Панические атаки, боюсь не справиться с ответственностью.

Здравствуйте Юлия!

Вы хотите справиться со страхом, чтобы более спокойно работать там, где директор в любой момент может Вас уволить, а Вы к этому времени не успеете создать свой стоковый портфель. Значит Вы считаете причиной страха непредсказуемость поведения директора из-за Вашего отказа совместно проживать с ним. Чтобы страх исчез, необходимо заручиться поддержкой человека, который всё же, не смотря на Ваше решение уйти, оставил Вас на должности и до сих пор не уволил. Если бы он хотел Вас уволить, то сделал бы это уже. Согласны? Или всё же, Вы могли не всё сказать в письме о Ваших отношениях и он имеет виды на Вас в будущем по только одним ему известным соображениям, например, он надеется на близость в рамках служебного романа. А впрочем, возможно Вы недооцениваете себя, как специалиста, а для директора в интересах дела, ВЫ нужный работник и личные амбиции он отодвигает в угоду делу! Тогда причина страха кроется не в нём, а в структуре Вашей личности Юлия. Вы склонны доверять людям. Принимаете поспешные решения в поисках опоры в лице мужчин, а затем разочаровываетесь, т.к. Ваши ожидания не совпадают с действительностью. Вы решительно избегаете отношений тогда, когда они Вас не устраивают, а значит чувствуете в себе силы для этого. Эту силу надо перенаправить на созидание, а не на избегание. Скорее теперь у Вас страх не к конкретному человеку, а к принятию ошибочного решения, неуверенности в собственные силы из-за этого. Вот с этим и можно попробовать разобраться. Хотя в рамках одного ответа давайте Вы наметите ориентиры, отвечая на вопросы по Вашему письму.

Вы пишите:

"Замужем была 6 лет, практически не работала, ударилась в веды/женственность/вдохновение мужа и т.д."

То есть Вы занимались саморазвитием, а содержание семьи обеспечивал муж и родители? Были ли у Вас с мужем планы на собственное жильё, общие цели? Общие ценности? Любили ли Вы его все 6 лет?

"Через 6 лет брака узнала о многочисленных изменах мужа, развелась"

Муж конечно же знал о Вашей принципиальной позиции в отношении измен? Он сам Вам об этом рассказал? Для чего я всё это спрашиваю? Чтобы Вы поняли себя в те моменты, когда принимали решения. Насколько Вы следуете эмоциям, а не разуму? Или Вы живёте по определённым предписанным правилам? И то и другое без размышлений и обсуждений ситуации с другой личностью, даёт сбой в человеческих отношениях.

"дочка со мной была, жили мы у моих родителей, практически сразу я познакомилась с парнем, отношения развивались стремительно. Через месяц он переехал к нам.... на деле начались проблемы с деньгами и длились... Смена одной работы за другой, куча вранья и вообще это все было ужасно странно, но смысл не в этом."

Смысл как раз в этом. Ведь жизнь-это последовательно сделанные выборы. Вы не успеваете проанализировать причину ошибки и тут же совершаете следующую именно из-за того, что не остановились, не перегорели и не осмыслили ситуацию. Кидаетесь за следующим "спасательным кругом".

"Я нашла работу в стоковой студии, за которую неплохо платили. Постепенно я разработалась, сняла нам квартиру в надежде, что скоро у него наладится. Но не наладилось, а стало все еще хуже, вскрылось много чего, я ушла с дочкой."

Если Вы с таким балластом, как Ваш муж имели силы найти работу и снять квартиру, то уж теперь тем более сможете это сделать, при необходимости.

"...когда я сказала своему директору, что мне нужен стабильный объем заданий, чтобы я могла обеспечивать ребенка и себя, он внезапно решил, что я буду очень счастлива выйти за него замуж."

А Вы так не считали Юлия? Ваш директор просто использовал ситуацию в своих интересах, вероятно Вы для него очень привлекательны, как женщина и это естественно было с его стороны сделать предложение. Вы могли ограничиться своей просьбой о стабильном заработке. Или Вы считаете себя просто жертвой обстоятельств?

"......директор снял нам с дочкой квартиру. .....начал регулярно приезжать, забросал подарками, был на сто процентов уверен, что у нас все сложится. Но не сложилось, мне с ним было очень тяжело и я об этом в конце концов сказала."

Вы поступили в конце концов верно. И Вы имели право на это. Тем более Вы до сих пор не имеете четкого представления о том, какого же мужчину Вы хотите видеть рядом с собой и дочкой? Попробуйте для себя этот образ создать. Внешность, характер, интересы, цели, которые привлекательны для Вас. Это позволит при следующем знакомстве иметь ориентиры, которые снизят риск ошибки и дадут время для узнавания мужчины.

"С работой вроде все нормально. Но вот в чем мой вопрос - меня стали одолевать панические атаки. Так как по сути это первый раз, когда я целиком одна несу ответственность за себя и ребенка, и ощутимую. Я боюсь не справиться. "

По тому, что Вы описываете у Вас не панические атаки, а генерализованная тревога и это не диагноз, а просто состояние на фоне последовательных разочарований, причём не в людях, как Вы возможно думаете, а в своих выборах!

"..... с того момента, как я подписала договор на квартиру, я не могу спать спокойно. У меня постоянные приступы паники, сердцебиение, страх и прям тошнота."

Это пройдёт. Достаточно заняться саморегуляцией. Ведь Вы когда-то интересовались саморазвитием. Вот сейчас это вполне пригодится. На нашем сайте в практических методах есть статьи на эту тему. Вероятно будет достаточно дыхательных упражнений.

"Работа у меня творческая, я рисую. ...сумма, необходимая ...для меня подъемная. ... даже если я не справлюсь - мы просто вернемся к родителям. На школу я заработаю точно."

Замечательно и ведь это Ваши слова, заметьте. Тут даже добавить нечего, просто молодец!

"...не могу справиться с собой. Немного пугает то, что директор в любой момент по идее может меня уволить, если захочет."

Об этом я написала в начале ответа. Могу лишь добавить, что Вы производите впечатление умной и сильной девушки. Вы способны принимать самостоятельные решения, отвечать за них и изменять свою жизнь к лучшему.

"...параллельно решила развивать свой стоковый портфель, чтобы в один прекрасный день перестать от него зависеть."

Достаточно оставить ему надежду, если не можете просто взять и уйти. Я понимаю, что это манипуляция и выбор за Вами, если он склоняет Вас к близким отношениям!

Страх уйдёт, как только Вы примите решение!

Успехов Вам Юлия!

Оцените ответ психолога: