Нахожусь в некотором тупике. Будет ли это продолжаться бесконечно?

Вопрос психологу:

Какой-то конкретной ситуации нет, наверное. У меня есть основания полагать, что во мне есть некий незримый дефект, мешающий мне адекватно встроиться в общество. И, соответственно, мешающий жить тем что называют "полной жизнью". Я из неполной семьи, отец умер, когда мне было три, недавно вот узнал, что он спрыгнул с крыши, хотя всю жизнь мне врали, что он погиб в автокатастрофе. Несмотря на то что я совсем его не помню, тем не менее он мне очень симпатичен как человек, я листал его дневники, смотрел его рисунки, стихи. Это был замечательный человек, по-моему.

В школе травили, но в основном незнакомые, не одноклассники, ну и на улице. Я тихий/неконфликтный, не люблю такое, но в целом могу себя поставить в коллективе так, чтобы меня никто не трогал. Тем не менее всякое было. Не склонен винить в нынешней ситуации свои школьные проблемы, но определённый след они оставили.

В общем после школы в моей жизни начался полнейший треш. Разругался с немногими школьными приятелями, был отчислен с вуза, отлежал в пнд несколько месяцев, потом с помощью родителей поступил в другой вуз, закончил его вот. И всё это время меня не отпускает один вопрос: зачем всё это продолжается. Мне не нравится течение жизни, что ли. После вуза я устроился на работу по специальности за 30 тыс. в месяц, что по-моему неплохо. Но она была дико нервной, я постепенно начал пить, в итоге переборщил с фенозепамом и, в общем, работу потерял. Просто однажды не вышел, получил расчёт и всю зиму жил в съёмной комнате на те деньги, что остались и на деньги родителей. Благо я ничего не покупаю кроме алкоголя и еды.

Весной вот устроился на другую работу, она не напряженная и платят 20 тыс., то есть на оплату жилья и удовлетворение потребностей хватает.

Но... это всё? Ради этого всё было, или я чего-то не понял? Ради риса, бутылки дешёвого пива и тупорылых шумных хозяев квартиры каждый день? Мне даже не хочется ничего большего, просто я испытываю колоссальное разочарование в своей жизни. Да и в жизни вообще. Что дальше-то, менять работы, места жительства, что? Мне плохо. Я не то чтобы суицидально настроен, нет. Просто как-то это всё. Я пишу всё это, а что в сущности можете предложить мне вы, вы ведь тоже часть этой системы, которой я не понимаю и которой предпочёл бы не касаться вовсе. Звучит как терминальная стадия подросткового максимализма, но с другой стороны а кто сказал, что оный плох? Получается, что моя неудовлетворённость неразрешима, потому что нормально существовать во всём этом дерьме я не могу, и либо сопьюсь, либо самоубьюсь. Но мне не хотелось бы ни того ни другого. Всё что мне нужно, это просто жить в уединении, чтобы ни одно разумное существо даже и не пикало рядом. Но для нищего бесталанного меня это невозможно. Мне придётся неопределённое время существовать в условиях, от которых мне плохо, и выхода из этого я не вижу. Типа до самой смерти так что ли? Или что, или я чего-то не понимаю? Я пытался как-то ко всяким неформалам и аутсайдерам прибиться, но даже там чувствовал себя ущербным.

Смешно, ведь наверное тема поиска своего места в мире так типична, несмотря на то, что я изначально исхожу из того, что имею некоторый дефект. Как мне выбраться из этого тупика?

Автор вопроса: Леонид Возраст: 22