Хочу узнать, от какого расстройства я страдаю и возможно ли от него освободиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 27 лет, не замужем, виртуально учусь и иногда подрабатываю. В детстве я серьезно занималась балетом в течение 8 лет, до подросткового возраста. Пришлось прекратить обучение, поскольку на него повысили цену. Далее я поступила в пед. колледж, где отучилась 1,5 года и больше не смогла. С тех пор я редко выхожу из дома, пребывание на улице почти невыносимо, из-за чего самостоятельность, связанная с пребыванием в социуме, сводится к нулю. Но у меня нет боязни людей и я не боюсь, что обо мне кто-то плохо подумает, это не тот случай. Единственный человек, с которым я могу нормально, почти естественно общаться – это моя мама, и она тоже видит, что боязни людей, социофобии у меня нет. Проблема, вернее, одна из проблем, заключаются в следующем: пока я нахожусь наедине с самой собой, если нет явных причин для беспокойства, я нахожусь в уравновешенном состоянии. В присутствии любого человека или когда я нахожусь на улице одна, у меня сменяются следующие состояния: я всегда впадаю в ступор, не могу пошевелиться, заставляю себя двигаться, получается неестественно, судорожно, теряю устойчивость, равновесие, уверенность, не могу стоять, хочется к чему-то прислониться, все мои силы уходят на то, чтобы заставить себя прямо стоять на ногах, двигаться и что-то говорить, ни на чем другом сконцентрироваться я уже просто не могу. Следовательно, я перестаю понимать, с чем ко мне обращаются, со стороны выглядит так, что я торможу. В этом состоянии я еще могу злиться на себя, но это бессмысленная злость раба на своего господина, я полностью захвачена этим состоянием. Я теряю естественность движений и реакций, вижу во всем угрозу, теряется адекватность восприятия окружающего мира. Далее состояние может усугубляться до страха, вплоть до ужаса и полной потери контроля над собой, своим телом и своими эмоциями, но это внутри, внешних проявлений страха или нервозности почти нет. Такой «переключатель» срабатывает абсолютно всегда, когда кто-то нарушает мое одиночество. Просто мир для меня превращается в хаос. Я знаю, что причина этого изматывающего состояния в основном заключается в балетной школе, где меня постоянно, почти каждый день, унижали озверевшие педагоги. Но странно то, что пока я училась в балетной школе, у меня иногда бывало это состояние, но очень нечасто, только если меня очень выводили из себя, мне даже нравилось, тем не менее, там учиться. А одолевать оно меня начало уже в колледже, где ко мне все очень хорошо относились, по нарастающей, ходить в него становилось все труднее и я перестала, в конце концов, посещать занятия. Училась я всегда очень хорошо, почти по всем предметам была в числе лучших. Теперь уже долгое время сижу дома и ничего не могу с собой поделать, учусь и немного подрабатываю дистанционно, но понимаю, как много теряю. Но это неадекватное состояние – не единственное, а одно из, вот что еще было: не могла смотреть видеозаписи, звук и изображение расслаивались, я переставала воспринимать картину в целом. Еще одно – иногда сложно говорить, в голове навязчиво звучит какой-нибудь музыкальный мотив и он не дает мне говорить с правильными интонациями, через мотив очень сложно сосредоточиться, становится трудно говорить и правильно строить фразы. Теперь немного о себе – в нормальном состоянии я спокойна и уверена в себе, не нервозная и не тревожная, с чувством юмора все в порядке. Редко выхожу из себя, я не истерична. Я занималась балетом, немного музыкой, сейчас рисую, занимаюсь творчеством. Как ни странно, к самокопанию тоже склонности нет, сейчас уж точно. Я вообще не думаю, кто обо мне что скажет и подумает, это не имеет для меня никакого значения. Поэтому мои состояния не связаны с тем, что я так сама себя накрутила, они не вытекают из моих внутренних монологов, приходят сами по себе, меня просто «переключает». Честно говоря, я всегда была необщительна и недоверчива (меня сложно переубедить или внушить что-либо, реклама на меня не действует, даже наоборот, вызывает раздражение), хоть и доброжелательна, в детстве люди, как таковые меня не очень интересовали и сейчас, в нормальном состоянии, собственно, тоже. Потребности в близости с кем-либо тоже не испытываю, даже в адекватном состоянии, и меня это совершенно не волнует. Чувства радости меня не посещает уже долгое время, занимаюсь абсолютно любым делом без удовольствия, через силу. Но это и не депрессия, просто мне все кажется бессмысленным. Есть склонность к внутренним, незаметным окружающим, ритуалам и к упорядоченности действий. Для меня иногда имеет значение то, что для других неважно. Все вышеописанные состояния приходят и уходят, но «переключатель», срабатывающий, когда надо контактировать с окружающим миром, включая кошечек и собачек, срабатывает всегда, в каком бы настроении я до этого не находилась, он въелся в меня, как естественный рефлекс. Не представляю, что могу оставаться естественной и спокойной, когда рядом кто-то посторонний. Не знаю, как вытравить этот рефлекс из себя. В общем, я очень измотана, на душе плохо. Хочется хотя бы какой-то свободы от всего этого. Пожалуйста, скажите, что со мной такое? Откуда берутся эти состояния и почему они полностью меня одолевают? Почему их так много и я перед ними бессильна, как младенец? Я понимаю, что, наверное, это какие-то неврозы, но почему их так много? То есть сама я себе помочь не могу, хотя и пробовала разные методики воздействия на подсознание, самовнушение, но я хочу хотя бы узнать, что со мной произошло? Сейчас неврозы есть почти у всех, но люди же с ними как-то живут, избегая дискомфортных ситуаций, а я практически не могу функционировать. Таблетки, транквилизаторы, природные седативные средства не помогают, меня от них всех только клонит в сон, страх, тем более ужас, они не убирают. От бодрящих, даже в большом количестве, тоже клонит в сон.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 27