Неуверенность в себе, заниженная самооценка, мнительность.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Елена, мне 22 года. Не замужем, детей нет.

Начну с того, что я всегда была стеснительной и не очень общительной девочкой. Родители часто учили меня, как надо себя вести, быть вежливой, всегда помогать людям. Я даже могла свои игрушки и наклейки подарить другим детям. Я наоборот радовалась, когда что-то им дарила или помогала. Но я была не очень общительная и часто я играла одна. В садик я пошла только перед школой, до этого я с детьми общалась очень редко, либо из-за того, что я часто ходила к врачам или просто из-за того, что мне нравилось сидеть дома с родителями. А в школе я вообще казалась «белой вороной». Я мало с кем дружила, и я всегда была вся в себе, в своем мире. Но с 9-го класса начались издевательства со стороны одноклассников. На вопрос учителя, почему они пристают ко мне, я услышала: «Она сама виновата! Она с нами никак не общается!». Да и потом учителя сами сказали, что виновата во всем я сама. Правда я до сих пор не понимаю в чем. В том, что у меня такой характер, или в том, что я сама ничего не сделала, чтобы прекратить эти обзывательства в мою сторону?

Затем учительница истории в 11-м классе на каждом своем уроке меня «гнобила». При всём классе ругала, мол, я кроме «Холодной войны» и «Кукурузной эпопеи» я ничего не знаю, и что экзамен я не сдам, и так далее. Все это я перенесла со слезами, с истерикой… но прошла. Я сильно стала сомневаться в себе, в окружающих. После всех этих событий я стала очень критично относиться к себе, держа в голове мысль о том, что у меня все будет получаться неправильно. Вдобавок еще внушая себе, что я не умная и не смогу нормально выучиться в школе/университете. Но я все равно осталась отзывчивой и слишком доброй, чем одноклассники в тот момент пользовались. Я хочу помогать людям, чем могу. И мне это доставляет радость, что я помогла, чем-то угодила другим. Правда слово «друзья» стало для меня очень расплывчатым. И я боялась завести новые знакомства… Но я винила чаще всего себя и свою натуру. И я не могла с этим справиться, не могу и по сей день. Пока не свыклась со своими комплексами и «минусами» характера…

Поступив в университет, я нашла новых подруг в своей группе. И я была очень рада, я думала, что нашла друзей, которые меня примут такой какая я есть. У нас сформировалась своя компания. Мы гуляли вместе, праздновали праздники и так далее. Я стала немного более уверенной в себе и менее стеснительной. Но сейчас, на момент выпуска из университета, наши отношения поменялись, и я чувствую себя… «лишней» в этой компании. Все они умные, отзывчивые и хорошие подруги, но иногда до меня доходит мысль, что я им в этой компании абсолютно не нужна. Все они за период обучения вышли замуж, родили уже детей (кроме одной подруги), и с тех пор они изменились. Начали предъявлять мне претензии, мол, ты слишком закомплексована, ты вся в себе, ты сильно себя критикуешь и так далее. Еще они стали давать мне «уроки жизни», мол, ты не должна учиться дальше, ты должна идти работать и т.д. Эти слова в мой адрес меня встревожили и расстроили. Единственное, чем я могла их «достать», это своей мнительностью, ибо я в университете этакий «паникер». Но получилось тоже самое, что и в школе… я чувствую, что я другая, не такая как они. И это меня гложет. Я все также с ними общаюсь, помогаю, гуляю с ними и так далее. Но чувство о том, что я «лишняя» в их компании не покидает меня. Неужели со мной правда что-то не то? Ведь до этого они принимали меня нормально и даже помогали мне как-то с моими комплексами. Может просто терпели? Я не спорю, моя вина тут тоже есть, ибо мне очень стыдно за многие поступки, за мой ужасный характер. Порой даже хочется извиниться за все, что сделала не так или как-то обидела, но… боюсь, что подумают, что я вообще какая-то странная.

Да, у меня заниженная самооценка, я мнительная и принимаю все близко к сердцу. И еще я интроверт, как я себя определила. Я люблю посидеть дома сама с собой, со своими рисунками, рассказами, с учебой, в тишине и без суеты. Рисование – единственное хобби, которое меня хорошо успокаивает и отвлекает от тревожных мыслей и размышлений. И я постоянно себя развиваю в этом направлении, то в компьютере рисую комиксы или же работаю над разными проектами, будь то игры или просто что-то, связанное с рисованием.

Еще 3 года назад случилась трагедия, умерла моя мама от рака. Моя семья же после этого рассорилась и распалась. Я сейчас живу с бабушкой, папа с моей младшей сестрой, которой лет 7. Где-то год у бабушки с папой была настоящая война, они только и ругались и орали друг на друга. Я очень люблю и папу и бабушку. И все эти события сильно меня подавили психологически, притом что я еще не отошла от смерти мамы до сих пор.

Что еще обо мне... Фотографироваться я не люблю, так как не нравится смотреть на себя в фотографиях (мне кажется, что я «не фотогенична»). Я близко к сердцу все принимаю, в стрессовой ситуации могу расплакаться. Теперь я и боюсь заводить новых друзей… боюсь, что легко могут предать, а с моим добрым характером и вообще могут воспользоваться. Мне кажется, что я не умею общаться с людьми. Я боюсь, что я меняюсь в плохую сторону и что во мне все не так.

Подскажите мне, пожалуйста, как мне быть? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Елена Возраст: 22