Вопрос психологу:
Здравствуйте. У нас в отношениях с девушкой возникли проблемы, хотя уже 2 года вместе, почти год живём. У нас есть ребёнок в школу ходит, но сын не от меня. Она говорит, что устала, не любит уже, ничего не хочет, хочет для себя пожить. Проблемы я знаю в чем, у меня были проблемы с работой, дорабатывал на одной, она говорила, чтоб увольнялся, но я взял машину от этой конторы, мне надо было её отработать, там расчёт должен был быть в в конце сезона к лету, но он затянулся на 3 месяца, и в итоге я машину не собрал, и она теперь стоит. После родителям надо было помочь. В общем месяц дома просидел, после вышел на другую работу к знакомым, хотя она говорила не выходить, так как будет повторение прошлого, что в конце года они закроются, но я вышел туда, так как начальство говорило, что не будет такого, но по итогу вышло так же. После нашёл другую работу, устраивали долго, тоже говорили одно, по итогу вышло совсем по другому, 3 месяца отработал, уволился. Пошёл на учёбу 2.5 месяца, вот сейчас учёба заканчивается, с середины месяца выхожу уже на нормальную работу, и из этого на неё упала финансовая нагрузка, оплата кредитов и ипотеки. Ещё и школы у сына, так же ещё говорит, что ничего не делаю пока она не скажет типа, или не попросит.
Говорит, что если кто то другой (родители) попросит типа я все делаю и сразу, это касалось отопления, надо было сделать помочь родителям, типа как я нашёл время на это и сделал, хотя я времени не искал, и делал, это после работы. Когда с предыдущей работы ушёл сказала, что месяц дома просидел и ничего не нашёл, хотя полмесяца у родителей ремонт делал и уже после искал и ничего не было, поэтому и вышел к товарищам. За месяц, который просидел, съездил к ним на работу раза три. Первый раз так в гости, второй раз узнавал как дальше будут работать и третий раз в гости и после как ничего не нашёл с работай, вышел к ним работать. Работа мне нравилась, оплата там была достойная, но увы контора закрылась, что до сих пор не рассчитались, там и с правами сдать не мог месяц, ходил. Там был момент, тоже с друзьями отмечали праздник, я остался у них ночевать, в этот день просто надо было ехать за правыми, но я поехал с друзьями отмечать наш общий праздник, и после уже через пару дней получил права, но она посчитала, что я выбрал друзей, а не права, и у неё сложилось впечатление, что для меня друзья дороже, чем она с сыном. Но это было так, потому что с моей стороны она не видела картину, что во многом я время проводил в основе с ней, а не с друзьями и выбор у меня был в сторону её сына, но увы она считает по другому. И вот ушёл от темы того что типа ничего не делаю без её напоминания, как бы я сам должен все помнить что и как, что с машиной с её я должен помнить что туда надо было сделать, хотя оговорка была об этом год назад. В начале лета возникла просто этаже проблема. И ещё был момент когда она попросила съездить с ней в деревню картошку выкопать, но я зашивался на работе чтобы заработать на съем квартиры, хотя до этого моменты её родителям помогал, периодически, и после тоже, но она этого не хочет помнить,. И все эти моменты были пока мы не жили вместе. В целом дела обстоят не очень сейчас, я её терять не хочу, а она говорит уже ничего от меня не хочет. Как поступить в этой ситуации и разрешить её и исправить ситуацию и расположить девушку к себе?
Автор вопроса: Алексей Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Радченко Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Алексей!
Спасибо, что так подробно рассказали о своей ситуации. Чувствуется, что вы переживаете за отношения и искренне хотите их сохранить. Сейчас вы пытаетесь разобраться, где допустили ошибки и что можно было сделать иначе.
Вы спрашиваете:
Что делать? Как восстановить отношения?
К сожалению, на этот вопрос, нет простого ответа. Отношения всегда строят два человека. Даже если вы готовы многое изменить, вернуть отношения только своими усилиями, к сожалению невозможно. Для этого важно, чтобы у вашей девушки тоже было желание двигаться к вам навстречу.
Теперь давайте попробуем вместе посмотреть, что происходит между вами.
Читая ваше обращение, обратила внимание на то, что большая часть вашего рассказа посвящена работе, деньгам и обстоятельствам, которые сложились не так, как вы рассчитывали. И я согласна, что финансовые трудности могли стать серьезным испытанием для ваших отношений. Но мне кажется, что дело не только в них.
Вы пишете, что девушка устала от того, что ей приходилось напоминать вам о многих вещах, что ей не хватало вашей инициативы. Обычно такие слова появляются не после одной ошибки, они накапливаются постепенно, когда человек начинает чувствовать, что значительная часть ответственности легла именно на него.
Здесь мне бы хотелось обратить ваше внимание на один момент.
Практически после каждой ситуации вы объясняете, почему все сложилось именно так. И судя по вашему рассказу, многие обстоятельства, в которых вы находились, действительно не зависели от вас. Но в отношениях зачастую один человек хорошо понимает, почему поступил именно так, а другой сталкивается только с тем, как это отражается на его жизни.
Если партнер долго живет в ощущении нестабильности и понимает, что многие вопросы приходится держать под своим контролем, в процессе снижается чувство надежности и эмоциональной опоры. И фразы, которые вам говорила девушка: «Я устала» «Я ничего не хочу» «Я больше не люблю» нередко появляются тогда, когда человек чувствует эмоциональное истощение.
Что можно сделать сейчас?
На мой взгляд, не стоит убеждать ее, что теперь все будет иначе и ждать того, что она срочно изменит свое решение. Когда человек долго живет с ощущением, что его опасения подтверждаются, ему становится очень сложно поверить только словам. Поэтому сейчас обещаний будет недостаточно.
Если вы действительно готовы изменить свою роль в отношениях, взять на себя больше ответственности, важно это показать реальными действиями. Чтобы это стало заметно в повседневной жизни. Новая работа, финансовая стабильность, проявление инициативы в решении бытовых вопросов, готовность брать ответственность без напоминаний. Именно из таких, на первый взгляд, обычных поступков постепенно и складывается ощущение надежности рядом с человеком.
Алексей, сейчас вы можете сделать все то, что зависит именно от вас: брать на себя ответственность, показывать в реальной жизни свое стремление и готовность к переменам. Любой кризис, в том числе кризис отношений, несет в себе не только боль, но и возможность что-то переосмыслить и изменить. Я понимаю, что сейчас вам непросто, и даже если по какой-то причине не получится сохранить именно эти отношения, то понимание, к которому вы уже пришли, не будет напрасным. Оно поможет вам стать более надежным партнером и построить в будущем отношения, основанные на взаимной ответственности, любви и способности слышать друг друга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радченко Татьяна Викторовна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: Клинический и кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 1