Как выбраться из неуверенности?

Вопрос психологу:

Мне 40 лет, замужем 20 лет, две дочки 11 и 19 лет. Проблема имела место всегда, но я ее не осознавала. наиболее сильно беспокоит последние 1,5 года. Тогда умер отец и мы забрали маму к нам жить.

С детства усвоила, что я не авторитет, даже для себя. Когда заговаривала с людьми в присутствии мамы, поглядывала на нее, не показывает ли глазами, что не надо говорить.

До сих пор не знаю, действительно ли я чаще других людей говорю ерунду, может какой-то дефект в моих личностных качествах. Или, я говорю ерунду, потому что боюсь сказать ерунду, и в результате таки говорю ерунду.

Второй вариант мне приятнее, но сразу всплывает куча обиды на маму. Типа, все мои проблемы из-за нее. Из-за нее я не стала полноценным человеком и в 40 лет. Из-за нее я сама не нахожу, за что меня можно уважать.

Понимаю, что это абсурд. Я давно способна, что-то для себя сделать. Часто пытаюсь что-то делать. Но после первого-второго шага, начинаю оглядываться в поисках одобрения мамы. Мамы нет, мама в таких делах не компетентна, а я мечусь – «может не надо?», «может это ерунда?».

В результате, мне спокойнее вообще не высовываться, чем высунуться, и сделать ерунду. Кажется, тут нет выхода. Я не смогу себя изменить, не смогу ничего доводить до конца, не смогу действовать без одобрения в маминых глазах. Или, хоть в чьих-то глазах…

Часто напрягаю этим мужа. Он очень хороший человек, опора семьи, заботливый отец. Но нянчить меня не умеет. Думаю, он и не обязан убеждать меня, что я на что-то способна. Наверное, это я его должна убеждать, что со мной стоит жить, и что я чем-то хороша. Странно, что он вообще на мне женился. На такой никчемной…

Понимаю, что ситуация запущена и шансов мало. Но, если у кого-то есть идеи, как можно выбраться, что стоит попробовать – подскажите пожалуйста.

Хочу уточнить, что работа с психологом не возможна. Я мало зарабатываю, и в моем окружении нет людей, одобряющих такое. А без одобрения я не потяну. Есть ли какой-то шанс, выбраться самой? С чего стоит начать?

П.С. Может это важно. Я не могу переступить через мамино одобрение, потому что, не могу ее расстраивать. Когда мама нервничает, у нее может сильно болеть голова, или могут начаться приступы с судорогами (последствия нейро инфекции). Ее увезут в больницу, заберут в реанимацию и она может умереть. Из-за меня! Первый приступ был, когда мне было 3 года, я это все видела. Сейчас они чаще и тяжелее. Уже не раз с ней прощалась под дверью реанимации

. Я часто шла со школы с мыслью: вдруг мама умерла. Вдруг я приду, а во дворе много людей, и никто не решается мне сказать, а мама в доме лежит… И бежала со всех ног. Испытывала облегчение, только когда видела ее живой.

Понимаю, что надо перестать себя жалеть. Я стараюсь, но не хватает сил. Иногда таки жалею.

Одобряли меня когда я слушалась, помогала по хозяйству что скажут, приносила хорошие оценки. Сердились, когда возражала, просилась куда меня не отпускали, приносила тройку (и немного за четверку), влезала не вовремя, просила о чем-то после первого отказа.

Автор вопроса: Любовь Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Любовь!

У Вас действительно непростая ситуация. Тут страх смерти ( т.к. страх потерять маму в 3 года, это страх собственной смерти, ведь мама это продолжение малыша) и в связи с этим из-за сильной зависимости от состояния матери искажённая или спутанная идентичность, Вы не знаете как Вы должны реагировать на какую-либо ситуацию без оглядки на маму.

Что определяет идентичность? Это осознанное чувство собственной уникальности, отдельного существования, целостность гармоничной личности, ощущение того, что жизнь имеет смысл вообще и для именно этого человека в частности, как органичной преемственности от прошлых поколений к будущим в том социальном обществе к которому этот человек чувствует свою принадлежность и солидарность с идеалами этого общества.

Идентичность формируется в течении всей жизни. Раз Вы решили самостоятельно разбираться со своими проблемами, то Вам надо будет много прочесть. Так что о 8 стадиях развития личности Эрика Эриксона найдите информацию в интернете. От того, как будут проходить стадии и переходы от одной стадии к другой, зависит разрешаться ли в этот момент неконструктивно пройденные предыдущие этапы развития или напротив усугубятся, преобразуются в какую-либо особенность(странность), или будут тянуться далее по жизни, пока не наступит очередной кризис, который заставит разрешить застарелые внутренние конфликты.

Вы сейчас по Эриксону находитесь в середине седьмой стадии от 25-60 лет. Возраст, в котором думающий человек осознаёт, что приблизился к середине жизни и начинает размышлять над своими достижениями в семейной, профессиональной, творческой жизни. Некоторые впервые ставят вопрос о вере и смысле жизни.

Ваши проблемы не были разрешены на предыдущих стадиях, поэтому совместное проживание с мамой обострило проявление внутреннего конфликта, который не разрешён. Вы сами пишите: «…всплывает куча обиды на маму. Типа, все мои проблемы из-за нее. Из-за нее я не стала полноценным человеком и в 40 лет. Из-за нее я сама не нахожу, за что меня можно уважать. И далее: «Понимаю, что это абсурд. Я давно способна, что-то для себя сделать. Часто пытаюсь что-то делать. Но после первого-второго шага, начинаю оглядываться в поисках одобрения мамы. Мамы нет, мама в таких делах не компетентна, а я мечусь – «может не надо?», «может это ерунда?»

До 17-18 лет действительно мама отвечала за Вас, но далее, как Вы совершенно правильно отметили, Вы самостоятельная личность и несёте ответственность за свою жизнь сами. Хорошо, что ситуация обострилась и Вы начали путь к себе самой. Есть люди, которые так и проживают свою жизнь, как во сне, не зная, зачем они пришли в этот мир, куда уйдут и что оставят после себя.

Любовь, ещё хочется добавить, что Ваше самобичевание совершенно не имеет никаких оснований. Вы мать двоих детей, у Вас хороший муж. Поверьте, что это те ценности, которые не каждому даются, значит не так уж плохо Вас воспитала мама, да и болезнь это её несчастье, которое к сожалению затрагивает и детей таких больных людей. Маме конечно надо сочувствовать и помогать, но приносить в жертву своё душевное благополучие, это преступление по отношению к своей личности и своей семье. ВЫ взяли маму в СВОЮ семью и она не имеет права брать на себя ведущую роль, тут надо чётко обозначить границы, чтобы не возникало недоразумений. Мне трудно приводить примеры такого взаимодействия без конкретной ситуации Вашей жизни. Единственное, что мама точно должна знать - это то, что её любят, уважают, но в тоже время её участие в семье будет ограничено только советами по тем вопросам, которые Вы сами захотите обсудить!

Вы пишите, что ситуация запущена и шансов нет, а я говорю, что Вы умница, т. к. ищете гармонии и обязательно обретёте её.

Желаю Вам удачи Любовь!

Оцените ответ психолога: