Поиск по сайту

Второй ребенок родился с синдромом Дауна. Очень тяжело морально.

Вопрос психологу:

Два года назад у нас родился второй ребенок. После рождения ей поставили подозрение на синдром Дауна. А после взятия анализа, это подтвердилось. Ни во время беременности, ни до этого никогда в жизни не сталкивалась с этим. Для меня это был шок и большой удар. Для меня с этим ребенком у меня были связаны светлые надежды. Сначала на то, что у нас в семье все может наладиться, так как с мужем непростые отношения. Во время беременности на большом уже сроке, он приподнял мне очередной сюрприз в виде желания развестись, так как появилась у него якобы любовь, а ко мне чувства пропали. Беременность я дохаживала в стрессе, но с надеждой и желанием, только бы нормально родить и чтоб ребенок не пострадал от моего состояния. С мужем я решила не жить, согласилась на развод, но попросила дать мне возможность сначала родить, а потом уже все это оформлять. Ребенок родился на месяц раньше. После осмотров разными врачами, в том числе и генетиком, нас направили на генетический анализ, у ребенка взяли анализ и через несколько недель мы узнали вердикт- у вашего ребенка Синдром Дауна. Для меня все рухнуло в тот момент, все мои надежды, ожидания на радостное материнство... У меня был шок, мне не хотелось жить. Еще до рождения ребенка у мужа с той пассией все закончилось, но тут еще родители мои повлияли на него, может, поэтому. В общем, он не ушел от нас, но от этого мне было не легче. Мне тяжело вспоминать и описывать все этапы своего состояния, начиная от того до сегодняшнего дня. Могу сказать, что шок прошел, но не уходит чувство разочарования, тревоги, я стала нервной, где-то грубее и жестче. Ребенка люблю, но не могу принять этот диагноз и смириться с вытекающими последствиями. После рождения только на втором месяце жизни она попала домой. А до этого больницы, потом операция на желудок, с осложнением в виде сепсиса, ребенок еле выкарабкался. Я хочу, чтобы тот кто читает понял, что мое нынешнее состояние является следствием всех стрессов, которые происходили практически одно за другим. Я ухаживаю за ребенком, бегаю, оформляю все что нужно, вожу к специалистам. Но не вкладываю в это свою душу. Да, я переживаю за ее развитие, будущее, но дома ей сама толком не занимаюсь, может потому, что сил не хватает, хотя скорее от того, что не горю таким желанием. С мужем отношения стали крепче, он осознал многое, понял свои ошибки, я рада, что он изменился, возмужал, стал больше о семье думать. Но материнство это не радует. У нас есть старший здоровый ребенок, я теперь не могу без боли вспоминать как она была маленькой. Так как мне больно от того, что большая разница в развитии. Время от времени случаются истерики от того, что подавляешь в себе, стараешься быть сильной, не показывать свою боль. Но боль никуда не уходит, она медленно точит меня изнутри. Если бы у меня был выбор между восстановлением семьи и рождением здорового ребенка, я бы выбрала второе... Я устала от этого состояния. Я никак не могу себя найти. Вроде Я это Я, но уже не та, что раньше, чувствую все по-другому, исчезло чувство легкости и безмятежности. Я виню себя в том, что решилась на второго ребенка, когда все и вся было против этого... Мне хотелось осчастливить мужа, себя, а все только усугубилось и усложнилось... Меня не понимают родные, муж тоже. На мои слезы спрашивает иногда если ты будешь жить одна тебе станет легче? Но мне не будет легче ни так, ни эдак. Я не могу смириться, мне больно смотреть на маленьких здоровых деток. У меня двойственное мироощущение: жизнь вроде как и прежде, но все как будто кануло куда-то, как будто прошлое было не мое и вроде бы я его проживала и была в нем. И осознание такой резкой перемены и присутствие в жизни "не стандартного" ребенка, перед которым испытываю очень сложные чувства. Иногда очень сложно морально, эти чувства каждый день...

Автор вопроса: Бибигуль Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Бибигуль!

Вам действительно нужна поддержка, ведь ситуация в которой Вы оказались, сложна по многим аспектам и в социальном, и в медицинском, и в мировоззренческом. Вы к тому же и во время беременности находились в состоянии неопределённости из-за поведения супруга. А рождение особого ребёночка усугубило Ваш внутренний кризис. Из-за этого Вы делаете всё что необходимо в данной ситуации как бы из чувства долга по отношению к малышке, а принять реальность случившегося Вам трудно до сих пор. Это приводит Вас к большим стрессовым нагрузкам и повторяющимся мыслям о несправедливости этого мира, чувству вины и поиску виновных. И всё это не позволяет Вам выйти на тот уровень восприятия случившегося, где сформированы цели, когда действия родителей, направлены на максимально возможную помощь ребёнку для нивелирования особенностей малыша и его адаптации в социуме. Я могу только предполагать причину такого затянувшегося депрессивного состояния. Вы изначально были невротизированны из-за измен мужа, что снизило Вашу самооценку, Вы были во время беременности погружены в свои мечты о ребёнке, который конечно же для каждой мамы уникальный, самый лучший и неповторимый и таким же должен был стать для папы. То есть ребёнку изначально отводилась роль скрепляющего начала для семьи в качестве исключительного. Даже без таких установок, родители в моменты сообщения диагноза, испытывают шок от неожиданности! В Вашем же случае предистория семейных отношений усугубила Ваше состояние. В этом ответе Вы вряд ли получите полноценную помощь и всё же, давайте попробуем обдумать что-же можно изменить в восприятии данной ситуации для того, чтобы облегчить Ваши страдания Бибигуль!

Вы пишите:"Могу сказать, что шок прошел, но не уходит чувство разочарования, тревоги, я стала нервной, где-то грубее и жестче. Ребенка люблю, но не могу принять этот диагноз и смириться с вытекающими последствиями."

Это естественно, что Вы изменились. И Вы сами пишите, что это изменение происходит от того, что Вы не можете(думаю вернее не знаете как...)принять ситуацию. А вот, что касается вытекающих последствий, то это только в Ваших руках. Невозможно изменить диагноз, и всё же опыт других родителей, даёт надежду на позитивный результат социализации таких деток. И главное, что особенность таких деток в умении любить и радоваться успехам более ярко, чем обычным детям. А вот если родители "опускают" руки, то это только усугубляет недостатки и в определённые моменты изменить что-либо становится невозможным. Сейчас пока психика пластична, необходима постоянная работа с малышкой и Вы сами удивитесь результатам. Вам будет чем гордиться!

" Я ухаживаю за ребенком, бегаю, оформляю все что нужно, вожу к специалистам. Но не вкладываю в это свою душу."

Для этих действий душа не нужна. Возможно даже помешает.

"... я переживаю за ее развитие, будущее, но дома ей сама толком не занимаюсь, может потому, что сил не хватает, хотя скорее от того, что не горю таким желанием."

У Вас нет веры в то, что Вы сможете что-то изменить, и всё же именно тут нужна Ваша душа, которую Вы "заморозили" из-за невозможности пережить все стрессы. Представьте, что дочка здорова: Вы стали бы заниматься её развитием? Для чего Вы это делали бы? Чтобы она смогла осуществить Ваши нереализованные желания? Стала предметом гордости семьи? Уж не буду рассказывать сколько здоровым детям такие установки родителей приносят разочарований и психических проблем. Ведь главное -это принятие родителями ребёнка, любого ребёнка: не только умного, успешного, красивого, но и больного, не самого умного, идущего по своему пути отличного от взглядов родителей. Замечаете, что я это говорю о детях без диагноза. На самом деле успешный ребёнок это цель весьма условная, а вот счастливый ребёнок-это уже стоящее дело! Что определяет счастливое детство? Последовательность в воспитании и конечно же любовь! Вы любите свою малышку, и это главное! Значит найдёте в себе силы и организуете свою жизнь так, чтобы максимально нивелировать недостатки заболевания. Это достойная цель и то, что способно давать силы для тех усилий, которые требуются в столь сложной, но небезнадёжной ситуации для социализации ребёнка.

"С мужем отношения стали крепче, он осознал многое, понял свои ошибки, я рада, что он изменился, возмужал, стал больше о семье думать. Но материнство это не радует."

А ведь рождение особенного малыша, позволило Вам проверить семью на прочность. Многие мужчины дистанцируются в таких ситуациях, а Ваш муж напротив повзрослел. Вероятно и он узнал Вас другими человеком, когда увидел, как Вы боретесь за малышку. Странно было бы радоваться болезни и огромному труду, который надо вложить в малыша, чтобы он стал таким, что другим деткам дано изначально. Радоваться Вы обязательно будете, когда увидите результаты своих усилий! Такие ситуации испытывают души. Ведь только любовь может творить настоящие чудеса!

"У нас есть старший здоровый ребенок, я теперь не могу без боли вспоминать как она была маленькой. Так как мне больно от того, что большая разница в развитии."

Тут необходима дифференциация восприятия детей. Сравнение даже здоровых детей родителями приносит им страдания. Конечно малышка пока не понимает этого и всё же, уже чувствует наверняка по Вашему внимательному и предвзятому взгляду, мысленному сравнению. То есть Вы сравнением транслируете ей ущербность, от которой можете занятиями и любовью, лаской увести. Такие дети такие ответные, добрые, улыбчивые. И в бытовом плане незаменимые помощники и в играх отзывчивые. У каждого из них свои стартовые возможности и успехи соответственно надо сопоставлять с изначальными данными.

"Время от времени случаются истерики от того, что подавляешь в себе, стараешься быть сильной, не показывать свою боль. Но боль никуда не уходит, она медленно точит меня изнутри."

Что можно сделать, чтобы боль ушла? Для этого надо знать что конкретно вызывает её. Что Вам приходится подавлять в себе? Разочарование? Мысли о том, что дочка никогда не станет выдающимся человеком?

Болезнь дочери Вы воспринимаете, как наказание, вину, невезучесть? Если это так, то надо избавиться от тех надежд, которые Вы вынашивали вместе с беременностью и ставить реальные цели для дочки, которые в действительности могут стать вполне выдающимися для неё и для Вас, учитывая её болезнь. Общайтесь больше с теми, кто воспитывает таких же малышей. Вас вдохновят их успехи и опыт преодоления не только психологических проблем.

Какие Ваши хорошие черты личности обнажила данная ситуация? Напишите их. Для чего они Вам нужны? Что Вы хотите для Вашей дочки через год, два, пять и т.д.? Что Вы для этого можете делать?

"Если бы у меня был выбор между восстановлением семьи и рождением здорового ребенка, я бы выбрала второе..."

Это от отчаяния. От того, что Вы пока не приняли реальность. Надо начать занятия с дочкой и результаты позволят принять ситуацию и цели к которым надо стремиться будут более реалистичными. Состояние усталости от того, что Вы находитесь в неопределённости. Как только твёрдо примите ситуацию и начнёте действовать в интересах развития малышки это состояние измениться. В делании всего возможного можно найти себя, как любящей и самоотверженной матери.

" Я это Я, но уже не та, что раньше, чувствую все по-другому, исчезло чувство легкости и безмятежности. Я виню себя в том, что решилась на второго ребенка, когда все и вся было против этого... Мне хотелось осчастливить мужа, себя, а все только усугубилось и усложнилось..."

Вам не в чем винить себя. Вы поступали так, как могли и понимали в тех обстоятельствах. Болезнь ребёнка логически никак не связана с тем, что Вы делали! Вы нужны своим детям, близким. Осчастливьте их сейчас своим желанием жить полноценной жизнью не смотря ни на что! Это возможно! Дальше будет легче поверьте, как только увидите результат усилий.

"Меня не понимают родные, муж тоже. На мои слезы спрашивает иногда если ты будешь жить одна тебе станет легче? Но мне не будет легче ни так, ни эдак."

Близкие любят Вас и им тоже больно видеть Ваши страдания. Это счастье, что Вы не одиноки. Что значит для Вас понимать? Чтобы Вы хотели услышать от близких, чтобы почувствовать, что они понимают Вас? Как они должны поступать, чтобы облегчить Вашу жизнь? Скажите им об этом.

"У меня двойственное мироощущение: жизнь вроде как и прежде, но все как будто кануло куда-то, как будто прошлое было не мое и вроде бы я его проживала и была в нем. И осознание такой резкой перемены и присутствие в жизни "не стандартного" ребенка, перед которым испытываю очень сложные чувства."

Опишите какие это чувства? Попробуйте это сделать, чтобы прояснить для себя, что вызывает их. Вы считаете, что из-за особенностей ребёнка статус Вашей семьи стал ниже? Что кроме того, что Вы не можете изменить фундаментально, и всё же довольно существенно поменять, способно привнести в Вашу жизнь стабильность и уверенность в то, что радость возможна и для детей крайне необходима, чтобы узнать лучшие стороны жизни.

Напишите свои негативные мысли и попробуйте их перефразировать в позитивном ключе. Например:

"Иногда очень сложно морально, эти чувства каждый день..."

Иногда очень сложно морально, но я знаю, что мои усилия помогут моей дочке чувствовать себя любимой и реализованной в семье. Эти чувства каждый день.. и всё же я точно знаю, что это пройдёт когда я стану замечать улучшения от наших с ней занятий.

Вам нечего стыдиться Бибигуль, на самом деле в жизни много людей, которые отличаются от окружающих и всё же адаптируются. Посмотрите фильмы о людях с особенностями, например "День восьмой" и другие, которые Вам могут посоветовать люди в аналогичной ситуации на форумах. Найдите время на это общение, оно поможет Вам получить понимание и поддержку от тех, кто испытывал аналогичные чувства и смог справиться!

Успехов Вам и благополучия семье!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (41 Votes)

Комментарии  

+4 # Инна_иванова 29.10.2016 22:15
Время назад не вернешь. Надо взглянуть на ситуацию с другой стороны. Ребенок родился с синдромом, и этого нельзя было предвидеть или предотвратить. Гораздо хуже было бы остаться в такой ситуации еще и без поддержки мужа. Но вы вместе, вы семья. Постарайтесь сохранить то, что у вас уже есть. Вместе любое несчастье переносится легче. А от болезни или увечья никто в жизни не застрахован. Ведь вам бы не было легче, если со здоровым ребенком что-то случилось и он стал не такой как все? Нет. Не стало бы легче, если бы муж ушел (а многие в такой ситуации уходят). Посмотрите с этой точки: у вас здоровый ребенок и муж, вы не одна в такой ситуации. А второй ребенок тоже для чего-то пришёл в этот мир. Ему сложнее всего, соберись и помогите ему все вместе. А счастье и успокоение придет к вам, когда вы примите ситуацию и этого ребенка.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3 # Скрипкина Светлана Е 30.10.2016 00:12
Извините, что на ты. Ты дала жизнь малышке, она не просила тебя ее рожать. Соберись, ты мать. А потом все остальное.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Иван2 31.10.2016 08:23
Цитирую Скрипкина Светлана Е:
Извините, что на ты. Ты дала жизнь малышке, она не просила тебя ее рожать. Соберись, ты мать. А потом все остальное.

Вы бы лучше молчали, чем писать такое человеку в депрессии.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ася123456789 30.10.2016 00:26
Вам, Автор, конечно тяжело. Но! Вы здоровая, не одинокая, у вас есть старший здоровый ребенок. А вот малышка с синдромом Дауна сейчас совсем беспомощная. И не думайте, что раз она отстает в физическом и умственном развитии, то у нее меньше выражена потребность в вашей, маминой любви. Поверьте мне на слово, я работала когда-то с такими детками. Они очень ласковые, добрые - как ангелы. Вы потом это оцените. Но главное, что они чувствуют то же самое, что и обычные дети. Это трудно представить, т.к. мы привыкли все измерять внешними проявлениями, но это так. Когда с ними постоянно общаешься, то возникает ощущение, будто в этой несколько ущербной форме, заперта совершенно обычная, человеческая душа, которая в отличие от умственных и физ. способностей нисколько не отстает в своем развитии, а может даже наоборот. Помоги Вам Бог!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+4 # Ефремова - Сафонова 30.10.2016 08:26
У меня первая беременность наступила в 3[1-1-1-1-1-1-1 ] лет. На первом же скрининге у плода выявились признаки синдрома. Меня в буквальном смысле гнобили, прессовали врачи, отправляя на прерывание. Вся беременность была кошмаром, в итоге доченька появилась на свет на 31 неделе путём кесарева сечения. Диагноз подтвердился. Нам 1.2, я обожаю её до безумия, это самое лучшее, что есть в моей жизни. Я порой даже забываю про диагноз, отношусь к ней как к абсолютно нормальному здоровому ребёнку. Я покрестила её, мы ходим на службы, на причастие. Моя девочка активная, весёлая, жизнерадостная, ласковая, я не нарадуюсь на неё. По поводу мужа да, отношения тоже не мёд и не сахар, но он, не поверите, он просто не знает диагноза. Я не стала говорить, решила будь что будет, когда узнает тогда узнает. Он тоже её любит, а не сказала я не из страха что бросит или относиться плохо будет, просто сочла, что для него эта информация лишняя. А я чувствую себя счастливой мамой, не смотря ни на что. Раздражают лишь косые или любопытные или сожалеющие взгляды чаще всего медиков, те кто не в курсе, даже не догадываются, что у ребенка есть какие нарушения. Да, бывает болит сердце за её будущее, но именно за её, а себя я не жалею, хоть дня не проходит без забот и хлопот, связанных с ней, это процедуры, уколы, лечение, потому что кое-какие нарушения все же есть, по неврологии. С ее появлением у меня будто появился новый, настоящий смысл жизни, и моя цель сделать все от меня зависящее, чтобы она прожила полноценную и счастливую. Говорят не по силам Бог испытаний не даёт, и я согласна с этим. Желаю всем любить своих детей, они нуждаются в нас очень.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Юлия Александровна 30.10.2016 12:26
Дорогие мамочки! Обращаюсь к тем, у кого такая же проблема. Не отчаивайтесь. Я сейчас работаю в колледже, где такие ребята. Дауны и аутисты. Это такие добрые одарённые люди. У них забрали одно, но взамен дали другое. Кто то превосходно играет на рояле, кто то красиво рисует. Вообще они многое умеют при том, что их нигде этому не обучали... ГЛАВНОЕ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ РЕБЁНОК. И теперь Ваша задача состоит не в том, чтобы плакать какая Вы несчастная, а показать, что Вы СЧАСТЛИВАЯ и СИЛЬНАЯ. ВЫ СПРАВИТЕСЬ!! ВЫ СМОЖЕТЕ!!! ВЫ МАТЬ!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Кэти 30.10.2016 19:27
Ваш ребенок ни в чем не виноват... Любите и примите свое чадо!!! Ребенок выбрал вас... Не предавайте его. Не смотрите на других, не сравнивайте. Ваш ребенок ждет вашей любви, ведь дитя не понимает, что с ним не так. Мы живем не в каменном веке, и детки с синдромом Дауна легко адаптируются в современном мире. Не кликайте беду на свою семью, потребительское отношение губит душу и человека изнутри. Терпения вам и сил справиться с самой собой, ведь у вас все не так плохо, как вам кажется.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-4 # Стрелец 31.10.2016 02:36
Больные дети, а потом больные люди - тяжелый крест. Нести не всякому под силу. Обязательно вы должны знать, что ваша жизнь теперь пойдет под откос. Это тяжело, но вы должны быть готовы. Но вашему ребенку еще тяжелее. Она будет лишена многих вещей в жизни. Но если вы ее оставите, неминуемо погибнет. Я лично разделила со своим ребенком все. Только мама будет опорой и другом во всем. Бог посылает эти испытания. Их нужно достойно вынести, это твой и только твой путь. Выбор за вами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных