Поиск по сайту

Чем я болею и есть ли таблетки от этого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Андрей и мне 20 лет, чтобы Вы мне помогли за что я Вам благодарен я буду писать как можно подробнее и не упускать мелочи. Начну с того что я родился в многодетной семье поэтому денег не хватало всегда. В школе я был отличником до 5 класса, все было хорошо, я влюбился но продолжал с ней просто общаться как с другом, хоть и любил ее всем сердцем, жил и жил себе, но была одна проблема из - за которой мне было плохо и она мучила меня. От меня начало пахнуть мочой, и сидя за партой я это чувствовал и другие наверно тоже, возможно это из - за того что я любил заниматься самоудовлетворением, очень часто. причины я не понимал. Я начал чувствовать постоянное неудобство, стеснение, мне было очень неловко неудобно и стыдно. Это мешало мне хорошо думать, пропадала логика, я начинал потеть и чувствовать зажатость, и было так каждый день. Я начал сторониться людей, избегать, держаться от них подальше. В 12 лет мои родители стали очень часто ссориться, ругаться, орать, потом маму забрали в психушку, сказали что у нее шубовидная шизофрения. Лежала она там месяц. Мне было не по себе от этого, потом об этом узнали в школе, начались насмешки, шутки на эту тему. Пахнуть от меня стало меньше, я снова без чувства неловкости общался с друзьями гулял. 13 лет. Я продолжал самоудовлетворяться. Школа. Урок английского. Я на первой парте. Середина урока, со мной сидела другая девочка, и тут как запахло! И тут началось, чем так пахнет, фу что такое, и та девочка сказала глядя на меня: Вот понюхай! Я начал потеть, также чувствовать неловкость, только очень сильную, любое слово о запахе или намеке, у меня от любого такого слова у меня по телу будто пробегался ток, горело тело, было очень неприятно, хотелось умереть на месте, убежать испарится. Я стал всех сторониться, избегать, сидеть на последней парте, перед той девчонкой мне было очень неудобно, я ведь любил ее, когда меня сажали с кем то за одной партой, я не мог смотреть ему в глаза, пытался как моно дальше отсесть от него, я плохо соображал, и у меня горело тело. Я начинал замыкаться в себе, учеба упала, я не хотел гулять, выходить из дома. Мама в то время уже приехала из психушки, они каждый день орались, ссорились. Мама вела себя дико, она всех обзывала, кричала, она называла себя матерью героиней т. к. воспитала 7х. Мы были верующими, раньше ходили в церковь. Она называла себя святой, а всех остальных грешниками, нас она проклинала, постоянно твердила религиозные вещи каждый день. Отец развелся с ней и уехал в другую квартиру. Мы жили одни. Помню день, когда мы сидели, смотрели телевизор, я как всегда от всех подальше, меня брат подкалывал частенько. Мамы дома не было. И тут приходит она, у нее порезаны вены, ее кровь в баночке, она стоит как зомби и твердит религиозные вещи, и говорит что ей хотели отрубить голову. По мне в тот вечер прошелся ток, я был в шоке. Я пошел в комнату и говоря : мама, я заплакал. Потом в следующие дни она разбила стекла, когда я сидел на кухне и дверь была закрыта, она кинула в меня тарелку, в двери было стекло, оно разбилось и полетело в меня. Но не долетело. И хорошо. Мама билась головой об стену, вырывала себе волосы, ходила как зомби, голая выбегала на улицу, через окно она на всех орала, и говорила матом. Подруги от нее отвернулись, на нее начали смотреть с ухмылкой, я начал ненавидеть ее. Во дворе к нашему окну подходили дети и смеялись над ней. В школе все куда хуже было, так как родители были в разводе, папа платил алименты маме, их было мало, мы частенько голодали. К нам ходили психологи , учителя, которые рылись в холодильнике. Я был красив и в меня влюбилась одна девушка, она постоянно на меня смотрела, просила друзей познакомить нас. Но мне было не то что встречаться с ней, подойти даже, я бы с ума рядом с ней сошел, а в то время уже все знали что я вонючка, а она думала что я просто не моюсь, не моюсь! Я не мог остановиться самоудовлетворяться, не мог, мне хотелось каждый день. В конце концов я стал понимать, что причина запаха, это моя привычка, не знаю как так, я не описался, мылся и мыл трусы, возможно у меня вытекал какой то сок оттуда, я стал бороться с этой привычкой, и к 14 годам я делал это гораздо реже. В конце концов запах и исчез, но чувство скованности осталось, чувство неловкости и прочее, от меня стало пахнуть чем то другим, то ли одежда, то ли тело, хоть я и мылся, но я по прежнему избегал всех, я начал сидеть дома, как то я сломал ногу, и мне было неловко пойти в больницу, я полгода жил дома, ждал пока нога срастется, а в школу я не ходил, мне было очень больно там находиться некомфортно и не уютно. Хорошая учеба потерпела крах. А та девочка, что влюбилась в меня, она хотела быть со мной, ждала меня, хотела чтоб я наконец исправился и начал мыться. Мне было ее очень жалко, она была очень добрая, а та в которую я сам влюбился, я понимал, что нам не быть вместе, я - вонючий нищеброд неуверенный и очень зажатый в себе, она красивая девушка из приличной семьи. В конце концов мой мозг начал так быстро уставать, что мне хотелось часто спать, я спал, спал, и спал. Школу я часто пропускал, чтобы не идти вновь в этот ад и не чувствовать угнетенность и одиночество, неловкость, не уют, и начал появляться страх. Мне трудно выйти в магазин, в больницу и другие места где люди, когда я все ходил, у меня там сильно билось сердце, опять не уют и все это. Я начал бояться, просто без причины бояться людей, любой их упрек вызывал у меня панику, я часто находился в состоянии мятежа, паники, апатии, я приходил домой и падал на кровать. Когда ко мне приходили друзья, я опять возбуждался, нервничал, и не мог думать нормально, любую их просьбу я воспринимал как что то унизительное в мою сторону, я много выделывался, и вел себя так как будто я сильнее и лучше других, свои поступки я воспринимал как что то грандиозное, я вел себя очень нагло, со старшими я разговаривал как с сопляками, я стал очень наглым, плохим выпендрежником, хоть раньше и вел себя тише воды ниже травы, был скромным. Мне было тяжело себя сдерживать, я постоянно смеялся, обзывал их , но они не могли меня ударить, я был сильным и качался. Друзей у меня тогда больше не было. В школе меня били толпой, чтоб я не вел себя так. А девчонка. . . Она любила меня и ждала пока я исправлюсь. Как мне было ее жалко, но сказать ей я ничего не мог. Я просидел дома много лет, учебе - конец, любви - конец, из - за всего этого мы в семье ругались, и каждый был сам себя. Так что и семье - конец. . . Маму еще отправляли в психушку, в конце концов ей стали колоть уколы, она спала, спала, спала. . . А за квартиру никто не платил, нам есть то было нечего, и одевался я в школу как бедный, из за чего меня постоянно из - за этого постоянно подкалывали, а мне и так было плохо. Моя кожа пахла очень странно. Кое как я окончил школу, я был там как в аду, мне было больно осознавать, что из - за меня кто - то мучается. Дальше учиться я уже не мог, я окончательно замкнулся, стал очень нервным , боялся людей, общественных мест, я начал винить себя во всем, ненавидеть себя, я жил в другой реальности, в другом мире, мне постоянно лезли в голову навязчивые мысли, я потерял общий язык с миром и обществом. Я воспринимал все близко к сердцу, заморачивался из - за пустяков, не видел границ в общении, любые шутки в мою сторону и я думал что меня хотят унизить или оскорбить, я стал очень агрессивным, перестал отвечать за свои слова, когда надо мной шутили старшие , я им угрожал, хоть и не мог ничего сделать. Я так и спал. Но помнил о той девушке из детства, я любил ее и хотел быть с ней, но понимал что это невозможно, а еще когда начинал нервничать, я ничего не понимал, такое ощущение, что мозг уменьшился до атома. Я думал, что если я пойду в армию, она все исправит, отслужу, устроюсь по контракту, и мы будем вместе, и жизнь наладиться. Но у меня было столько проблем на тот момент: скованность, замкнутость, паника постоянная и страх, из - за которой и начиналась паника, апатия что ли. Я попал в армию. Там было очень тяжело, когда со мной начинали говорить я был в состоянии паники и не понимал многого, я грубо общался, орал, и был весь на нервах, первые 4 месяца у меня не было друзей, я со всеми конфликтовал, вел себя как ребенок, любые просьбы - что я лох что ли это делать, переоценивал все, из мухи раздувал слона. Следующие 6 месяцев у меня было два состояния: либо я очень наглый и не боюсь многого но туп, либо я очень скованный, не уверенный в себе парень, которого если что - то просят надо делать, ведь так оно и надо это правильно, ничего плохого в этом нет, так и должно быть. Я пытался наладить отношения, стать не таким противным и тупым, делать все правильно и так как надо, старался стать хорошим, но в результате делал вещи, которые делают слабаки и тряпки, хоть я и сам к тому времени весил 50 кг и был слаб. Я был механиком - водителем БМП, я часто получал по голове, я не мог сосредоточиться на вождении, у меня была постоянная паника, рассеянность, нервозность. Самый сильный шок я испытал, когда у нас в Армении мой однофамилец расстрелял 7 человек и у нас объявили повышенную опасность и армяне, пытались попасть в часть, мы поехали на полигон, я стоял охранял боевые машины, ко мне подошли двое и надели мне пакет на голову, связали, привели в палатку и бросили на пол, тут я услышал звук затвора автомата, и ощутил его своей головой, затем мне начали говорить чтобы я всех сдал, сколько машин, людей, имена офицеров и прочее. Я помню что у меня очень сильно билось сердце, я пытался говорить ложные данные имена, тогда меня начали бить головой и носом об пол, мне разбили нос, я лежал минут 15, потом меня просто вывели на улицу развязали и сказали что все это лишь учения на случай мятежа армян. Так я отслужил. Я часто думал о том, что бы выбить себе мозги, когда стоял в карауле, но потом вспоминал, что у меня есть и без того больная мать и братья с сестрами, и в конце концов ради чего я все это начал. Придя домой, мне многие твердят, что надо устроиться по контракту, но я понимаю что это будет ошибка. Сейчас я очень тихий , иногда все также наглый и мне на все плевать, я стараюсь найти общий язык с людьми, понять где я прав где нет, как общаться с маленькими, как общаться с взрослыми, где люди просто шутят, а где нужно заступиться за себя, но иногда на меня находит чувство рассеянности, я не понимаю где я , что происходит, кто все эти люди с которыми я работаю, но поход в магазин у меня вызывает панику или в больницу. Особенно когда я у людей в гостях, которых я вижу первый раз. У меня развилось слабоумие. Я не боюсь смерти, у меня такое ощущение, что я лишился всех чувств, когда я говорю с людьми, я ничего не чувствую, чувств нет. Я очень надеюсь на Вашу помощь, я так устал, я не живу я существую.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемый Андрей. У меня возникло к Вам очень много чисто человеческого сочувствия, когда я прочитала Ваше письмо. Вы еще очень молоды, но уже прожили большую и трудную жизнь.

Первое, что мне хотелось бы Вам сказать: Ваше поведение и реакции абсолютно нормальны в контексте Вашей жизненной истории. Как говорится, стресс - это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Даже Ваша мастурбация в раннем возрасте. Самоудовлетворение - это самый легкий способ получить удовольствие. Легче может быть только пирожное съесть. Но иногда это так же и способ успокоиться для ребенка. Ваша мать была больна шизофренией. Эта болезнь не начинается в одно мгновение. Как правило острым проявлением предшествует какое-то время латентного, скрытого течения болезни. Т.е. человек уже неадекватен, но причин обращаться за медицинской помощью уже нет. Не удивительно, что жизнь с такой матерью и большим количеством детей вызывала у Вас стресс и, возможно, была безрадостной. Мастурбацией Вы заботились о себе. Заботились, как могли.

От Вас шел неприятный запах. Я никогда не слышала о том, чтобы неприятный запах был связан с мастурбацией. Все подростки занимаются онанизмом в той или иной степени, но почему-то от них нет запаха. Скорее всего, у Вас были какие-то соматические проблемы. Первое, что мне приходит в голову, это проблемы с щитовидной железой. Кроме того, это могло бы частично объяснить Ваши метания перепады настроения. Ведь гормоны полностью регулируют нашу жизнедеятельность. Кроме того, запах мочи может идти от человека, если он страдает от болезней мочеполовой системы. Так же запах могут вызывать проблемы с ЖКТ, обменом веществ и т.д. Не склонны ли Вы к полноте по "женскому типу", когда жир откладывается на бедрах и внизу живота? В общем, Андрей, мой первый и самый главный совет: сходите к эндокринологу, расскажите ему про то, что от Вас шел запах в юности. Если он ничего не найдет, пойдите к терапевту и пусть он сам направит Вас к нужному специалисту. Первое, что нам нужно сделать - исключить органические заболевания. Если в Вас сидит какая-то болезнь, не удивительно, что Вы некомфортно себя чувствуете.

Вы пережили много страданий. Амбивалетное отношение к матери (с одной стороны Вы ее любили, а с другой она Вас позорила, хотя Вам и без того было нелегко), проблемы с девушками и одноклассниками. Плюс это варварство в армии. Вы привыкли ждать в любой момент и от любого человека удара в спину, боли. Не удивительно, что сейчас Вы не понимаете, когда Вам грозит опасность и надо защищаться, а когда нужно расслабиться и поверить другому человеку. Поэтому, чтобы Вас не разорвало от переживаний, Ваша психика защищает Вас, притупляя Ваши чувства. Более того, все те качества характера, которые Вам в себе не нравится, которые приносят лишь проблемы, являются сработавшими когда-то защитными механизмами. Ваши психика любит Вас и заботиться о Вас. Поблагодарите ее за это. Я серьезно. Скажите: "Спасибо тебе психика, за то, что ты меня бережешь и защищаешь. За то, что безусловно любишь. Я очень тебе благодарен". Прочувствуйте эти слова. Испытайте эту любовь и благодарность. А потом добавьте: "Но дальше я постараюсь сам. Помогай мне, но и доверяй". Я говорю абсолютно серьезно. Принятие себя, свои особенностей и "тараканов" - это волшебство, которое облегчает страдания. Простите своих родных, простите людей, которые причиняли Вам боль. И простите себя.

Я бы не советовала Вам идти ко контракту, жестокость Вас разрушает, это не Ваше, я чувствую.

У Вас нарушена базовая потребность в безопасности, Вы постоянно чувствуете для себя угрозу от мира. Чтобы это исправить Вам нужно восстановить веру в себя, в то, что Вы способны противостоять испытаниям, выдерживать отвержение другими людьми и сохранять при этом позитивное отношение к себе. Для этого Вам нужно заглянуть внутрь себя и обнаружить, что в Вас очень много здоровых конструктов, частей личности, на которые Вы можете опираться. Делать это рекомендуется с помощью психотерапевта.

Андрей, Вы еще очень молоды и у Вас впереди длинная жизнь. Не махайте на себя рукой. Вы потратили так много сил, чтобы вытерпеть все испытания. Теперь потратьте еще немного сил, чтобы помочь себе. Успехов Вам, я думаю, что у Вас все сложиться очень хорошо. Если будут вопросы, пишите.

С уважением, Ксения.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить