Как научиться быть уверенной в том, чего я хочу?

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне сложно с чего-то начать. Такое ощущение, что все в жизни перепуталось. Проблема в том, что у меня появляется какое-то желание, но потом я начинаю в нем сомневаться. Я принимаю одно решение, потом другое, потом опять возвращаюсь к первому. Потом у меня появляется ощущение, что я вообще не способна ничего решить и рада, чтоб хоть кто-то за меня принял решение, потому что эти метания отбирают у меня кучу сил. Но проблема еще и в том, что люди в моем окружении дают мне разные советы часто противоположные, тогда это вообще кошмар. Я разрываюсь между всеми этими людьми и не знаю кого слушать. Я укоряю себя в слабохарактерности. За меня всю жизнь решали - что носить, в какую школу ходить. Я привыкла, что все решают родители, но больше так жить не могу. Иногда хочется просто съехать от родителей и перестать общаться со всеми, чтоб никто не лез со своими советами. Меня даже самое маленькое замечание может поколебать и расстроить, а если родитель или подруга вообще категорически против моего решения, я его никогда не приму((Я не могу обижать близких. Если я знаю что из-за меня человек чувствует себя плохо, ему грустно или обидно, я просто места себе не нахожу пока не исправлю ситуацию. Лучше пусть плохо будет мне, чем подруге и маме. В детстве я всегда пыталась всех примирить между собой, чтоб мы играли все вместе, вот только из этого ничего не получалось, потому что одна я готова была поступиться своими интересами ради общих но никто из моих друзей так не делал( А я любила когда вокруг интересно и весело. Но две мои подруги враждовали между собой. Кроме того, общаясь с людьми я часто чувствую напряжение и пытаюсь казаться веселой и интересной, пытаюсь произвести впечатление, скрываю ,что на самом деле я часто грущу, много думаю обо всем, люблю в тишине просто побродить и понаблюдать за миром ,а не болтать, и от этой игры только устаю и чувствую себя подавленной и никого видеть не хочу. Но по другому вести себя я просто не могу. Но без людей я не могу жить. Я без них как то теряюсь.Помню даже в школе когда я болела мне нужно было обязательно позвонить узнать, что происходило в школе ,а то я ощущала себя оторванной от мира. Еще я никогда не довожу дела до конца если их решила сделать для себя а не для других. Я всю жизнь хочу похудеть, научиться красиво танцевать, поправить зрение. Я быстро загораюсь каким то проектом (планировать я люблю) но меня хватает максимум на неделю. Потом начинает казаться что все это глупости и я никогда не достигну цели и я бросаю, но через время возвращаюсь, потому что желания никуда не уходят. Я только мучаюсь от этого. Еще по профессии я экономист, но мне она не сильно нравится, и кроме того пока нет возможности пойти именно экономистом. Могу пойти бухгалтером, но я постоянно путаю цифры ,не сосредоточена (уже работала и знаю) и мне не нравится эта работа. Хотела администратором или секретарем пойти, но там все время надо принимать решения. Хотя может именно это мне и надо..Я уже не знаю, что делать. Сколько я себя помню я пыталась измениться: стать более уверенной, спокойной, легкой, общительной. Но по моему проблемы как были так и остались.В моей жизни много боли. Сейчас я в каком то апатичном и подавленном состоянии. Оно пройдет позже но пока мне плохо. Была несколько раз у разных психологов давно правда. Мне говорили: люби себя. Но я просто не в состоянии придерживаться одного совета хотя бы месяц, если над моей душой никто не стоит и не подгоняет меня. От того, что пишу все это чувствую себя какой то слабачкой ,которая хочет переложить все на плечи других...Неприятно...Читаю довольно много статей на тему психологии, но очевидно, что результата мало. Простите, что намешала все в кучу, но не могу отделить одну проблему от другой. Мне кажется, что они взаимосвязаны. Буду очень благодарна ,если подскажете с чего мне начать, или дадите совет. Заранее благодарю)

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 23