Я очень устал и теряю жизненный интерес...

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Даже не знаю с чего начать и вообще, зачем я сюда зашел и пишу Вам, но раз уже пишу, то ладно. Наверно мне не следовало бы писать о своих проблемах. Я никогда никому не жаловался и не открывал свою душу, но уже настал тот момент, когда я потерял интерес ко всему, что есть в этой жизни, успел разочароваться в людях и начинают посещать мысли об уходе из жизни. Пока эти мысли не навязчивы и если можно так сказать не мешают жить, но я боюсь, что может наступить тот момент, когда я сорвусь и уйду… просто уйду ни с кем не попрощавшись. Да, может я слабак, да все-таки слабак. Был бы сильнее, то смог бы со всем справиться, особенно если учитывать то, что многим наверняка намного тяжелее, чем мне. Но я не из тех людей, которые радуются чужим проблемам и эта мысль, что другому намного хуже, чем мне, успокаивает его. Нет, я точно не такой. Вот собственно и первая проблема: я не такой … Ну не такой я, во многом. И в одежде, во внешности, может даже и мысленно, ну вот прямо чувствую, как каждый человек насмехается надо мною. Знаете, я уже все реже и реже вспоминаю себя тем пятилетним мальчишкой, у которого был такой огромный жизненный запал, радость и свет в глазах. Просматривая свои детские фото, я прямо вижу, как я тогда светился от счастья. Мне ничего не нужно было, я просто жил и верил... верил во все хорошее. У меня даже белые волосы были до 6 лет. А глаза, как же у меня светились глаза … В них было столько света. Но прошло время и мои волосы потемнели, и в глазах уже нет былого света и я как будто “потемнел” и вся жизнь сплошная темнота и неизвестность. И теперь, когда я смотрюсь в зеркало я уже не вижу этого лица. Я вижу усталое, грустное, всегда печальное и некрасивое лицо, а в глазах … в глазах усталость. Раньше, когда был свет в этих глазах, казалось, что нет никаких проблем и все люди такие добрые, светлые, всегда готовые помочь, поддержать и порадоваться за тебя, но теперь я так уже не думаю, теперь я думаю о людях с точностью наоборот, хотя в глубине души мне все еще хочется верить в лучшее, но теперь эта вера исчезает с каждым прожитым днем.

Я буду честен и попробую капнуть глубже, что бы найти источник своих проблем. Да, я в принципе всегда честен и как не странно страдаю и от этого. Ну да ладно, об этом позже. Попробую начать с детства. Как я уже писал, до 6 лет я был солнечным ребенком, мать не могла нарадоваться глядя на меня. Она родила после 30 и поэтому недостатка родительской любви я не испытывал и по сей день я ее единственный сын, ее надежда и опора, опора, которая уже начинает падать. Во мне было столько энергии, столько сил, что я мог носиться весь день и даже ничего не есть не испытывая при этом чувства голода. Это очень пугало маму, и она как заботливый и любящий родитель стала меня откармливать, приучать меня к еде, уж очень она боялась, что я умру с голоду, такой худой я был. И если, по началу, я все еще упирался, то со временем она добилась своего, и я почувствовал этот вкус “сытости”, научился наслаждаться едой, любить еду. И как следствие, результатом моей любви к “вкусно поесть” Стал избыточный вес с 7 лет, который со мной и по сей день. С годами я лишь был “менее полным” или “более полным” и, как правило, конфигурация моего веса зависела от удаленности от дома. Вот так собственно и появился первый комплекс – комплекс полноты, он же комплекс толстячка. В связи с этим мои школьные годы были не совсем сладкими, но и не совсем отвратительными. Где- то до 9 класса я был “более полным”, но это все же не помешало мне взять авторитет среди одноклассников. Мозги мои были на месте и работали не плохо, поэтому учеба мне давалась легко, и если был нужен помощник для выполнения домашнего задания, все знали к кому можно обратиться. За себя я постоять умел и уже к классу 5 меня особо не обзывали. Все это в совокупности с хорошим чувством юмора помогло мне завоевать доверие и успех у одноклассников, чего не скажешь об одноклассницах. Их отношение было ко мне нейтральным. Учился я, нужно сказать, получше многих девочек, собственно это во многом и помешало мне быть эдаким школьным обольстителем. Совокупность “лишний вес” плюс “школьный хорошист” не давали успешного результата проявления интереса ко мне среди девочек. Ради справедливости нужно сказать, что и я особо не за кем не бегал и за косички никого не дергал. Нет, не то чтобы мне не нравилась ни одна из девочек, нет, нравились, но я это очень умел скрывать и никогда не давал волю своим чувствам. Поэтому за время моих школьных лет у меня не появилось первой школьной любви, о которой так любят петь в песнях. В детстве я был достаточно серьезным ребенком и особо глупостей не делал, всегда прислушивался к старшим и во многом за это меня любили преподаватели. Моя первая школьная учительница души во мне не чаяла, всегда ставила меня в пример. И как не странно лучшие воспоминания школьных лет связаны именно с ней. Она в самой значительной степени повлияла на меня и на мою жизнь. Удивительная женщина с непростой судьбой и непростым характером, мужским, жестким характером. Я наверно единственный ученик, который мог находить с ней общий язык, не делать против нее никаких заговоров, пусть даже школьных. Никогда не говорил и не думал о ней плохо. Скорее всего, она видела это и ценила меня за мое человеческое отношение к ней даже больше, чем за учебу. Уже тогда я понял что такое, когда на тебя рассчитывают, и ты не можешь подвести этого человека. Получить двойку – это подвести ее. И я не подвел, я учился достойно и вел себя достойно. За меня никогда на родительском собрании не приходилось краснеть моим родителям. Интересно это все вспомнить… Но вот уже заканчиваются школьные годы, скоро выпускной и мысль вступить во взрослую жизнь стала пугать меня уже с 10 класса. Да, последние годы учебы в школе были не самыми счастливыми в моей жизни. Подростковый возраст, дети уже вроде как и не дети, а я чем больше взрослел, тем больше хотел стать ребенком. Не знаю почему, но уже тогда я боялся перемен, не любил шумных компаний и наверно, самое главное, я не мог терпеть отношение людей друг к другу, не хотел влезать в грязь человеческих взаимоотношений так называемой “взрослой жизни”. Такое впечатление сложилось исходя из целого ряда причин. Я видел, как мои сверстники уже отдалялись от меня. У них появилась ночная жизнь, бесконечные пьянки, тусовки, и конечно почти все стали курить. Да, вот так мои ровесники постигали азы вступления во взрослую жизнь. К этому времени я уже мало с кем мог поддерживать не то, что дружеские, даже нейтральные отношения. Я не был законченным ботаником, который сидел в книгах и зубрил очередной урок, нет, но меня интересовало другое: политика, искусство, музыка, знания в области электроники, да и вообще познание мира, пусть не углубленное, поверхностное, поэтому я не плохо знал историю и что самое главное я ее понимал, умел делать выводы на основе исторических событий, а не зубрить очередную дату. Не знаю почему, но начинать свою взрослую жизнь с выпитой бутылки водки и выкуренной сигареты мне не очень хотелось. Наверно, конечно сказалось воспитание родителей, но ведь вроде все родители своим детям запрещают это делать, однако не все дети их слушают или не хотят слышать. В отличии от родителей, которые это все запрещали, мои не ставили передо мной запреты в виде “табу”. Мой отец разошелся со своей первой женой по причине пьянства, он был настоящим алкоголиком, но когда он женился во второй раз и родился я, он бросил пить навсегда и не пьет ни капли уже больше 20 лет. К слову, я никогда не видел его пьяным. Его отец, мой дед, которого я не видел, т. к. он просто не дожил до дня моего рождения тоже сильно пил. Отец мне рассказывал, как он пьяный пугал всю семью, он просто себя не контролировал и мог по пьяни даже убить, поэтому мама (моя бабушка, которую я также не смог увидеть) часто убегала из дому и жила в страхе, когда он приходил пьяный. И вот когда я услышал все, это отец просто попросил меня, что бы я не пил, так как эта пагубная привычка очень портит людей и если человек не имеет чувства меры, лучше вообще не начинать пить. В этом же разговоре он попросил меня и не курить. Я еще спросил у него, почему он курит и все-таки не может бросить курить так, как бросил пить. Он мне рассказал, как он начал курить еще со 2 класса. С 7 лет он со своими одноклассниками делал самокрутки из бумаги и табака и по переменам курили все это дело за зданием. Он жил в деревне, а в те годы все мальчуганы курили, и он тоже стал курить. Да, в 70е годы это тоже считалось признаком “крутизны”, как и сейчас. И если сначала это было забавой, то потом конечно переросло в привычку, от которой он не может до сих пор избавиться. Но меня все еще одолевало, любопытство и я спросил: “Не уже ли это так вкусно? Почему ты все еще куришь?” И он дал мне попробовать сделать затяжку, после чего я закашлялся, а из глаз у меня потекли слезы. Этот разговор у меня состоялся с ним, когда мне было 9 лет. Он просто попросил меня, не запретил а попросил… Даже не знаю, что на меня подействовало в большей степени: его рассказ или его просьба к девятилетнему ребенку, но с тех пор я не пью и не выкурил ни одной сигареты. На мое отвращение к курению сказалось и мое здоровье. С 5 лет у меня выявили бронхиальную астму. Мама возила меня по больницам и прошла целые круги ада, чтобы мне поставили этот диагноз и выписали лекарства. Ей не просто было со мной с самого детства. Именно она возилась со мной по поликлиникам. Отец в основном работал, а после работы уставал, и уже на меня у него не было сил. Я не виню его за это, нет, я всегда мог к нему обратиться, но все-таки как отец он мало уделял мне внимания. Мой диагноз помешал мне нормально развиваться в физическом плане и в связи с этим у меня выплыл целый ряд проблем со здоровьем, которые мне мешают и по сей день. Как идеальный отец он конечно должен был уделить мне больше времени, заниматься со мной спортом, так сказать он должен был меня расшевелить, но сам он был уже не молодым, поэтому я не держу на него никакой обиды, просто я думаю в этот переходный период мне бы его поддержка очень бы пригодилась. Так как мне поставили группу по физ-ре ЛФК, то я не занимался спортом как положено и все так же не избавился от привычки вкусно поесть. Не то что бы я совсем не занимался спортом, нет я бегал, играл во дворе в футбол, хоть и не хорошо, даже играл в баскетбол и волейбол, но реже. Однако этого не хватало для избавления от лишнего веса, даже не смотря на то, что к 10 классу я заметно вытянулся, и мою полноту внешне было уже не так заметно, но мое тело осталось некрасивым, и я заработал такую вещь как ложная гинекомастия. Избавление своими силами от данной беды не привело к победному результату, и я со временем просто смирился с этим и живу с данной проблемой по сей день. С этого времени я уже точно знал, что моим отношениям с противоположным полом пришел полный конец. Я тщательно скрываю свой недуг, поэтому такие вещи как раздеться в общественном месте, даже на приеме у врача, сходить на озеро, в бассейн для меня не существуют. Учитывая тот факт, что в кулуарах школьных коридоров шли разговоры о первом сексуальном опыте разрыв от сверстников в приятельском плане стал космическим. Теперь, находясь в школе, я мог говорить только об учебе, рассказать пару анекдотов или смешных историй, обсудить очередную компьютерную игру, и выйдя за пределы школы сразу идти домой, где меня ждал мой самый верный и надежный друг – компьютер. Наверно, на последнем году своей школьной жизни я окончательно отгородился от людей, нет, не построил бункер и закрылся там в прямом смысле, просто я закрылся от эмоций. С этого времени ни один человек уже не знал что у меня на душе, даже родители. Моя жизнь стала похожей на жизнь из арии Мистера Икс – всегда быть в маске судьба моя. Вот так я и обрел маску, которая позволяла подстраиваться под людей, скрывая свои мысли и чувства. Так постепенно стала появляться апатия к жизни. Я уже не знал да и не знаю, кто я на самом деле и чего я хочу. Закончив школу, я не завел ни одного школьного друга, получил аттестат и эту маску, с которой живу и сейчас. Я даже не ходил на выпускной, просто забрал свой диплом у директора в кабинете и пожав ему руку ушел. С этого момента я не пришел ни на одну встречу выпускников. Уходя из школы, в тот момент я думал, что ухожу от своего прошлого к светлому будущему, но нет… я подумал и понял - ничего не измениться, куда бы я не попал мне все равно придется носить эту маску благополучия и делать вид что все хорошо.

И вот настало время выбора профессии и своего дальнейшего жизненного пути. Я видел как дома мать возлагала на меня большие надежды. В семье всегда остро стоял вопрос денег. Их и в правду не хватало. Отец всю свою жизнь был честным трудягой, который кровью и потом зарабатывал каждую копейку. В свои 60 он работает на стройке, как не работают молодые, но я понимал, что он не железный и всю жизнь я не могу на него рассчитывать, да и работать так физически я тоже не сумею. Нет, все таки, наше поколение не из того теста сделано, из которого сделаны наши родители и деды, они намного крепче нас, нужно признать, что мы избалованное поколение, а ведь сегодня дети, а завтра народ. Вот так надо мной и навис еще один груз ответственности, теперь я должен получить образование и найти хорошую работу для обеспечения достойной старости своим родителям. Но тогда, когда я был ребенком, я чувствовал себя не так как, сейчас после пройденных школьных лет. Теперь я себя чувствовал как настоящий старик у которого нет никакого желания к чему-либо стремиться, да и вообще не знал чего я хочу и откуда мне черпать силы для того, что бы начать хоть, что-то делать. Я ничего не хотел, но понимал, что не могу сидеть дома на родительской шее. Так, не поступив на бюджет в университет, моя мать расстроилась еще больше. На самом деле, если бы я поставил себе цель туда поступить, я бы поступил без проблем, но такой цели я не ставил. Мне почему-то стало казаться, что я не смогу жить так называемой нормальной студенческой жизнью. Поэтому я решил поступить в технический колледж, а если понадобиться высшее образование я окончу университет заочно. Колледж был ближе к дому, и я знал, что хотя бы на выходных я смогу быть дома и не оставаться в общежитии, где, как правило, устраивали страшные попойки, не смотря на систему “контроля” в этих общежитиях. Конечно, тот факт, что придется жить в общежитии, не совсем меня радовал, учитывая, что я уже не желал часто быть в окружении людей и хотел оставаться один и никого не видеть, однако я себя переборол. Не знаю, почему я стал так любить одиночество. Может я стал так называемым домашним ребенком, ну не знаю, я не скажу, что мне всегда прямо нравиться быть дома. Очень часто я хочу побыть в полном одиночестве и люблю побродить по пустым улицам. Нет, я не маменькин сынок, хотя бы потому, что я никогда не жаловался ей, я все терпел и сам во всем разбирался, не прося у нее помощи, стараюсь ее всегда поддержать, тем более что ей нельзя расстраиваться. Может я стал эгоистом? Да, все-таки я эгоист, но, не смотря на то, что я по-прежнему ношу свою маску я стараюсь не относиться к людям плохо и не воспринимать всех в штыки. Я умею видеть в людях хорошее, даже в тех, кого критикую, не испытываю ни кому ненависти или зависти и даже умею радоваться чужим успехам. Стараюсь никого не оскорбить, никого не обидеть и у меня это получается. Прожив так 3 года в общежитии, я завел знакомых, но опять же не заимел друзей. Конечно друзья - это редкость в наше время, Не каждого мы называем другом и по большей части в списке номеров у нас номера именно знакомых. В целом мое обучение в колледже прошло без нервных потрясений. В будние дни я учился, контактировал с одногруппниками только в колледже, а по выходным ездил домой и играл в компьютерные игры. Да – это еще одна из моих пагубных привычек, нужно это признать. Я больше живу виртуально, чем реально, но не сижу в одноклассниках или в контакте, нет, я не имею страниц в соц сетях, я просто играю, играю как ребенок, который хочет забыть о всех трудностях жизни. Так я хоть на время забываю о своих проблемах. На отношениях с противоположным полом я как поставил крест еще в школе, так и несу его по сей день. Я для них просто знакомый и ничего более. Даже если у меня и возникали чувства, то я гнал их прочь, так как я реалист. Я понимаю, что девушка может полюбить мой характер, мою душу, но явно этого ей будет не достаточно. Для отношений я должен избавиться от болезни, но не могу этого сделать. На операцию у меня нет денег, да и страх есть, я трус все-таки. Вот так постепенно я свыкся с мыслью, что у меня не будет семьи. Свое влечение к девушкам я подавил принимая таблетки понижающие либидо и теперь уже не знаю способен ли я быть отцом, да и хочу ли я этого. Вполне может быть, что я об этом пожалею, но что сделано, то сделано, результат достигнут и полового влечения нет. Теперь, получив свой диплом, я работаю и заочно учусь. Работаю просто потому, что я должен работать. Может жаловаться на это глупо, так как множество людей хотели бы получать деньги просто так, или работают на нелюбимой работе и не занимаются своим делом, но это окончательно выбивает меня из жизненного русла. Я не получаю удовольствия от учебы и не знаю, что она мне даст в будущем, не получаю удовольствия от работы и даже не знаю на какой работе я бы хотел работать, чем бы я мог заниматься еще. Я просто существую и не знаю, на сколько хватит сил моего дальнейшего существования. Знаю, что моя мать от меня ждет: она хочет, что бы я помог выбраться из тяжелого финансового положения, стал успешным, независимым и надежной опорой для нее в старости, а я ….. я не знаю чего хочу я,,, Может быть в этом тексте слишком много этого Я, но на сколько меня хватит, если я в 20 чувствую себя хуже, чем 80-летний старик. Я благодарен Богу, что Он поддерживает меня и мою семью. Но…но я устал …я очень устал и теряю жизненный интерес с каждым днем. Даже вкус еды, который доставлял мне пусть и такое сомнительное, но удовольствие уже не приносит радости. И компьютерные игры тоже не поднимают мое настроение. Силы на исходе, а ведь я так молод, но уже ничего не хочу…

Извините за беспокойство.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 21