Снижение планки ожиданий от мира.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Кратко о себе: меня зовут Дмитрий, мне 24 года, я женат уже 3 года, детей нет (пока не планируем). С женой отношения не идеальные, но и не плохие. Работаю уже 2 года на одном месте работы, работа нравится, интересная, связана с техникой, электроникой и программированием (что полностью совпадает с моим хобби), зарплата отличная, намереваюсь продолжать работать там дальше.

Последние, приблизительно, 5-7 лет мне кажется, что моя жизнь становится все хуже. Вспоминая прошлое, мне все время кажется, что тогда было легче, проще, светлее. Что у меня были возможности быть более беззаботным, заниматься чем хочется.

И, я думаю, это правда. Родители мало говорили со мной и мало уделяли мне человеческого внимания, зато я привык к тому, что я мог выпросить у мамы деньги практически на что угодно, чем я хотел заниматься. А мама зарабатывала довольно много денег. Сейчас же я живу отдельно, и мне приходится зарабатывать их самостоятельно. Я считаю, что у меня довольно большая зарплата и она выше, чем у моих друзей, но раньше я получал деньги совершенно без усилий. Я понимал, что это неправильно, но ничего с этим не мог поделать, продолжая просить у нее деньги.

Кроме того, я никак не могу привыкнуть к тому, что большинство времени в сутках уходит на работу. Раньше я учился в университете и много прогуливал. Несмотря на обучение по технической специальности в довольно серьезном ВУЗе, учеба давалась мне легко. Думаю, все дело было в том, что мне просто было интересно учиться, поэтому несмотря на прогулы я без особых усилий получал "отлично" и закончил с красным дипломом. На последних же курсах вдобавок к прогулам учеба итак была 4 дня в неделю, а не 5, и я слишком привык к этому. Сейчас моя работа тоже интересная, но всегда бывают моменты рутины или просто, когда тебе лень и не хочется заниматься даже тем, что для тебя интересно. В универе я жил практически как в сказке и вообще мог не совершать над собой волевых усилий. Если мне не хотелось, я просто не приходил, и у меня все равно все получалось отлично.

Я также не делал никакую работу по дому. Не мыл посуду, не убирался, родители не просили у меня этого. Я никогда не готовил еду, не стирал вещи. И мое мнение родители всегда ставили выше своего. Если я чего-то хочу или наоборот не хочу, они игнорировали свое собственное мнение и поступали так, как хочется мне. Я слишком привык к этому и такое воспитание с самого детства сформировало во мне представление, будто бы так и должно быть. Получилось, что я вырос эдаким избалованным эгоцентричным ребенком, который считает, что он - центр мира. Который не со злобы, а просто по привычке уверен, что все вокруг должны ему преподносить все на блюдечке с розовой каемочкой. Сейчас мы живем вдвоем с женой и ее, разумеется, не устраивает делать для меня все и не получать взамен ничего, всегда соглашаться со мной и уступать мне при том что я никогда не уступаю ей.

Окончание университета приблизительно совпало по времени с тем, как мы съехались вместе с моей нынешней женой, а также с тем, как я начал работать вместо учебы. Я лишился огромного количества свободного времени, деньги теперь стало необходимо зарабатывать и их стало меньше, а часть того итак жалкого свободного времени, которое у меня осталось, стало необходимо разделять с женой, удаляя ей внимание и занимаясь порой тем, что хочется ей, но не хочется мне.

Чтобы внести ясность, скажу, что мне кажется, что нынешняя ситуация совершенно справедлива, но видимо такое резкое столкновение с реальной жизнью оказалось для меня болезненным. Периодически мне бывает очень тоскливо, и меня постоянно мучает навязчивая ностальгия. Более того, мне почему-то продолжает казаться, будто все с каждым днем становится все хуже и хуже. Я вспоминаю какие-то моменты из прошлого, которое было даже год назад, когда я уже работал и жил отдельно от родителей, но мне все равно кажется, что тогда было лучше, радостнее и беззаботнее.

Я постоянно хочу вернуть ту беззаботность, которая была у меня когда-то. Когда я мог о многом не задумываться и просто жить, думая не о мирских делах, а о своих хобби или о чем-то оторванном от земли. Я был безумно наивен и мне постоянно хочется вернуть это.

Я чувствую себя очень уставшим последние два года, мне хочется отдохнуть, но даже трехнедельный отпуск не дает полноценного облегчения. Мне кажется, что лучшие годы моей жизни закончились. От мыслей, что больше никогда не будет так, как раньше, становится невыносимо тоскливо. Мне кажется, что с каждым годом я как-будто умираю, впадаю в какой-то сон, какое-то оцепенение. Смотрю на свои старые фотки и понимаю, что с каждым годом улыбок все меньше, синяки под глазами все больше, а излом бровей все сильнее.

Этого не замечаешь каждый день, но в те редкие моменты, когда какое-то событие вдруг срывает с тебя эту серую пелену, ты вдруг поражаешься, до какой же степени ты стал бесчувственной и безжизненной серой оболочкой, автоматически выполняющей каждый день одну и ту же программу. Широта и полет мыслей уходит и сужается до какой-нибудь, например, ямы на дороге, которую ты видишь каждый день по пути на работу.

Как остановить этот процесс? И как снова научится радоваться жизни? Я боюсь, что я всю оставшуюся жизнь не смогу радоваться из-за того, что буду жить с вечной оглядкой на те годы, которые ушли с окончанием университета. Как изменить планку ожиданий от мира и прочувствовать, что мир вовсе не должен тебе?

Автор вопроса: Дмитрий Возраст: 24