не вспоминаем прошлое», «Если кто-то из нас чувствует, что закипает, он говорит "стоп", и мы расходимся по разным комнатам на 15 минут».

Это огромная и сложная работа, которую непросто проделать вдвоем, находясь внутри этого урагана. Именно для этого и существуют семейные психологи, которые помогут разобраться в себе и наладить мосты.

Дорогой Бато, проблема не только в Вас. Но начинать изменения может только тот, кто первым осознал глубину пропасти. И этот человек, похоже, Вы.

С верой в Вас!

Оцените ответ психолога: