Помогите перенести стресс по потере любимого человека.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Год назад у меня умер папа. Это был очень крепкий и хороший брак. Папа был очень хорошим человеком, любящим мужем и отцом. Моя мама совсем не разбирается в бытовых вопросах. Папа умел всё, поэтому ей это было не нужно. Мама очень эмоциональный и впечатлительный человек. У неё было трудное детство, она много пережила горя. После смерти нашего дорогого человека мама живёт со мной и моими детьми. Мы очень тяжело перенесли и переносим смерть папы. Но я отвлекаюсь на работе, а у мамы, хоть и занимается детьми, нет никакого увлечения, чтобы хоть немного отвлекаться от горя. Все наши беседы дома сводятся к воспоминаниям о папе и слезам. Слёзы, слёзы, слёзы… Очень волнуюсь за неё. Боюсь её потерять. Я распечатывала ей тексты, в которых священники успокаивают горюющих, ругаю её, говорю, что ему плохо от слёз её, жалею, не знаю что предпринять. Помогите, пожалуйста, только не советуйте найти себе увлечение, их у неё нет, да она ничего такого не любит. С папой они прожили вместе 48 лет. Он ей был и за маму, и за друга, и за мужа. А недавно "добросердечная" соседушка сказала маме, что папа "крутил" в молодости с одной женщиной на работе, потом сообщила, что он выпивал, она его видела выпившим. Но папа совсем не пил, он очень не любил пьющих, его родители выпивали. Папа всегда говорил: "Как они пьют эту водку? В чём удовольствие?" Я маму успокаиваю, говорю: "Мам, но ведь ты же не веришь в то, что папа выпивал, ты знаешь, что это неправда, почему ты веришь сплетни о связи его с другой женщиной?" Но маму ещё больше подкосили слова этой сплетницы. Ведь раньше соседка никогда такое не говорила, а сейчас, когда папа не может за себя постоять, потому что мёртв, она совершает такую подлость, зная какую травму наносит и без того страдающей женщине. Я знаю причину этой подлости - это зависть тому, как жили родители/ Это я пытаюсь донести до мамы. Психологов в нашем городке нет, обратиться не к кому. Подскажите, как можно помочь перенести маме стресс по потере любимого мужа. Спасибо.
Автор вопроса: елена Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Елена!
Прежде всего, выражаю свое соболезнование. Но хорошо, что Вы нашли в себе силы и стараетесь поддержать маму. Уверена, у Вас это получится не хуже психолога, при правильном подходе. Итак, что же делать? Для начала разберемся, что происходит с Вашей мамой.
Судя по описанному, она еще не пережила свое горе. Обычно за год боль от утраты близкого человека притупляется или утихает, наступает стадия "оздоровления", человек потихоньку возвращается к жизни. Но временные рамки условны, у одних боль уходит раньше, у других затягивается. Чтобы горе приближалось к завершению, необходимо, чтобы человек, который переживает это, "прошел" четыре задания: осознал факт утраты, пережил боль утраты, организовал окружение, в котором чувствуется отсутствие умершего и выработал новое отношение к покойному, начал жить дальше. Ваша задача помочь ей выполнить эти "задания". Убедитесь, что она осознает факт его смерти, не стремится воссоединиться с ним, не ждет, что он вот-вот зайдет, в общем, она понимает, что он умер, а ей надо жить дальше. Далее, очень важно, чтобы она могла выразить все свои чувства и эмоции, которые ощущает, чтобы не скрывала этого. Нужно не мешать ей пережить свое горе, выплакать свои слезы. Судя по тому, что дома вы часто обсуждаете папу и слезы не сдерживаются, Вы уже справляетесь с этим этапом. Только не стоит нагнетать обстановку и лишний раз напоминать маме о папе. Если это ее инициатива, выслушайте ее, поддержите, но сами старайтесь говорить о другом, о детях, например, о делах на работе и т.д. Далее, что значит организовать окружение, в котором чувствуется отсутствие умершего? Это значит, Ваше маме нужно научиться делать то, что за нее делал Ваш папа, т.е. "разбираться в бытовых вопросах". Помогите ей освоить навыки самостоятельной жизни, повысить уверенность в себе. Поощряйте ее помощь Вам по дому, с детьми.
И, наконец, новое отношение к покойному - это трансформация своих чувств к нему, которая позволяет жить дальше и радоваться жизни. Это не значит, что мама должна его забыть или не грустить по нему. Это означает лишь перестройку ее чувств.
Что касается сказанного соседкой, нужно помочь маме прожить и это. Сплетни не имеют никакого значения, когда на лицо отношение мужа к ней и его поступки. Она ведь была счастлива с ним? Он до конца своих дней был с ней. Так какая разница, кто что говорит? Нужно просто не обращать на это внимание. Попробуйте объяснить это маме.
Потеря любимого мужа - это очень больно, но в то же время Ваша мама не осталась одна. У нее есть Вы и внуки, продолжение ее мужа. Она нужна Вам, а Вы ей. Окружайте ее заботой и вниманием, общайтесь с ней, показывайте, как она Вам нужна. Просите ее иногда о помощи. Давайте поручения. Вместе вы справитесь со всем. Впереди еще много прекрасного, просто еще нужно какое-то время, чтобы вашу утрату пережить. Сил Вам!
С уважением
Инга Н. Ковтун
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.