Почему я проспала свою жизнь?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне очень важен ваш ответ. Мне 32 года, у меня нет мужа, детей, любимой работы, жилья. Всегда была отличницей с высшим образованием, занималась карьерой, родители требовали от меня только этого - чтобы я не опозорила их плохими отметками и работала на износ. С приходом кризиса пришлось уволиться и вернуться к маме, сейчас имею несущественные подработки, чтобы хоть что-то делать и живу в своей детской комнате. Сейчас я понимаю, что надо было заниматься личной жизнью, выйти замуж, решать квартирный вопрос. Я живу в маленьком городе, он мне нравится, хоть и скучное болото, если бы не такая бесперспективность карьеры : местные торговые фирмы с маленькими зарплатами и произволом в условиях труда, если что-то интересное - то по великому блату. Федеральная сеть, где я работала, закрылась, а начинала я работать как раз в местной фирме. Я понимаю, что неправильно винить во всем родителей. Я сама вложила столько труда в работу, а это ведь не вся жизнь! Мама очень расстроилась, когда я собиралась выйти замуж и уехать из города, хотя это были мои лучшие отношения - гармония и счастье. Я повелась на манипуляцию мамы и разорвала помолвку... а он не захотел переехать в наше болото. Мама вообще не дает мне личного пространства, пытается контролировать все, до сих пор шарит у меня в телефоне! И очень не хочет, чтобы я вышла замуж, даже не скрывает этого, ведь ей одной скучно. С тех пор прошло несколько лет. Сейчас я словно проснулась, только наоборот, и увидела кошмар наяву - я живу в дне сурка, каждый день одно и то же - тяжелая работа, никакой радости, перспектив. Я зарабатываю, но мне не хватит на съем отдельного жилья, потому что подработки - это не стабильный заработок - сегодня густо, завтра пусто. С каждым днем я все меньше верю в себя, но пугает даже не это, а, то, что я разучилась дарить себе радость. Я ощущаю такую вину, если разрешаю себе потратиться на себя. Может это связано с тем, что у меня ничего нет, вроде надо ужаться и начать копить, ну не знаю, на переезд что ли... Успокаиваю себя мыслью, что все так живут, выживают, кризис. Чувствую себя в тупике. Если я не съеду от мамы, то никаких отношений у меня не будет, почему то я заметила такую закономерность. Мой главный вопрос - на что сегодня мне надо ориентироваться, чтобы наладить свою жизнь, за что зацепиться, чтобы не потеряться окончательно? Я ведь понимаю, что денег все время не будет хватать. Как правильно к ним относиться - я накопила на маленькую тур. поездку, 6 лет никуда не ездила, да, с тех пор, как моя жизнь пошла под откос. И я так хочу в путешествие - но не будет ли это побегом от проблем, которые по возвращению надо будет решать? Что сейчас в приоритете для меня - найти стабильную работу, съехать, в конце концов, и экономить на еде или наметить стоящую работу и постепенно планировать отъезд? Могу ли я себе позволить сейчас отдых? Я вообще себя не узнаю - я была такой жизнерадостной, влюбчивой, успешной. Не знаю, как это произошло, постепенно, что я и не заметила, как утратила интерес к мужчинам, решая насущные, бытовые проблемы. Были, конечно, мужчины, но настолько неподходящие мне и тяжелые отношения, видимо отражение моего состояния. Как начать перемены, найти в себе силы, куда двигаться? Сейчас время экономии или дать себе волю?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 32