С чего начать новую жизнь?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток!

Травма, заболевание, стресс, утрата... Все это присутствует в моей жизни. Окончательно в тупик меня поставила утрата. 21 марта этого года умерла моя мама. И мне кажется я не ... проплакала, не приняла, не поняла... что же произошло. Дело в том, что я поздний ребенок. Мама и папа встретились когда маме было 40, а папе 30. Любовь, брак, нежданная беременность и вот я появилась на свет. К маминым 40-ка, у нее уже была дочь от первого брака, а у отца был сын инвалид, тоже от первого брака. Дочери на момент моего рождения исполнилось 18 и она выскочила за муж за первого встречного, дабы сбежать из под "крыла" матери и ненавистного ей отчима. Сын по состоянию психического здоровья был отправлен в спец. учреждение и мы его не навещали, вплоть до конца его жизни. Мое детство прошло в чрезмерной любви мамы и дистанционной заботе папы (он никогда не умел особо выражать свою любовь). А когда мне было около 7, отец напился и избил маму, сильно. Милиция, слезы, кровь, детская травма. Тогда мама его выгнала. и мы около полу года жили без него. Он старался исправиться. Просил прощения... Я уговорила маму его простить. Они снова сошлись, но отношения не были прежними. Я тогда этого не понимала, не видела. Они ссорились по 100 раз на дню. Постоянной работы папа не находил, мама его пилила... мы выживали на сборе металлолома. Потом у первой маминой дочери умер муж. И родители уехали продавать квартиру, а "сестра" с детьми жили у нас. С сестрой у меня тоже не сложилось. Она винила во многих своих неудачах маму и меня, а моего отца она вообще за человека не считала. На фоне всех этих неурядиц и проблем, мои мне казались еще более важными. Но мне никогда не было с кем поговорить об этом. Я вела дневники, жаловалась им на непонимание взрослых и ужасные условия жизни. Мне даже хотелось умереть. В 10-11 класс я не хотела идти, мне не нравилось учиться, не нравился социум в школе. Мне казалось, что я не вписываюсь. В летние каникулы между 10 и 11 классами я пошла работать в летний бар, поваром. Первый парень, первый поцелуй, веселье по ночам, прогулки... расставание. А в ноябре он и один из моих друзей разбились на смерть. Для меня это было очень тяжело пережить. Я плакала, горевала, переживала как могла. Закончив 11 класс год я "провалялась на печи" у родителей. Обдумывая чем заняться, куда поступить. В итоге уехала в ближайший город работать и снимать квартиру с приятелем. За 4 года жизни в городе я не смогла до конца уехать. То есть я снимала квартиры, жила в городе, но очень часто ездила домой. Мама очень сильно за меня переживала, не хотела отпускать. И чем дальше я от нее отстранялась, тем сильнее она старалась меня привязать. Начался затяжной бой между моими желаниями и целями и мамиными наставлениями и "как лучше". Свои собственные отношения мне было трудно построить. У меня были разные по длительности, эмоциональной привязанности и физическому контакту отношения. Но у меня не было положительного примера. А все мои представления были построены на фильмах и книгах. Наверное, поэтому ничего не выходило. С профессией тоже. Я никак не могла принять решение кем стать и чем заниматься. Я всегда разрывалась между достатком и удовольствием от работы. И так до сих пор ничего и не нашла. Эмоциональность, вспыльчивость, даже нервозность это мои постоянные спутники уже много лет. Меня часто называли и называют истеричкой. Но в трудные моменты мне кажется, что я робот.

Сейчас мне 27, я в отношениях уже 2 года. Мы живем вместе. Все не идеально, но так ведь и не бывает. Мне не хватает от него заботы. Не в общем смысле, а какого то тепла, нежности. Маминой нежности...

Последний год был трудным. Я старательно шла к смене сферы работы, мой молодой человек мне в этом помогал. Я пошла на курсы. Переучилась. На майских праздниках получила травму (трещина в крестце). Пока восстанавливалась, пошла работать в ту сферу, от которой хотела уйти (ничего лучше найти не смогла). От этого страдала. Осенью у отца случился инсульт. Забрала его из местной больницы, нашла хорошего врача, убрали почти все последствия инсульта. Вернула его домой. Мама всегда болела сердцем. И с годами все становилось хуже. Но я не придавала этому значения, так как она любила преувеличить. Хандрить, поплакаться, все время жаловалась на отца и последние годы мне казалось, что не я ее дочь, а они оба мои дети. Меня это очень угнетало и я старалась дистанцироваться. За три недели до смерти мама звонила мне и говорила, что ей очень плохо и она умирает. Я списала это на очередное преувеличение, успокоила ее что все будет хорошо и что через недельку приеду, но она обиделась и продолжала настаивать, что скоро умрет. Я уговорила их вызвать врача на дом, а через пару дней приехала сама. Ее положили в больницу. Было подозрение на рак молочной железы. Через неделю рак полностью опровергли и поставили диагноз Ишемическая болезнь сердца в запущенном виде. Грубо говоря врач сказал мне, что ей осталось не долго. Операцию она бы не перенесла, а на медикаментах долго не протянуть. Я отмахивалась и верила, что она выздоровеет. В наших последних разговорах я старалась ее уговорить бороться, напоминала, что люблю ее и что мы с папой постараемся ей помочь. 11 марта я перевезла ее домой. Она плохо ходила, еле стояла на ногах, часто отключалась, все время стонала, почти ни чего не ела... Такой я ее оставила с папой на 3 дня, потом приехала на сутки, ей было не лучше и не хуже. Мы надеялись, что она выкарабкается. И я уехала еще на 4 дня. Уволилась, готовилась к тому, что буду с ней и папой, искала клиники по уходу за такими больными... Еще одни выходные... на третий день я не выдержала и уехала домой. А вечером позвонил отец и сказал что она не дышит... Я примчалась, она еще не остыла, я попрощалась, сказала, что люблю ее, что приехала, но старалась держать себя в руках из за папы. Всю организацию перевозки тела, похорон, могилы и документы я взяла на себя... Я рыдала от души только когда ее закапывали... А сейчас я стараюсь гнать от себя все мысли о том что ее нет. Все эти зачем и почему, все воспоминания и желание рыдать, кричать и биться в истерике. Я держу себя в руках. Помогаю отцу справиться. Езжу к нему 2-3 раза в неделю, помогаю с домом.

Мне страшно что все эти не вылитые эмоции во мне скоро лопнут. И я не знаю к чему меня это приведет..

Как разобраться в своих чувствах и эмоциях? И стоит ли?

За раннее благодарю, и прошу прощения что такой большой текст получился.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 27