Я боюсь привязываться к людям и получать намного меньше тепла, чем даю его я.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Лена.. Можно обращаться ласково или просто говорить Лена, также приятны будут прозвища как: Сквид, Лёня.

У меня большое множество проблем, но на данный момент меня интересует привязанность.

У меня появился друг, который во многом похож на меня, и он мне кажется... необычным, интересным. Я хочу быть психологом, поэтому мне захотелось разобраться в его личности. Недавно я заметила, что этот интерес сильно увеличился, и мне хочется не только анализировать, но и делать всё возможное, чтобы этот человек был счастлив. Не знаю, влюбилась ли я, в если даже так, то это очень плохо.

Когда я сильно привязываюсь, начинаю ощущать, что могу сказать лишнего, как-то обидеть, сделать что-то не то. В общем, будто бы теряюсь. А если влюбляюсь, и это оказывается взаимно, то после признания моя симпатия пропадает.

У меня присутствует желание в его внимании. Я хочу, чтобы мы общались больше. Этот человек меня слушает, слышит, и даёт столько, сколько даю я. Я чувствую, что меня наконец-то поняли, будто бы я стала кому-то нужна и вместе с этим чувством ужасная тревога... Я не могу разобраться, с чем она связана. Попыталась с этим справиться, но чувство слишком сильное, у меня ничего не выходит.

Могу предположить, что это связано с детством. У меня есть сестра-близнец, которая часто участвовала в жизненных ситуациях, где была и я. Я была влюблена в лучшего друга, который оказывается любил мою сестру. А в школе, когда мне уже было 12-13 лет, я влюбилась в одноклассника и решила признаться ему. В день всех влюблённых (14 февраля), я подарила ему валентинку, присутствовала надежда, что он примет её... Но неожиданно, от одноклассницы я узнаю что он порвал валентинку. Это растоптало мои чувства.

Постаралась сократить рассказ, чтобы сообщение не оказалось слишком большим. Очень надеюсь, что вы поможете разобраться с моей проблемой. Уже нет знаю, что делать..

Автор вопроса: Лена Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Исмаилова Екатерина Владимировна:

Здравствуйте Елена, спасибо вам за такое доверие. Вы описали это так чутко и искренне, что я буквально почувствовала, насколько жива и важна для вас эта история. Вы не просто "сообщили проблему", — а пытаетесь понять саму себя, и это уже огромный шаг.

Если позволите, я скажу вам вот что: всё, что вы описываете — желание анализировать, боязнь сказать лишнее, тревога, потеря интереса после взаимности — это не "поломка". Это ваш способ защищаться. Защищаться от боли, которую вы знаете.

Вы пишите: «Будто бы теряюсь». Мне кажется, это ключ. Когда мы подпускаем кого-то близко, мы рискуем — не просто быть непонятыми, а быть снова ранеными. И наша психика, наученная горьким опытом - включает "аварийные режимы":

— так безопаснее: наблюдать со стороны, не включаться по-настоящему.

— если симпатия становится взаимной, исчезает безопасная дистанция. Взаимность = риск настоящей близости, а значит — риск новой боли.

- вдруг это ненадолго? Вдруг это ошибка? Вдруг он увидит тебя настоящую — и уйдет, как те мальчики из детства?

Вы говорите: «Я стала кому-то нужна» — и тут же накатывает ужас. Потому что "быть нужной" для вас, возможно, значит "соответствовать ожиданиям", "не разочаровать". А это огромное давление.

Что мы можем делать вместе, если ты захочешь?

1. Исследовать "триггеры покинутости". Не для того, чтобы обвинять прошлое, а чтобы понять: что именно в поведении этого друга (тон голоса, пауза в ответе, определенная фраза) запускает в вас ту самую девочку, которой разорвали валентинку? Мы будем учиться различать: это реальная угроза — или "эхо" старой боли?

2. Учиться выдерживать близость маленькими шагами. Не бросаться в омут с головой и не убегать. Например, сначала просто позволить себе признаться себе: "Мне приятно, когда он пишет". Потом — поделиться с ним чем-то небольшим и личным, и посмотреть: мир не рухнул? Он не отвернулся?

3. Перевести фокус с "как ему будет хорошо" на "что я сейчас чувствую". Это поможет вернуть себе почву под ногами.

4. Отделять прошлое от настоящего. Тот мальчик из школы был жесток. Ваш нынешний друг — другой человек. Он слушает тебя, слышит, дает тебе столько же, сколько ты ему.

Ваша тревога — не враг. Это внутренняя защитница, которая кричит: "Осторожно! Мы уже обжигались!". Мы не будем её "убирать" — мы будем благодарить её за заботу и мягко говорить: "Я слышу тебя. Но сейчас всё по-другому. Я справлюсь".

Вы уже не та девочка, которой разорвали сердце в школе. Вы — Лена, которая умеет любить, понимать, анализировать и... которая может научиться доверять, не теряя себя.

Если хочешь, мы можем пройти этот путь вместе — маленькими, бережными шагами. Приглашаю тебя в наш клуб. С месячным сопровождением. И уже завтра открытый эфир и старт второго модуля. Присоединяйся: https://t.me/+jo0LdvI_yZJiNTYy

С теплом,

Катерина И.

Оцените ответ психолога: