Как спокойнее относиться к проблемам?

Вопрос психологу:

Добрый день. У меня вспышки грусти из-за обычных проблем. Таких как нехватка денег, большие счета за ЖКХ, необходимость совершать большие покупки и т.д. Я указала, что это вспышки, потому что в момент когда, как мне кажется возникает проблема, это всегда происходит как бы внезапно для меня, то есть в какую то минуту я понимаю, что вот денег нет (хотя во-первых, они есть, во-вторых, о тратах мне было известно заранее и я была со всем согласна и все понимала) я ужасно расстраиваюсь, прямо так, как будто произошла катастрофа, затем пытаюсь искать в себе силы справится с этой ситуацией, но начинаю яростно реветь и в итоге ищу виноватого. Обычно вспышка длится 1 день, на следующий день я стараюсь взять себя в руки, быть дисциплинированной, а уже на 3-й день меня начинает мучить чувство вины и недопонимания - в чем вообще причина всего этого. Я пыталась искать в этом какую-то глубокую причину, но ее нет. Все действительно нормально, просто я так реагирую на какие-то незначительные трудности. Я очень сильно пугаюсь и мне кажется, что все происходящее не моя жизнь, я совершила какую-то ошибку и теперь все будет плохо. Я замужем, детей нет, в/о, норм. зарабатываю. Я из неполной семьи, жила с бабушкой, потом с мамой, в семье всегда отношения были не очень дружелюбными и как-то у нас не принято обсуждать бытовые вопросы, все как-то должно самой собой решаться и всегда кто-то что-то нам должен. С мамой жили довольно бедно, в старом общежитии и мне в юности всегда казалось, что ничего не наладится в жизни и что я должна очень много работать. Работаю с 17 лет. С мужем отношения хорошие, если не считать описанной проблемы. Зарабатываем одинаково, но так как ипотека, ремонт, молодость, бывает что денег не хватает, но это какая-то стандартная ситуация, т.е. как у всех. Не знаю когда начались такие приступы, но я всегда очень яростно реагировала именно на бытовые проблемы, мне казалось, что вопрос денег, то как их тратить, брать кредиты/не брать, покупать технику, не покупать, это прямо первостепенная важность. Я очень не люблю, когда люди не умеют считать деньги или ведут себя расточительно. Прямо я бы даже сказала ненавижу такое. Иногда такие вспышки бывают по другим поводам, например, сейчас я не могу забеременеть, и иногда мне кажется это никогда не случится, но опять все сводится к деньгам, а если не смогу, то нужны будут деньги. При этом я никогда не жалею на близких. На себя да мне бывает жалко, но если маме надо дорогое лекарство, о чем речь, надо так надо. Суть моего вопроса не в самих проблемах, да эти трудности есть. А в том как не биться в истерике по этому поводу. Как-то словами просто проговаривать - я расстраиваюсь, что мне не хватило денег на стрижку и т.д. и чтобы меня при этом отпускало, то есть я спокойно переживала проблему. У меня нет к себе вопросов и претензий в жизни, я люблю себя и в принципе у меня с собой мир, это касается и внешности, и работы и т.п. И в жизни я спокойный человек, даже в стрессовых ситуациях я всегда очень спокойна, со мной не бывает вспышек эмоциональности. Я могу накричать, или поругаться с кем-то (например в поликлинике), но я это делаю не потому что не могу сдержаться, а потому что знаю иногда с помощью давления можно решить проблемы и для меня это всего лишь метод, не более. Но такое бывает очень редко. Но когда я расстраиваюсь, я перестаю быть собой, я превращаюсь в тетку из программы Пусть говорят, я морализирую, требую, ищу кто виноват и ненавижу себя за это. Потом все проходит. Раньше я так ругалась с мамой, сейчас иногда обвиняю мужа, иногда просто в себе замыкаюсь и истерю сама с собой. Когда жила с мамой, считала, что она во всем виновата, что она не способна сама решать даже свои проблемы и что она могла бы меня послушать и как-то быть организованней и меньше собирать сплетни и возмущаться, а больше заниматься собственной жизнью. В итоге я купила маме квартиру, забочусь, потому что она больна, решаю все проблемы и так проблема с ней и разрешилась. Меня перестало все это раздражать, так как у нее очень тяжелое неизлечимое заболевание и вроде как о чем говорить, человек болен. С мужем я считаю, что мы слишком хорошо живем, то есть нам бы быть поскромнее. Но мы не ездим на дорогих машинах, не тратим как-то необоснованно деньги. Но мы покупаем хорошую мебель и технику, и одежду, ходим в платную стоматологию и т.д., то есть мы современная семья, которая все делает сама и ничего ни от кого не ждет. А надо помнить в какой стране мы живем и нечего привыкать к хорошему. И вот в итоге (например, этот случай один из многих) покупая кухню я закатила истерику что это очень дорого, хотя ни цена на тот момент, ни фирма не была согласована, но я была уверена, что он закажет самое дорогое и мы не сможем это оплатить. Почему? Я не знаю. Он решительный человек, на которого можно положиться, от меня не требуется принимать таких решений. Почему я не могла сказать - милый, это дорого, надо рассмотреть другие варианты. Ответ: потому что он меня не послушает. Но ни разу не было, чтобы он ко мне не прислушался. Он иногда шутит надо мной, что я страшный крохобор, но это не касается серьезных вопросов, это шутки про то что я не желаю оплачивать смс-ки из банка за 60 руб. или то, что я та самая бабка, которая узнает где что дешевле и поедет на другой конец города и т.п. Иногда я злюсь на него, почему он может себе купить дорогую кофту, а я нет. Но это никак не связано с запретом или нехваткой денег. Просто он может, а я нет. Он клевый парень, а я нищеброд. У меня были панические атаки ранее, которые тоже длились 3 дня, такой же цикл как я описала. Мой конкретный вопрос - как все время быть собой, тем спокойным рассудительным человеком, которым я являюсь. Как спокойней относиться к бытовым трудностям? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 34