Боязнь будущего на фоне смертельной болезни мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне через несколько месяцев исполнится 45 лет. Замужем почти 23 года. Двое замечательных детей-студентов 18 и 22 лет. Имею интересную хорошо оплачиваемую работу в доброжелательном мужском коллективе. Неплохо выгляжу для своих лет. В принципе здорова. Отношения с мужем давно разладились. Живем вместе, спим под одним одеялом, но никаких вопросов, кроме хозяйственных не обсуждаем, секса нет, просто привыкли вместе спать. Знаю, что последние 5-6 лет он начал относиться ко мне гораздо теплее (видимо закончился кризис среднего возраста), но я не могу простить ему прошлые обиды - слишком хорошо я помню свои слезы по ночам в течение нескольких лет. Тогда же в момент сильной обиды я приняла четкое мысленное решение о том, что когда дочери исполнится 18 лет, я буду жить одна - без мужа. Я не хотела лишать своих маленьких детей отца, так как для меня мой отец был самой главной опорой в жизни, а отношения детей и родителей и отношения между супругами - это совершенно разные отношения. 22 месяца назад мужу поставили страшный диагноз - глиобластома 4 степени (средний срок жизни 9 месяцев, 10% доживают до двух лет). Нам озвучили сроки 14-18 месяцев. Опухоль растет, дает новые очаги, но, несмотря на это, муж очень неплохо себя чувствует, водит машину, ни припадков, ни болей нет. Он знает свой диагноз, но, как и все люди, надеется. После операции я обратилась в клинику тибетской медицины, где мне сказали, что рак - болезнь рока, решение о переселении души принято (буддизм), единственное чем они могут реально помочь - это обеспечить хорошее качество "дожития". Тибетская медицина работает. А я извожу себя мыслью о том, что скоро останусь одна, и жизнь моя как женщины закончится. Мне 45 лет, каждый день работает против меня. Никогда не вступала легко в отношения, всегда требовалось сначала достаточно хорошо узнать человека. Да и найти хорошего партнера в возрасте, по-моему, возможно только в кино. Есть друг - мужчина, с которым я близка, но понимаю, что жить с ним не смогу, хотя как друг он очень мне помогал и поддерживал последние 2 года. Да и он в последнее время мечется, не зная в чем найти смысл жизни, чем дополнительно треплет мне нервы. Хорошо если останемся друзьями... И вот мое мысленное резюме, которое каждый день погружает меня в еще более глубокую депрессию: "Ты сама все сделала, чтобы провести свою старость в одиночестве - сначала попросила вселенную, чтобы у тебя не было мужа, а потом потратила 5 лет на отношения не с тем мужчиной, зная его и зная, что он тебе совершенно не подходит". Я потеряла какую-то точку опоры. Не знаю где взять сил, чтобы прожить эту ситуацию. Не могу представить себя в статусе одинокой никому не нужной женщины. А реальные перспективы именно таковы. И сколько времени все это будет длиться - одному богу известно. Из спокойного эмоционально уравновешенного человека я уже превратилась в полную неврастеничку со слезами по любому поводу. Помогите! P.S. Муж за все это время видел мои слезы 1 раз - в день когда ему поставили диагноз. Плачу на работе в своем кабинете, по дороге на работу и с работы в машине, на улице, молча ночью в подушку. Все окружающие (кроме моего друга - он единственный человек, перед которым я могу плакать) считают меня очень сильной волевой женщиной......

Автор вопроса: Ирина Возраст: 44