Как находить силы выживать и радоваться хоть чему нибудь, когда в жизни "чёрная полоса"?

Вопрос психологу:

Доброй ночи! Меня зовут Лада, на данный момент я замужем 3 года, детей нет и в ближайшее время точно не планирую. Сама я из бедной семьи, где отец неоднократно поднимал руку на маму и даже на меня. Поэтому с детства я настороженно относилась к мужчинам. Друзей у меня никогда не было - я всегда сама по себе, редко могла с кем то общаться, особенно на личные темы. Но я всегда чувствовала себя счастливой, даже не смотря на жизненные трудности. Жила все время экономно, но разумно, многое себе позволяла. В долг могла взять очень мелкую сумму и старалась максимально быстро ее отдать. Любила просто сама где то гулять, дышать воздухом и наслаждаться природой. В общем чувствовала себя всегда отлично.

Со своим мужем я познакомилась в интернете чисто случайно на одном форуме. Хотела найти подругу или друга по переписке. Парень этот мне показался очень добрым, ему реально было интересно что я сегодня делала, где была и т.д. Меня это очень зацепило, и наше общение переросло во взаимные чувства. Спустя пол года я уехала к нему в соседнюю страну и мы поженились. Он старше меня на 2 года, очень рано лишился папы, а потом и мамы. Семья у него обычная была, как и моя. Не прям и бедные, но работящие, как и у меня. На момент знакомства с моим будущим мужем он был без работы, учился на 4 курсе (откуда его потом отчислили по причине плохого экзамена). После свадьбы он не спешил искать работу, мотивируя это тем, что ему чуть денег осталось от родителей, и он хочет побыть пока подольше со мной. Я понимала, что это глупо, потому что в моих глазах мужчина должен создавать уверенность своей женщине в завтрашнем дне, но и выгонять на работу его как то не могла, а возможно и жалела его просто. Я без гражданства пока не имею возможности найти официальную и нормально оплачиваемую работу, поэтому вся надежда была только на него.

По поводу каких либо развлечений он абсолютно меня никуда не водил, максимум это был какой то парк. Я ему намекала, что хочу туда и туда, но он как то мимо все пропускал. Раз не выдержала уже, высказала ему, что живём в большом городе, а сводить он меня никуда не может. Он мне просто ответил, что я ничего не просила и он думал, что я ничего не хочу. Я была просто в ступоре. Со временем я просто закрыла на это глаза. Решила не трогать его по этому вопросу.

В наследство ему досталась квартира, на 1 этаже, но в хорошем районе. В один день он предложил ещё продать, чтобы обменять на квартиру с более лучшими условиями, но в другом месте соответственно. Я его поддержала и мы начали ещё продавать. В этот момент я заметила в его поведении какие то странности. 2 месяца он скрывал от меня настоящую причину продажи. До брака он брал огромный кредит, поверил, что сможет зарабатывать в интернете миллионы ничего не делая. Его соответственно кинули там и он просто ничего не платил. Сумма накапала более 1.5 миллиона рублей. Для меня это просто нереальная сумма. С этого момента и начался ад в моей жизни. Я запустила себя - внешность, здоровье. У меня полнейшая апатия ко всему. Он нашёл работу, благодаря которой мы едва ли можем платить кредит каждый месяц. Квартира выставлена на продажу уже год по нереально низкой цене для этого района. Людей много приходило ее смотреть, но всех в основном отталкивает то 1 этаж, то старый ремонт, то смежные комнаты. Даже не было серьёзных покупателей за все время, кроме мужчины, который только почти за бесплатно её хотел взять.

Ко всему этому ужасному финансовому положению, депрессии добавилось ещё то, что у меня просто пропало желание жить. Его все устраивает уже, на любую проблему он просто не обращает внимания или что то наобещает, лишь бы я отстала от него.

На родину к себе уехать нет возможности - с документами проблемы, которые тоже финансово только нужно решать. На работу даже не рассматривают, везде требуют гражданство (которое тоже тут стоит не малых денег). Я в тупике просто. Сейчас я понимаю, что скорее его не полюбила, а пожалела тогда. Мне нужен рядом именно мужчина, а не тот, кто тупо плывет по течению не пытаясь спасти ситуацию. Мне постоянно снятся кошмары, где я пытаюсь перейти ветхий мост, либо на меня нападает ворон. Радости от прогулки в парке я уже не испытываю, так как голова постоянно забита проблемами. Успокоительные для меня уже как вода. Я не чувствую их абсолютно. Уже более года длится это состояние, и не видно конца и края. Развестись с ним и уехать - жалко его бросать тоже в такой ситуации, хотя он сам тут виноват. Говорит что осознал, что дурак был с тем кредитом.

Меня ещё очень беспокоит то, что он все держит в себе. Я живу с ним уже столько времени, но сейчас понимаю, что просто даже не знаю его мнения. До такой степени он скрытый человек.

Как найти в себе силы ждать этой продажи, чтобы хоть что нибудь уже купить в замен, получить гражданство и найти работу.

Сейчас для меня на первом месте финансовое состояние, а потом какие либо чувства. Была бы реальная возможность - я бы от него ушла. Не могу терпеть во всем безразличие. Надеюсь Вы услышали мой крик души...

Автор вопроса: Лада Возраст: 23