Депрессия и страх по поводу нереализованности в жизни.

Вопрос психологу:

У меня вот такая история:

Мне 22 года, родился я с заячьей губой, меня с детства жалели, не критиковали, я рос и ни о чем не тревожился, я думал я особенный, меня ждет что то особенное в жизни, но случилось так, что умер папа. Брат выпивает и папа выпивал, жили мы не бедно и не богато, от зарплаты до зарплаты, мама уехала в Польшу на заработки, я как человек не могу себя судить, но друзей у меня нет, никогда я не был ни в каких компаниях, я не лидер, люблю уют, тишину, к общению с людьми я не стремлюсь. Так вот суть всей истории. Мама в Польше, получается так, что мы с братом живем за её счёт, так и есть, стараюсь делать что то по дому, чтобы заглушить депрессию по поводу нереализованности в жизни, безработности и беспомощности своей, не могу устроится на работу, есть страх постоянства, не схожусь с людьми, девушки никогда не было.

Каждый день смотрю на себя в зеркало. Стригусь в парикмахерской, не знаю зачем и для кого, для себя любимого? Суть в том, что не могу найти работы. Я понимаю это уже не детство, реальный мир, никто тебя жалеть не будет, никому ты ненужен, мама не вечная. Мне 22 года, у меня самооценка нестойкая, зависит от обстоятельств и окружающих. Мне 22 и на встречу одноклассников я скорее всего не пойду, мне нечего им рассказать, у меня пустота, иногда кажется я себя жалею, ибо хочу, чтоб жалели. Я в депрессии, уже год прошел после окончания учебы и из за своей психологии я не могу найти работу. Ровесники женятся, растут личностями своими, а я как будто падаю, не развиваюсь, сижу дома, ходить некуда, задаю себе вопрос пойду на работу и что? Что же дальше, какая перспектива, если я устроюсь, например, приемщиком товаров в магазин бытовой химии. Мне надоест, я уволюсь скорее всего, любая постоянная работа мне надоест. Я необщительный с людьми, мне тяжело, я сконцентрирован на себе, иногда думаю извините за выражение "может я просто как человек - говно?", какие у меня планы на жизнь? Поиграть на ноутбуке в игру? Или может быть ходить на работу, чтобы получать зарплату и покупать мебель в дом, делать уют для себя, на что тратить деньги, какая цель в жизни? Идти на работу, чтобы просто идти, потому что так принято ходить на работу. Не вижу в себе развития, цели, загниваю, унываю. С противоположным полом не общаюсь со школы, только с одноклассницами и то на элементарном уровне. Думаю видимо только о себе, в церковь не могу ходить, там столько взглядов, может быть люди ходят в церковь, потому что так принято??? Ходят, чтобы ходить, или я просто атеист бездуховный. Вижу вокруг люди развиваются, чего то добиваются (имею в виду деньги), люди как то растут, а я буду ходить на работу за 3000 всю жизнь? И что, дальше какой смысл в этом всем, если я вижу перед собой пустоту? Ни девушки, ни семьи, ни детей, я не созрел, не готов, вообще не реализован. Ненавижу самоутверждения парней за счет девушек, потому и всегда протестовал, отвергал от себя общение с девушками, отталкивал всех от себя. И теперь я никто в социуме, сам по себе, ни друзей, никого. Надо идти работать а я падаю в себя. Зачем? И что дальше? Какая перспектива? Продержусь ли я к первой зарплате? А вдруг мне не понравится какая то мелочь, и из за этого я не захочу там работать? Я живу не умом, я из тех, кем овладевают эмоции и то что я вижу, если я вижу обшарпанные стены, я обернусь и пойду, не захочу там работать. С "мужичками" тоже не захочу, не найду общий язык. Как тут быть? Везде надо быть общительным, открытым к людям. Что со мной происходит? От меня с детства особого мальчика ожидали, чего то большего, а теперь разочарование вижу в себе, страх, что не найду работы. Когда я собирался раньше идти на работу, я думал вот пойду, там будет что то особенное для меня. Но нет, серые будни каждый день, ты никому не нужен. Если бы кто сказал "работай, чтобы жить, есть и питаться пищей", я бы ответил "а зачем, а я не хочу жить, это не моя жизнь, не этого я ожидал" И на суицид не способен, и жить жалко. Родной тете я помогаю, хожу к бабушке, но страшит меня то, что это все не искренне от меня, это самый важный нюанс, хожу, чтоб ходить, когда надо идти помочь, когда попросят, тогда иду. То есть как бы это сказать, это можно сравнить с тем, что в школу ходят все, но не все учатся хорошо. Если человек ходит в церковь, это не значит, что верующий. Ходит, чтоб ходить и все. ВОТ ЭТО я замечаю в себе, живу, чтоб жить, помогаю, чтоб помогать. Моя жизнь не искренняя, пустой человек, который каждый день чистит зубы, ходит в парикмахерскую, не может устроиться на работу за год, никуда не ходит, спит, разговаривает дома с котом как ребенок. А как будет реагировать моя психика на старение своего тела??? Когда начну стареть? Любой нормальный человек не задается такими вопросами, он верующий, хороший и не будет попросту обращать на это внимание, ВЕДЬ У НЕГО семья, жена, дети, все как у людей. Привык быть дома всегда. Когда пойду на работу кажется мне, что сложно адаптироваться, не будет свободного времени, буду привязан к работе, которая тупо ради зарплаты и неинтересная, каторга. Помогите разобраться в себе, что я за тип такой, имеют ли мои депрессивные рассуждения право на жизнь? Ведь для чего жить? Если не будет ни девушки, ни жены, ничего? Я это знаю что не будет, не стремлюсь к этому, живу очень низкими вещами в жизни, поиграть в игру, сделать что то по дому, улучшить свой ноутбук, купить что то там новый процессор или еще что то, на что то такое маловажное потрать деньги, к тому же не свои, посмотреть фильмы, войти и забыться виртуальным миром... Я плыву за течением и не вижу рассвета никакого. Какой смысл жизни??? Мама на что то надеется, если бы она знала какого я мнения о нашей жизни о будущем... Еще и брат выпивает часто, не работает тоже, тоже в компьютере сидит, жаль маму, ровесники женятся, работают, живут! А я на одном уровне застрял и все и падаю в депрессию, чем дальше, тем хуже, чем дальше, тем страшнее что работы не найду, доживу до 40 лет, мамы не станет, ты станешь окончательно никому не нужным, без друзей, знакомых, это финал?? Может я и живу в маминых интересах, может я и эй ненужен вовсе! Не сформирован я такой, каким меня воспринимали всегда, правильный, некурящий, даже не пробовал. Эта правильность, которую учат с детства, ни к чему хорошему не приводит. Кто то курит, пьет иногда и живет! А ты сам, в доме пустота, толку с этого, что никогда не пробовал курить, что на турнике жал 20 раз, ТОЛКУ с этого, это никому не нужно, не интересно. Помогите разобраться в себе. Когда я молюсь, мне кажется, что я молюсь просто чтоб молиться, не искренне все это и отпадает желание идти в церковь молиться дома.

Подскажите, посоветуйте, помогите разобраться во всем этом. Мне важно ваше мнение и вообще в жизни для меня большую роль играет мнение окружающих, так как своего у меня нет, так же как и личности. Ухожу в депрессию часто очень, страх идти на работу, вот из за этого депрессии, не могу определиться чего хочу от жизни. Пойду на работу, так как хочет тетя моя, и что дальше? Что от меня ожидают, что изменится? Идти ради этих денег на работу как на каторгу, может у меня просто нет такого как у других людей брать что то от жизни? Помогите разобраться в себе. Очень часто думаю о себе, что я плохой, как человек просто плохой и все, и это не обсуждается. Как это объяснить родным? Они не поверят, а подумают о низкой оценки самого себя. Но что если я действительно как человек неблагодарный и ничего не стою в этой жизни? Что тогда???

Автор вопроса: Андрей Возраст: 22