Поиск по сайту

Я откладываю жизнь на потом.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я учусь в университете, живу в общежитии, есть молодой человек и достаточно друзей, с которыми я провожу время. Я из неполной семьи, отец ушел, когда мне было 5 лет. Моя проблема в том, что я уже много лет живу завтрашним днем. Я чувствую себя несчастной и бессильной, каждый день обещаю себе, что завтра начну воплощать свои мечты, но внутри как будто блок, который меня останавливает. У меня много планов на будущее, я так много хочу сделать и реализовать себя во многих сферах. Я каждый день говорю себе, что завтра начну заниматься спортом, сяду на диету, запишусь на танцы, начну шить одежду, не буду ныть и жалеть себя. Но каждое утро я просыпаюсь, и все повторяется снова, я иду в университет, потом гуляю со своим МЧ, покупаю себе гору сладостей и иду смотреть сериал. Я часто отказываюсь от встреч с друзьями, от походов в различные места, потому что мне кажется, что я не заслужила веселья и этого отдыха, потому что я недостаточно красивая и худая, потому что я ничего не делаю и только деградирую. Мне кажется, что я не интересна людям и они в тайне смеются надо мной. Мне кажется, что я не достойна той жизни, о которой мечтаю, я почти всегда чувствую себя хуже других, ношу одну и ту же одежду, постоянно сравниваю себя с другими девушками, стесняюсь выйти в свет без макияжа, а если встречаю кого-то когда я не накрашена, то опускаю голову вниз, потому что боюсь, что кто-то увидит мои прыщики. Иногда мне кажется, что причина моего несчастья в лишнем весе (мой вес 67 при росте 175), и как только я похудею, то буду счастлива. Я иногда замечаю, что завидую людям, у которых сбываются мои мечты, меня это гложет. Я не могу радоваться успехам других людей, наоборот, я начинаю колупать себя и ругать за то, что кто-то добился, а я нет. У меня есть ужасная привычка есть много сладостей, и я подсадила на это своего МЧ. Мы часто просто покупаем много вредной еды и едим ее. До встречи со мной он никогда так не делал. Я заметила как изменила человека, которого люблю, в худшую сторону. Я думаю о том, чтобы бросить его, потому что мне больно смотреть как он страдает рядом со мной, он стал понурым, часто болеет, выглядит уставшим и безжизненным, до встречи со мной он был жизнерадостным и очень активным человеком. Он перестал быть так уверен в себе как раньше, он уже не такой целеустремленный и амбициозный, я вижу печаль в его глазах, я вижу, что он стал таким же, как я, и я чувствую как мы увядаем день за днем.

Автор вопроса: Фиона Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.

Здравствуйте, Фиона, благодарю Вас за вопрос.

Прочитав Ваше письмо, мне стало грустно от того насколько сильно Вы страдаете от чувства вины. Сложилось ощущение, будто бы Вы находитесь под огромной бетонной плитой, которая Вас придавила и не дает двигаться дальше. Представляю насколько трудно испытывать такое давление, и жить, постоянно сравнивая себя с другими людьми, преследуя и наказывая себя за несоответствие тем завышенным требованиям, которые Вы себе предъявляете. Неудивительно, что у Вас нет энергии и сил, и Вы чувствуете себя несчастной. Как будто внутри Вас происходит непрекращающийся бой. Я сопереживаю Вам и понимаю Вас. Я надеюсь, что мои предположения помогут разобраться с тем, что с Вами происходит, и почему Вам так трудно начать жить, как Вам бы хотелось.

В начале своего вопроса Вы написали про отца, который ушел из семьи, когда Вам было 5 лет. Я могу предположить, что это каким-то образом повлияло на всю Вашу дальнейшую жизнь. Дело в том, что маленький ребенок мыслит немного по другому, нежели чем взрослые люди. Дети всё воспринимают буквально и думают: «Если папа ушел, значит, в этом я виновата, значит, я сделала что-то не так, значит, я плохая и меня не за что любить». В такой стрессовой ситуации рядом с ребенком должен быть мудрый взрослый, который нивелирует травму, сможет сгладить вину и объяснить ребенку, что он совершенно ни при чем, что папа ушел, потому что расстался с мамой, а не с дочерью, он для неё всегда останется папой и будет её любить.

Возможно, рядом с Вами тогда не оказалось того взрослого, который мог поддержать и позаботиться о Вас, и разделить чувства, которые Вы тогда испытывали. Может быть, взрослые были поглощены своим горем, может быть, не привыкли обращать внимание на чувства и потребности своего ребенка. Они, возможно, не знали, что ребенок тоже нуждается в поддержке, когда уходит кто-то из членов семьи. Малыш не способен один пережить и прожить, ту огромную боль, вину, печаль и гнев, которые он испытывает в связи с уходом близкого человека, для его детской психики это чересчур, и тогда эти чувства вытесняются и блокируются автоматически, и так Вы спасли себя и выжили, это был Ваш способ, чтобы не сойти с ума от таких сильных чувств. Повлиять или изменить как-то ситуацию Вы были не способны, и Вы научились так жить, и перенесли этот способ выживания во взрослую жизнь. Это называется «эффектом выученной беспомощности», когда человек продолжает находиться в ситуации, которая его не устраивает, потому что когда-то он потерпел неудачу при попытке изменить обстоятельства своей жизни, для Вас это был уход отца или что-то ещё. Теперь Вы взрослая, Вы уже можете влиять на собственную жизнь, и Вы уже не зависите от родителей, и тот способ, которому Вы научились в детстве, сейчас уже неэффективен.

Вы заблокировали внутри себя свои чувства, заморозили их. Выборочно заморозить чувства нельзя, поэтому все чувства вместе с болью оказались в блоке: и радость и удовольствие и жизненная энергия. Все Ваши силы уходят на то, чтобы подавлять Ваши истинные переживания и происходит это неосознанно, по старой привычке, и вины Вашей в этом нет. И теперь Ваш способ хоть как-то дать себе тепло и поддержку это поесть что-нибудь вкусное и «вредное».

Необходимо прожить вытесненные чувства, принять их, и тогда энергия, которая тратилась на то, чтобы отгораживаться от болезненных переживаний, освободиться, и Вы почувствуете прилив сил внутри. Встреча с такими чувствами сложный процесс и рекомендуется проходить его совместно с психологом, если Вы на это решитесь. Это трудный путь, требующий терпения и смелости. Прежде чем решиться изменить свою жизнь (сдвинуть плиту или снять «блок») нужно накопить для этого силы и ресурсы, напитаться поддержкой, теплом, принятием, любовью, заботой, нужно почувствовать себя в безопасности и комфорте, перестать винить себя, преследовать, стыдить и сравнивать с другими людьми.

Вы заслуживаете всего, о чем пишите, Вы заслуживаете жить счастливо и получать от жизни удовольствие, быть интересной, значимой, ценной и любимой.

Вы так много себе запланировали, что осуществить всё целым скопом довольно сложно даже человеку, который пышет энергией. Сначала конечно, необходимо понять, что на самом деле хотите именно Вы, и отделить это от навязанных кем-то долженствований и стереотипов. Например, Ваш вес абсолютно нормальный и Вам не нужно худеть.

Отнеситесь к себе с заботой, теплом и вниманием, составьте пошаговый план, в котором Вы можете продумать, с чего хочется начать в первую очередь. Определившись с этим, можно перейти к осуществлению задуманного, и главное здесь не торопиться, а двигаться постепенно, совершая маленькие шаги и празднуя каждый раз достижение каждой цели. Поддерживайте и хвалите себя за любое маленькое продвижение. Сравнивайте себя только с собой.

Вы написали, что вините себя также за то, что Ваш молодой человек, глядя на Вас, тоже стал пассивным и уставшим. В этом нет Вашей вины. Он взрослый человек, и это его выбор соглашаться с Вашим образом жизни или нет, Вы не несете за него ответственность. Он сам захотел присоединиться к Вам. Вы можете позаботиться о себе и своим примером вдохновить его на преображение. Поддерживая друг друга, Вы сможете вместе сдвинуться с «мертвой точки».

Я желаю Вам найти и пробудить ту энергию и силы, которые, несомненно, есть в Вас, найти опору внутри, чтобы радоваться жизни и получать от неё удовольствие, чтобы стать счастливой.

С верой в Вас, Татьяна.

Если появятся вопросы - пишите мне на почту [email protected]

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Постовая Татьяна Андреевна

Автор ответа психолог:

Постовая Татьяна Андреевна

Город: Санкт-Петербург

Комментарии  

+1 # Елена Z 02.11.2016 16:45
Здравствуйте, Фиона! Очень советую начать с книги Дэвида Бернса "Хорошее самочувствие", лично мне она помогла сдвинуться с мертвой точки многолетней депрессии, основанной на заниженной самооценке. Вся ваша самокритика - это автоматические мысли, привычка. Если разобраться, вы поймете, что они иррациональны и не так реалистичны, как вам сейчас кажется. Книга помогает научиться заменять такие мысли на более рациональные. И вообще любые задачи следует решать постепенно, цели - поначалу разделять на самые элементарные. Ни у кого и никогда не получится "начать завтра новую жизнь".
Желаю вам успехов и поверьте, вы достойны того, о чем мечтаете!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных