Как понять, манипулятор ли я?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Моя свекровь утверждает, что по мне очевидно, что я очень часто "играю" напоказ, старательно показываю, что мне плохо, нарочно плачу или вывожу людей из себя, чтобы добиться от них желаемого.

Мне очень досадно это слышать, хотя это и не впервые. Ещё в детстве родители говорили мне, когда я плакала, что я их шантажирую. Также помню, как мы с мамой шли, у меня потемнело в глазах, и я села на пол, прислонившись к стене, на что мама на меня наорала, что я нарочно устраиваю спектакль, чтоб никуда не идти.

Всю жизнь я росла со знанием того, что я слабовольный нытик, потому что по каждому пустяку расстраиваюсь, жалуюсь, что мне плохо, и т.д. При этом для меня всегда была огромная загадка, откуда другие люди берут силы не подавать вида, когда они, скажем, плохо себя чувствуют. Только лет в двадцать до меня начало доходить, что очень многие люди, вероятно, действительно чувствуют себя лучше и имеют больше сил, чем я. Хотя это, конечно, всего лишь догадка.

Проблема в том, что я и впрямь очень часто плачу, жалуюсь на головную боль (от которой таблетки почему-то не помогают), ощущаю слабость, сильно нервничаю и плохо умею успокаиваться. Все другие люди так не делают.

Я регулярно пыталась "быть сильной", не подавать виду, если мне кажется, что мне плохо, потому что я очень сильно себе это "плохо" утрирую. Однако это дошло до абсурда, скажем, я, будучи беременной, прозевала схватки, потому что считала, что это на самом деле я придуриваюсь, а в действительности мне не так уж и больно, настоящие схватки куда больнее. Я лежала, у меня от боли лились слёзы из глаз, и я думала, что я плачу по пустякам, развела нюни, не стоит зря беспокоить врачей!

Получается, что когда мне плохо, то я сама оцениваю эту ситуацию как "плохо", но во мне настолько сильно сидит убеждение, что нельзя своими капризами мешать другим людям, что я перестаю это скрывать только когда терпеть уже нет сил. Я могу через силу что-то делать, думая, что "ну мне же нормально", а потом без сил пойти рухнуть на диван, потому что кружится голова. И буду корить себя при этом за то, что не нашла достаточной силы воли в себе, чтоб не устраивать такой показухи с падением на диван.

Я пришла к выводу, что я не делаю вид, что всё хуже, чем есть, а ровно наоборот.

Но ведь не исключено, что я всё это себе придумала, и несмотря на мой вывод, я действительно - быть может, в других ситуациях - напоказ веду себя, как будто расстроена сильнее, чем на самом деле, или чувствую себя хуже, чем на самом деле. К сожалению, я никак не могу это проверить, ведь "на самом деле" - понятие относительное, и если я думаю, что мне плохо, это может быть на самом деле не так.

Как мне понять, кто я на самом деле? Манипулятор ли я и шантажист? Или просто капризный человек, который хочет, чтоб вокруг него все суетились и обращали внимание? Или просто слабовольный человек, который не может потерпеть лёгкие неудобства? Или ничто из перечисленного?

Если же всё действительно наоборот, то почему моё поведение производит на людей прямо противоположное впечатление, почему во мне многие видят человека, который "устраивает спектакль", да и я сама регулярно себя им считаю (правда, в итоге попадаю в глупые ситуации, как с родами)?

Я не хочу, чтоб меня считали манипулятором, если я им не являюсь, и хочу понять, как перестать им быть, если я им являюсь. Но в первую очередь хотелось бы понять, кто же я на самом деле. Ведь вряд ли какой-то манипулятор по доброй воле признает, что он им является, возможно, поэтому и я не признаю. Хотя, конечно, мне хотелось бы считать, что я скорее жертва обстоятельств, то бишь собственного устройства организма и психики, но я предпочитаю узнать правду. Я частенько в панике от того, что я, вероятно, издеваюсь вот так над людьми, выставляя себя бедной-несчастной перед ними и перед собой и совершенно не вижу в этом ничего нарочитого, да к тому же и оправдываюсь, приводя обоснования, почему это не так.

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 25