Начинаю понимать, что не люблю свою семью, теряю интерес к жизни и хочу умереть.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я не указала точную категорию вопроса, потому что там все сразу и трудно выделить что-то одно..

Начну по (относительному) порядку.

Я уже не помню как давно, но около 6 лет меня преследует странное состояние внутренней пустоты. Даже в те моменты, когда я относительно счастлива, я не могу полностью насладиться этим ощущением, внутри меня что-то сковывает, чего-то не хватает. Но если с этим я научилась хоть как-то справляться и пытаться радоваться приятным мелочам, отвлекая себя от безрадостных мыслей, то возникают другие, большие проблемы.

2 года назад моя мама совершила отвратительный (с моей точки зрения) поступок, который заставил меня усомниться, люблю ли я ее вообще? Моя семья (родители и родственники) всегда для меня были на первом месте, важнее личных отношений, важнее друзей. Я всегда гордилась тем, что у меня прекрасная семья, где все друг друга любят. Оказалось, что это была ложь, одна из многих.

Я тогда жила и училась в Чехии, поэтому была далека от семейных дел и не знала, что вообще происходит дома. В этом есть и моя вина, я такой человек, который ненавидит нереальное общение с близкими, для меня это пытка не видеть и не слышать их, потому что я слишком сильно скучаю, но они всегда расценивали это как нежелание общаться, хотя я не раз им объясняла, что от такого общения, мне только хуже, они обижались на меня.

Так вот моя мама позвонила мне и сообщила, что развелась с папой 4 месяца назад, а все это время абсолютно все в моей семье молчали об этом, хотя все знали, конечно же. Я понимаю, что у них были скорее всего благие намерения, но я чувствую себя преданной ими, до сих пор. Я честно пыталась их простить, но теперь я просто не могу относиться к ним с тем же доверием и нежностью, как раньше.

В марте мне пришлось вернуться в Россию не закончив университет, потому что я не могла (а может и не хотела) найти работу, которую бы могла совмещать с учебой. К слову, я и не имела права по закону, т.к. виза была учебная, мама уже не могла мне помогать, т.к. курс вырос в 3 раза, я не была почти 2 года дома и это тоже наложило свой отпечаток. Поэтому когда мама позвонила и предложила вернуться домой и как-нибудь устроиться здесь, я согласилась почти без раздумий. У меня усиливалась тяга к алкоголю, почти каждый вечер я слегка выпивала, чтобы расслабиться и уснуть, потому что иначе на меня нахлынывала волна эмоций, которая меня раздавливала и заставляла хотеть умереть, только чтобы не чувствовать это все. Я хотела домой, увидеть семью, поддержать отца, увидеть бабушку, которая всегда для меня была ангелом во плоти, хотела на время забыть о взрослой жизни, почувствовать себя нужной хоть кому-то, ведь там я была совсем одна в чужой стране (у меня были друзья конечно, но не такие, которые бы были мне как семья). По приезду все было хорошо, насколько это может быть. Я увидела отца, который очень постарел из-за переживаний, увидела брата, который женился, не подождав пару месяцев меня, увидела постаревшую бабушку, дядю и маму с ее новым мужем. Я была счастлива даже не смотря на то, что понимала, как прежде не будет, семья расколота надвое, но они по прежнему моя семья и я любила их. Но чем дольше я жила, тем больше понимала, что я не нужна матери как дочь, я неудачница, и она всегда мной манипулировала, сейчас я же связь с этой квартирой, т.к. она ничего отсюда не забрала (хотела поступить благородно). Изредка приглашает к себе, но я всегда чувствую, что она это делает только потому, что так надо, а не потому что хочет провести со мной время. Я ищу работу уже 4-й месяц, но это сложно в нашем городе, потому что у меня не законченное высшее в другой стране и все меня за это попрекают, как будто я недостаточно чувствую себя бесполезной. Я готовлю и убираюсь дома пока не работаю, т.к. это меньшее что я пока могу сделать, никуда не хожу, т.к. нет денег и мои друзья уже давно тут не живут, поэтому единственное мое развлечение - это игры, интернет, рисование и книга, которую я пишу с 17 лет. Днем я занимаюсь домашними делами, попутно ища работу, хожу на собеседования и обзваниваю фирмы, вечером, когда приходит папа с братом, я тоже расслабляюсь за ноутбуком, что конечно же их бесит, т.к. они только это видят. Я им уже устала объяснять, что я тоже работаю днем, только иначе, и вечером тоже хочу отдохнуть так же как и они. Вроде меня поняли, хотя мне уже все равно, после одного случая, который сейчас опишу.

У моего брата жена в другом городе, у них родился сын и все были очень рады за них. Я первая обрадовалась, я очень хотела приехать к ним и повидаться с новой сестрой (к слову эту девушку мы все знаем очень давно, т.к. раньше моя бабушка и их семья были соседями и я с ней играла в детстве) и племянником. Я поехала вместе с братом в день рождения его сына, о чем до сих пор жалею.

Все были на взводе из-за организационных моментов и предстоящих трат. Я старалась помочь советом или с подготовкой, но ко мне до сих пор относятся как к малолетке, которая ничего не знает и не умеет. Меня это очень задело, потому что я уже взрослый человек, я не была дома 2 года и за это время решала все свои проблемы самостоятельно, о многих они даже не подозревали, потому что я не привыкла жаловаться и не хотела их обременять. Но все мои советы игнорировались, мое мнение просто никому не было интересно, хотя во многих вопросах я была более компетентной. Более того, я себя очень плохо чувствовала в тот день и никто даже не спросил что со мной. Мне стало обидно, и я решила перестать пытаться помогать и просто тихо заниматься своими делами и вот тут-то сразу началось! Ты что такая не в духе? Держи свое плохое настроение при себе, не смей так разговаривать и слава богу тебя не было на свадьбе. Это стало последней каплей. Я не поехала никуда, ни в роддом, ни к жене брата и хотела просто уехать на след день. Передо мной потом извинились, но они так и не поняли за что и в след раз когда я приехала ничего не изменилось. Я поняла, что меня не любят не смотря ни на что, как я любила их. Меня любят только тогда, когда я оправдываю их ожидания, когда я успешна, когда я в хорошем настроении. Ни о какой моральной поддержке в нашей семье не может быть и речи. А у кого ее искать, как ни у самых родных? Даже среди друзей всегда выходит так, что я помогаю когда им плохо, но когда плохо мне, я - одна.

Когда я спросила, почему мои проблемы никто не хочет помочь решить, я получила в ответ - а у тебя-то какие проблемы? Ну действительно! Какие у меня проблемы?? Подумаешь бросила все и вернулась домой, где мне опять начинать сначала! Подумаешь оставила всех друзей и возможно будущие отношения! Подумаешь в 23 года я не могу найти работу и съехать от семьи! Подумаешь я не могу заняться собой, потому что все вокруг сразу же начнут меня осуждать за праздное времяпрепровождение! Подумаешь я оставила половину вещей в Праге, на пересылку которых не могу заработать. Подумаешь я влезла в долги! Подумаешь начались проблемы с сердцем и гормонами, которые уже давно. (Насчет сердца я один раз заикнулась, на что получила ответ - какие проблемы с сердцем, тебе всего 23! Ну действительно, у нас же все молодые люди здоровы!) Да какие проблемы, все просто замечательно!

Больше у меня нет желания приезжать в место, которое было моей тихой гаванью, к человеку, которого я любила больше жизни, интересоваться жизнью родственников, которые понятия не имеют что творится со мной, которые даже не поздравили меня с днем рождения, который я к слову праздновала одна, потому что у меня не было денег даже на торт для друзей. Никто мне не помогал там, кроме мамы, у меня иногда не было денег даже на молоко или крупы. Моя мать всегда была помешана на деньгах и тыкала мне ими в нос, говоря что я не ценю все, что она для меня делала. Между тем я ей устала говорить, что я об этом не просила, но ценю, но что мне время с ней и просто душевные разговоры куда ценнее. Я перестала общаться с родственниками, потому что первый их вопрос был о работе или учебе, больше ничего их не интересовало. Я чувствую себя уродом в семье, чувствую, что им стыдно, что я в их понимании безуспешный человек, неудачница, потому что у меня нет образования, нет мужа и детей, правильной работы и внешности, что я мыслю не так, как они, что для меня успех не то же самое, что для них, что у меня в жизни другие ценности.

Мне так больно, потому что я любила их всегда, даже когда они поступали не хорошо, ошибались и были несправедливы, я их всегда прощала и даже в ссоре понимала, что все равно люблю, но больше нет, вернее не хочу больше их любить, потому что не получаю того же взамен, только упреки. Я младше всех в семье и поэтому что я наименее важный человек, меня можно оскорбить, я же все равно прощу, меня можно обидеть крайне неприятной шуткой, а потом говорить, что у меня нет чувства юмора, мной можно манипулировать и играть на моей доверчивости и чувствах, мое мнение можно не спрашивать, даже когда речь идет обо мне. Я не могу так. Без родных, без поддержки, без любви, я так жить не хочу. Смысл? Если даже самые близкие таковы, то чего ждать от других?

Мне с детства внушали чувство вины, говорили, что я ничего не ценю, не люблю, что я эгоистка, обвиняли в холодности и черствости и так далее. Я устала говорить, что мне сложно выражать свои чувства, но я пыталась как умею, делала над собой усилия, выражая заботу, просто такое заметно не всегда, зато заметно тогда, когда перестаешь это делать. Вот и я перестала доказывать их не правоту и решила соответствовать их представлениям обо мне, вот тут и стало видна их "любовь и понимание". Мне надоела такая жизнь и весь мир с этими людьми в принципе.

Мне надоело это убогое общество, где все стараются только ради себя, не думая о всеобщем благе, где все вешают ярлыки и если ты думаешь иначе, то ты дефектный, надоело, что если у тебя внешность отличается от принятых стандартов красоты, то ты урод, надоело, что люди наживаются на чужих бедах, надоело, что деньги - это жизнь, надоело, что все хотят тебя использовать в своих целях, надоело, что все-все-все все равно сводится к деньгам в конечном счете, что искусство - теперь тоже деньги, что чувства тоже измеряются деньгами, деньги деньги деньги, у тебя нет денег? Ты ничтожен, надоело, что люди засрали планету до такой степени, что даже убежать в лес подальше от цивилизации невозможно, потому что рядом все равно будут люди и следы их пребывания, надоело, что вместо того, чтобы объединиться, мы убиваем друг друга в войнах опять ради денег, надоело, что вместо разработки лекарства от рака или других неизлечимых болезней, вместо того, чтобы решать проблемы с перенаселением и экологией, мы придумываем новый бесполезный айфон и считаем человека, заработавшего миллионы на детском труде - великим, мы изобретаем роботов-собутыльников или ищем воду на Марсе, вместо того, чтобы придумать способ очистки воды на своей планете. С миром, вернее обществом что-то не так, оно прогнило насквозь, но никто не хочет этого видеть, все стараются этого не замечать, хотя все почти понимают, все просто засовывают голову в песок и стараются не высовываться из своего мирка, дабы не обрести проблем.

Я всегда мечтала о семье, о муже, детях, внуках, как многие люди, для меня любовь была смыслом жизни, даже когда мне было плохо, я сохраняла веру и надежду на лучше. Но не сейчас. Сейчас я понимаю, что мои дети будут жить в этом мире, где люди переживают за свои машины больше, чем за детей, которых они сбивают ими, где боятся угробить свой телефон, но хладнокровно снимают чужие беды на него. Где когда тебе плохо настолько, что жить не хочется, тебе даже не к кому обратиться, потому что все берут за это большие деньги. Я уже 2 месяца пытаюсь найти бесплатную помощь в своем городе, потому что онлайн помощь все равно не то, но единственный центр находится в Москве.

Меня бы уже давно не было в живых, если бы существовал проверенный способ уйти из жизни без страданий, но я раньше училась в медицинском и знаю как это бывает да и начиталась. И потом нет гарантий, что я не останусь овощем на всю свою оставшеюся жизнь. При всем том, что было сказано я хочу жить, я люблю жить, но в таких условиях я просто не могу. Мне иногда кажется, что в один прекрасный день я просто пойду прогуляться и на попутке уеду в Сибирь.

Вот я все написав, понимаю как возможно глупо это все выглядит, что я рассуждаю как подросток, в этом меня тоже обвиняли не раз. Но я просто не могу иначе. Я все слишком остро чувствую, хотя внешне кажусь железной леди, я чувствую, как страдает и умирает наш мир, пусть вам и покажется это бредом сумасшедшего. Я чувствую как мелочны наши заботы, мои проблемы, мы как мыши копошимся в своем мирке, занятые лишь собой, не желая видеть мир вокруг нас, мы слепы и глухи к миру вокруг нас и друг другу, потому что все это чувствовать больно. Мне вообще кажется, что я схожу с ума, я хочу сойти с ума, если я перестану все это чувствовать..

Пожалуйста, скажите что мне делать или как мыслить, чтобы жить и быть как все? Чтобы дальше своего носа не видеть? Чтобы не подвергаться насмешкам за иное мнение и мировоззрение? Я хочу быть как все, думать как все, одеваться как все, любить то же, что и все, заниматься тем же, что и все. Наверное, вы думаете, что у меня раздутое самомнение и я погрязла в эгоцентризме, раз я решила, что я - "не такая как все" и все мне что-то должны. Я сама себе это говорю, но я в отличие от многих прекрасно понимаю, что никто ничего никому не должен, ни они мне, ни я им. Я просто не знаю как заставить себя быть как все, притворяться, что люблю семью, притворяться, что счастлива и мне нравится работать на скучной отупляющей работе, играть в отупляющие игры и гулять по грязным однообразным улицам, притворяться, что я хочу машину и свой дом, хотя это не так. Я не умею притворяться, я слишком прямолинейна и честна, это еще одна из причин, почему я не устраиваю работодателей, я говорю то, что думаю, я не могу поступать с людьми так, как не хочу, чтобы они поступали со мной, навязывая им ненужное и обманывая их за деньги, а большинство работодателей именно этого и хотят от соискателей.

Я честно пыталась изменить себя, думая, что со мной что-то не так, но нет, это с миром что-то не так, но в обществе нормой считается то, что нормально для большинства, а остальное - девиантное поведение и мышление, что-то ненормальное.

Автор вопроса: Кира Возраст: 23