Как перестать чувствовать себя ущербной, неполноценной, неподготовленной к жизни в обществе и жизни вообще?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Даже не знаю, с чего начать, и будет ли воспринято все это серьезно - не как юношеский максимализм или банальный недостаток внимания. Точно знаю, зачем и почему пишу это - в последнее время стало просто невыносимо не то что жить - просто сосуществовать с другими людьми и существовать вообще.
Меня зовут Юлиана, мне девятнадцать лет. Вообще я живу в столице, учусь на редактора - издателя в престижном ВУЗе, но сейчас, на время каникул, перебралась к отцу. Молодого человека нет, близких друзей тоже.
Все началось очень давно. Когда моя мать и моя младшая сестра все еще жили со мной и отцом, атмосфера в семье была очень тяжелой. Мать не работала, присматривала за сестрой (на пять лет младше меня), отец получал достаточно много денег, я училась на "отлично", много читала и вообще была типичным первым ребенком в молодой семье. Надо сказать, у матери отношение к сестре было всегда менее требовательным и более материнским, что ли, чем ко мне (говорю это не просто так - как-то сестра бросила в меня нож, потому что я не захотела отдавать ей свою книгу, а мать, когда услышала об этом, объявила, что я ее провоцирую). То, что меня обижала младшая сестра, звучит смешно? Я так не думаю.
Затем начались конкретные оскорбления со стороны матери. На мое нежелание идти в церковь, к примеру, или сомнение в ее словах и взглядах на жизнь она отвечала фразами а-ля "Лучше бы ты не рождалась", "Надо было подумать, прежде чем выходить за твоего отца" и "Такая, как ты, не может быть моей дочерью". Эпитеты а-ля "уродка" и "сучка" прилагались. До рукоприкладства не доходило, но несколько раз мать выставляла меня из дома. Однажды в октябре я оказалась на улице в майке и шортах. С моей сестрой, естественно, такого не случалось.
Отец вставал на мою сторону, но не всегда доводил это до конца - играло роль то, что он то ли не видел в этом проблемы, то ли не мог полностью осознать всю ситуацию, то ли просто не хотел напряжения в семье.
Вскоре родители разошлись - у моего отца начались проблемы со здоровьем, пришлось уйти с работы, мать начала закатывать истерики по поводу материального положения и т.д.
После ухода матери у меня были серьезные проблемы с самооценкой, причем какой-то частью сознания я понимала, что это чушь, но не могла перестать думать о том, что я - не такая, как надо. Ущербная и уродливая. Я не могла и не могу воспринимать окружение адекватно - мне кажется, что надо мной смеются, хотят разыграть и обидеть, не воспринимают всерьез. Мне неприятно смотреть на себя в зеркало - чем дальше, тем хуже. Мое лицо почти что вызывает у меня тошноту. Я девственница и не могу представить, что кому-то захочется вступить со мной в отношения.
С четырнадцати лет меня заботит мое питание и мой вес. Анорексию мне, конечно, не диагностировали, но отец предлагал обратиться к психологу. Я не думаю, что это поможет - всеми силами пыталась себя одернуть, но в итоге получались недельные голодания и питьевая диета на месяц, обмороки, проблемы с ногтями и волосами, зубами. Иногда я не ем по нескольку дней, часто весь день проживаю на кефире. Потом происходят срывы, я ем много и все подряд, спустя пару дней-недель - все по новой. Я и правда думала, что подобные меры помогут мне полюбить себя, но в итоге получила только еще больше ненависти.
На почве постоянной зацикленности на себе несколько раз у меня случались панические атаки и истерики на пустом месте. Один раз проглотила пузырек таблеток, но затем вызвала рвоту - ничего, кроме боли в животе и тошноты, не было.
Занимательно то, что какая-то часть меня смотрит на это и понимает, что это - бред собачий, и я сама себя мучаю, никто не виноват в моих проблемах, а я даже не пытаюсь их решить. Но я продолжаю всю эту бессмысленность.
В период поступления в университет началось самое худшее. К мыслям о весе и внешности прибавились мысли о будущем. Отец занял очень индифферентную позицию - "как будет, так и будет". Меня к тому моменту физически трясло от всего, что происходило, но родственники и учителя продолжали давить на меня, говорить, что я не должна их разочаровать, не должна провалиться, что я должна быть самой умной и самой успешной, что я - их надежда и у меня должно все получиться. Хотя это и звучит, наверное, как огромная мотивация, на меня действовало наоборот. Страх разочаровать всех (особенно отца), остаться в своем захолустье, стать такой же, как мать и сестра заставлял кричать в подушку, постоянно плакать и буквально сходить с ума. Думаю, так происходит очень часто, и это - не такая уж супер-проблема.
Я совсем не чувствовала и не чувствую себя умной и чего-то стоящей. Когда я говорила об этом родственникам, они смеялись, а когда отец видел, что я плачу - злился и говорил, что все это - чушь, у меня все будет хорошо. Не думаю, что он полностью осознавал, что я делала, чтобы его не разочаровать, будто бы хорошие оценки и похвалы от учителей получались сами собой. Мне это не казалось таким же легким, и я не думала, что выдержу еще дольше.
Тогда у меня появились первые мысли о суициде. Я не задумывалась об этом всерьез, так, что-то мелькало. Опять же, не хотела оставлять отца одного, боялась, что ему будет тяжело, что будет винить себя. Кажется, моя одиннадцатая заповедь по жизни - "не разочаруй".
Тогда я начала резать себя, как правило, лезвиями. Не очень глубоко, так, чтобы почувствовать боль и отрезвить себя, понять, что я еще здесь и еще жива. Отец верил в то, что это - кошка, иногда просто не замечал.
В общем и целом, после поступления все немного сгладилось, исчезла бессонница и привычка резаться, началась учеба и жизнь в общежитии. Я очень боялась, что не впишусь, но вышло наоборот - я через силу общаюсь со всеми, хотя меня это очень и очень угнетает. Я люблю быть одна, а здесь - круглосуточное сопровождение. Иногда я убегаю и брожу по улицам с сигаретами и музыкой.
После новогодних каникул началось что-то странное. Все мои комплексы вернулись - и по поводу внешности (я немного поправилась на фаст-фуде и на нервах) и по поводу внутреннего ощущения себя. Я поняла, что дико скучаю по дому и отцу, что нигде мне не бывает так уютно, как в своем захолустье. Я часто плачу из-за этого, как маленькая девочка - просто потому что скучаю по дому и папе, который был и есть мне самым близким человеком. Дома автоматически спокойнее, уютнее, хотя здесь произошло много плохих вещей.
В марте я снова начала сидеть на диетах и резать себя. В итоге сейчас у меня на бедрах и на запястьях есть заметные шрамы, и на кошку это уже не спишешь (те, что на бедрах, выглядят ужасно, ибо швов, естественно, никто не накладывал, а резала я в порыве злости на себя очень и очень глубоко). Часто случались панические атаки, иногда было нечем дышать, становилось страшно, были тревожные приступы. Я потеряла всякую мотивацию, мечту, желание жить. Все было неинтересно, я делала дела автоматически. Я не видела смысла жить, потому что удовольствия жизнь не приносила, а зачем тогда? Будущее казалось и кажется просто дорогой в никуда. Во время коротких визитов домой все было только хуже - я часто плакала, грустила из-за контраста между тем, что там, и тем, что здесь - отец, поддержка, веселье, фильмы и сериалы, спокойный сон.
С мая меня каждый день посещают мысли о самоубийстве. Жить так, как живу я - значит тратить молодость, нервы, время. Я смотрю на своих одногруппников и понимаю - им весело и хорошо, они смотрят вперед с оптимизмом.
Я не знаю, как приспособиться ко взрослой жизни. Я понимаю, что мне надо искать работу - отец зарабатывает мало. Мне надо учиться, надо общаться, надо взрослеть и начинать думать о том, как устроить себя в жизни. Надо быть, как все, работать, оставить позади отчий дом и зону комфорта. Надо двигаться дальше.
Мое затворничество не облегчит мою жизнь, а только отодвинет неизбежное чуть дальше и сделает его чуть весомее. Легче начать сейчас, когда еще есть время, чем потом, когда его уже не будет. Со временем все только хуже. Я понимаю, что прокрастинация никогда не оставляла кого-то просто так и до добра не доводила.
Но я не могу, мне страшно. Мне страшно осознавать, что больше не будет каникул, а будет работа, больше не будет возможности так много времени посвящать отцу и отдыху, мне страшно жить далеко от места, где мне хорошо, жить в большом городе, в общежитии, где много людей, мне страшно, что я так и не смогу смириться с тем, что так будет до самого конца. Не хочу оставлять отца одного в пустой квартире. Не хочу оставаться одна без поддержки и убежища. Мне не лень, нет, мне просто очень одиноко и очень страшно, что все это меня поглотит. В такие моменты, как сейчас, я понимаю, что я опускаюсь все ниже, мне все сложнее делать то, что у других выходит очень простым и естественным.
Сегодня почти весь день меня не отпускали эти мысли. Всерьез задумалась о том, что стоит все это просто закончить - пока останавливают мысли об отце. Мне противно от себя - как от моральной слабости и ущербности, так и от физического тела - когда вижу себя в зеркале, хочется его разбить и изрезать себя осколками. Подумала, что хоть такая консультация поможет навести немного порядка внутри, если обычное самокопание не помогает.
Мне все хуже и хуже, сложнее и сложнее. Боюсь, что не смогу существовать, как другие, жить нормально - впрочем, уже не могу. Не понимаю, стоит ли вообще жить и пытаться - это все причиняет невыносимую боль.
Спасибо большое за то, что прочитали и выслушали. Уже это заставляет меня чувствовать себя чуточку спокойнее. Заранее спасибо за ответ.
Автор вопроса: Юлиана Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог .
Доброго дня, Юлиана. Милая, нежная и добрая девушка, к сожалению, в своём горе Вы не одни такие. И много людей, история которых точь в точь как Ваша. И Вам, и им сложно.
Ситуация, которая загнала Вас в угол как беспомощного котёнка, формировалась постепенно, скорее всего, с появлением в семье Ваших родителей второго ребёнка. То, к чему Вы сейчас пришли - только результат долголетних семейных проблем. Но бороться за свою достойную жизнь Вам! И Вы умничка!!! Вы молодец, что решили написать самостоятельно письмо, значит Вы готовы работать над собой и изменять свою жизнь.
Юлиана, буду говорить как есть. Работать нужно будет Вам серьёзно. Обращаться стоит не только к психологу, но и психиатру. Не пугайтесь этого слова. Не всегда психотерапия позволяет справиться человеку с его глубоким эмоциональным напряжением (а нанесение себе увечий - это уже ооочень серьёзно). Что сделает психиатр? В режиме амбулаторного лечения он назначит Вам лечение поддерживающими препаратами. Они облегчают, сглаживают все эти приступы задышки, суицидальные мысли и т.п. Это первое, что необходимо сделать!
Второе. Для прояснения ситуации: ваша самооценка - длительная работа мамы. Возможно, так она самоутверждалась или выплёскивала своё негативное отношение к отцу через Вас. Да, она неправа, это плохо и т.п. Ваша сестра - отражение матери. За Ваш счёт они самоутверждались. Примите это как уже состоявшийся факт и начинайте жить заново.
Для этого:
1. Напишите письмо-прощение маме и сестре. Пишите всё, что у Вас наболело. Простите их. По сути - несчастны они. А Вы сильная и справитесь. Вы вырулите эту ситуацию достойно, раз уже написали письмо.
2. Напишите тезисно "Кто Я?". Напишите не менее 15 существительных. Постарайтесь прочувствовать себя каждую в разных ситуациях. Поблагодарите себя за то, что Вы есть у себя. Вы есть разная в самых неожиданных ситуациях.
Примите себя такую неординарную.
3. Отслеживайте время, когда Вам хочеться нанести себе увечье и постарайтесь переключиться на деятельность: рисовать, убираться, мыть посуду или что-то в этом роде - ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ!
4. Не надейтесь на родственников. Они не заметили Вашего состояния, значит они забегались, забиты своими "проблемами". Просто БОРИТЕСЬ ЗА СЕБЯ САМИ. Родственникам позвольте вариться в их собственной жизни самостоятельно.
5. По поводу еды - это обязтельно!!! РЕЖИМ ПИТАНИЯ: обязательно завтрак, обед и ужин. Заставляйте себя есть в одно и то же время, даже если это Вам и противно, не получается и т.п. Справитесь - вырулите.
Юлиана, Всё будет хорошо. БОРИТЕСЬ!
Рекомендую обратиться к психиатру и психологу. Хорошо, если найдёте тандем - два специалиста, которые работают в паре. Это редкость, это дорого... Но это Вам необходимо.
Мы работаем так я - психолог веду терапевтическую работу (Ладатко Марина Георгиевна) и психиатр с опытом работы 15 лет - назначает лечение и корректирует процесс терапии (Поляк Ирина Владимировна). Если сможете - обращайтесь.
Удачи, милая) Вы справитесь в любом случае.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Умная, красивая, добрая девочка! Не знаю, когда Вы написали Ваш вопрос, но отзовитесь!
Психолог Вам ответила. Посмотрите, пожалуйста! Прочитайте ответ, Вы не одни!!! Это важно знать и Ваша жизнь такая же важная и достойная, как и Вашей сестры, мамы, папы, и любого другого человека, живущего на это Земле!
Не режьте себя! Прошу Вас. Вы обязательно найдете путь к себе! Когда Вы написали Ваш вопрос, Вы уже нашли как выбраться из всего этого!
Я не психолог. Я просто мимо проходящий... Но от чего то сильно заныло в сердце от этого письма... Пусть Юлиана будет жива, пусть Она прочитала ответ и пусть Она найдет силы стать такой, какая она есть - Умница, Добрая и Единственная в своем роде!
Знаешь, а у меня эта ненависть к себе настолько рано возникла, что я даже её и не замечала. Я знаю, что я умная, знаю, что красивая, знаю, что имею достоинства и имею право на хорошее отношение. Но внутри меня глубоко я чувствую себя куском дерьма. И это проявляется в том, что я ненавижу людей, ненавижу жизнь, считаю, что жизнь это боль и страдание.
И у меня не только мама такая, как у тебя, у меня папа ещё хуже, вообще не общается и президент без причины.
Так вот. Нам надо выбраться. Отделить все эти их мнения и себя настоящую. Мы не дерьмо. Мы просто несчастные люди, которые попали к не нормальным, не здоровым в семью, и они проявили свои проблемы на нас. В мире много таких, и они просто так себя проявляют, если некому защитить. Так вот, отдели это от себя. Ты - достойна самого лучшего. Ты умная, красивая, ты солнышко! А плохие мысли о себе - это чужие мысли твоей мамы. И они ложь. Они не имеют к тебе отношения. Поэтому просто не верь им!
Вся эта боль она лишь из-за того, что внутри нет веры в себя. Но это же не настоящая правда, что ты плохая, это мамины загоны. Пойми это и просто переворачивай такие мысли. Тогда и появится желание жить.
И делай то, что тебе нравится. Живи так, как хочешь и постарайся вообще не думать о маме и её тараканах. Я думаю, тебе станет легче.
Я желаю тебе и нам всем удачи!!!