Поиск по сайту

Устала от своей жизни, отвращение к себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Меня зовут Аня, мне 23 года. Расскажу о своей жизни сперва. На данный момент живу с бабушкой, не замужем. Мама живет отдельно с мужчиной и моей младшей сестрой, с отцом она развелась, и в моей жизни он участия не принимал, после он начал ещё и сильно пить. Детство было неспокойное, после развода в моём 2-летнем возрасте она активно искала нового мужчину, поэтому ей было не до меня, со мной нянчилась бабушка. Я даже называла её мамой какое-то время. После где-то лет в 8-9 появился отчим и они с мамой забрали меня жить к себе. Отчим относился ко мне ужасно без видимых на то причин, наказывал, оскорблял, запрещал посещать бабушку. Мама толком не защищала меня, считала, что он просто хорошо меня воспитывает. Они с мамой тоже могли уйти выпить и прийти среди ночи скандалить и драться. Меня это очень пугало, я часто оставалась одна дома, еще и постоянно получала нагоняи за что бы то ни было. Потом мы переехали жить еще и с мамой отчима. (Я, отчим, мама отчима и его сестра). Она была фрукт и того хуже, ненавидела и меня, и мать лютой ненавистью, ко всему придиралась. Я боялась лишний раз выйти из комнаты и встретиться ей на пути: та постоянно корчила гримасы и цокала в моем присутствии, ругала, залезала в мою комнату, ковырялась в вещах, читала личный дневник. Однажды отчим меня обвинил незаслуженно в воровстве, мать отлупила меня и отправила жить к бабушке. Моя невиновность выяснилась лишь через много лет, но сделанного было уже не вернуть. В школе я тоже была неуверенной в себе, хоть и хорошо училась, была объектом насмешек. Была лишь пара подруг. В 17, почти 18 лет я встретила парня и убежала с ним вместе жить отдельно. Когда мне было чуть больше 20, мы разошлись. Он начал требовать от меня слишком много и пытаться распускать руки. Затем были новые отношения где-то через пару месяцев после расставания, но с новым парнем тоже не вышло после 2 лет отношений, не совпали взгляды на семью. Поступала в 2 ВУЗа, но оба не закончила. То есть, по факту у меня среднее образование. Работы нет на данный момент и с ней у меня не клеится. Самое большее я работала это 5 месяцев. Обычно это происходит так: я прихожу, постажируюсь 2 дня, потом нахожу причину, почему здесь плохо работать и бросаю. Так по несколько раз. С моим образованием работу не найти - разве только продавец и прочие профессии, требующие общительности, а я очень ярко выраженный интроверт. Пыталась работать баристой - от скопления людей и того, что все на меня смотрят я нервничала, и у меня дрожали руки при попытке сделать кофе. Из-за того, что всё в моей жизни не клеилось, я начала употреблять все больше и больше алкоголя, сама того не замечая, все чаще. Каждую неделю 1-2 дня я что-нибудь пила с друзьями или дома. Бывало, одна возвращалась домой по утрам от каких-то непонятных компаний и сомнительных людей. После бывало жутко стыдно. Вообще я постоянно находилась в депрессивных состояниях, не знала, что делать с жизнью, убивала время в онлайн-игре и фантазиях. Всё переменилось в этот Новый год, встретила, как мне казалось, хорошего парня прямо в канун. Мы виделись несколько раз. Но он меня использовал можно сказать как "девочку по вызову", играя на моей наивности и чувствах к нему. В компаниях мы опять же часто "отдыхали", если можно назвать это отдыхом, за 3 месяца несколько раз еще и употребила наркотики (фен) вместе с ним и его компанией, может, раз 4-5. Я тогда не задумалась, что я вообще делаю, потому что до этого первый раз мне однажды подсыпали фен в кофе против моего желания (когда я еще только начинала встречаться с первым парнем) и в течение пару лет опять же в компании изредка тоже имели с ним дело (может, раз в полгода). Зависимости никогда не было и не будет, вообще сложно писать о таком опыте, очень стыдно за себя, как я могла вообще на такое согласиться? В общем, с последним парнем, поняв его намерения, я общаться перестала, начала вообще много очень пить, говорила себе, что пофиг на себя вообще и свою жизнь. Будь что будет, хоть помру. Это было какое-то затмение разума, однажды после гулянки мне стало настолько плохо, что у меня были потом ПА в течение 2 месяцев на этой почве (почитай, месяц назад). Я бросила все вредные привычки разом: не курю вообще, не пью ни капли алкоголя, не говоря уже об остальном. И не тянет. Но моё состояние сейчас ужасное. Я себя ненавижу за весь прошлый опыт, за всё, что я творила со своей жизнью, чувствую себя какой-то дефективной, пропащей. Из головы не выходит: как я могла так опуститься? И ведь я не понимала этого, пока не бросила все вредные привычки. Меня мучают страхи и тревога, что кто-то узнает, как я ужасно жила, что все отвернутся от меня, что я недочеловек, раз позволяла себе так жить. Вспоминаю все те события и жутко становится не по себе. Чувство, что всю жизнь я запорола, что эти воспоминания и чувство вины и стыда перед собой меня никогда не покинут. Постоянно проклинаю тот день, когда познакомилась с тем последним парнем, который довел меня до такого. Все эти мысли не дают мне покоя, доводят до слез. Плюс ко всему я чувствую, что живу зря: всё стало неинтересно, ничего не хочется, работу искать не могу себя заставить, разочаровалась в людях, боюсь теперь с кем-либо общаться. Апатия, под вечер сонливость и не могу найти себе места. Все прежние радости почти не радуют. Кроме сидения у компьютера почти ничего не делаю и нет желания. Ужасное отвращение к себе, просто неописуемое, я не могу простить себя и не могу принять себя. Постоянно завидую тем, кто никогда не имел дела с вредными привычками. На смену беспричинной тревожности теперь пришла депрессия, и я вижу абсолютно всё в черном цвете. Считаю, что будущего у меня нет, так как нет желания ничего делать. Я всего боюсь: людей, ответственности, что кто обо мне подумает, скажет. И что мне уже почти 24, а кроме такого горького опыта за спиной ничего хорошего. Раньше я увлекалась музыкой, играла на гитаре, неплохо рисовала, даже писала иногда рассказы и стихи, которые людям нравились. Мечтала о прекрасной любви, хорошем парне. А теперь мне кажется, что я неудавшийся элемент, бракованная партия, вся моя жизнь сейчас - сидение на пятой точке и размусоливание прошлых событий, самокопание. Даже своим любимым делом - фантазированием перед сном я перестала заниматься. Я не знаю, как жить дальше, потому что я отвернулась от себя. Помогите советом, если сможете, я устала мучиться.

Автор вопроса: Анна Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Анна, здравствуйте.

Анна,вы молодец, что решили обратиться к психологу и этим помочь себе.

Первое, что хочу сказать, для того, чтобы перестать мучиться и "повернуться к себе", вам необходимо перестать жить в прошлом. Почему? Потому что вы не в силах повлиять на него...Как перестать? Простить всех, начиная с себя...

Вторым шагом (обязательно после первого), вам необходимо пересмотреть отношение к себе настоящей и снова "повернуться к себе". Рекомендую вам сделать следующие упражнения:

1.Возьмите лист бумаги и напишите самые значимые достижения, которые вы сделали в прошлом. Затем перечитай, как-будто это не ваше письмо, а письмо другого человека. Подумайте: Какой это человек?Какие положительные и сильные качества ему присущи...Запишите их. А затем осознайте, что это вы...Поблагодарите себя.

2.

1) Подумайте, почему вам необходимо "повернуться к себе". Запишите это.

2) Какие дополнительные выгоды вы получаете в результате достижения этого?

3)Находится ли это в зоне вашей компетенции и контроля?

4) Каков самый простой путь решения этой задачи?

5) Каков может быть первый шаг?

6) Если бы ВСЕ было возможно, чтобы вы сделали для того, чтобы решить этот вопрос?

7) Каково идеальное решение?

8) Что на самом деле «замотивирует» вас на решение этой задачи?

9)Сколько вы видите вариантов решения этой задачи?

10)Каким же будет ваш первый шаг? Когда вы это сделаете?

11)А что станет вторым? Когда?

12)Знаете ли вы, каким будет последний шаг?

13)Являются ли шаги реалистичными?

14)Рассмотрели ли вы все варианты? Есть ли что-то что можно было бы добавить к вашему списку действий?

15)Как вам сохранить мотивацию до конца пути?

16)Доволен ли вы в целом планом?

17)Как вы себя вознаградишь после завершения/выполнения этой задачи?

Анна, первое упражнение вам позволит взглянуть иначе на себя и "взять" свои сильные навыки и качества для решения вопросов в настоящем и будущем. Второе упражнение, состоящее из цикла вопросов, поможет вам в работе над собой в настоящем и будущем. Самое важное-ответить на все вопросы и идти к своей цели, работая на собой.

В заключении, хочу похвалить вас за то, что вам удалось "расстаться" со своими вредными привычками, это говорит о вас, как о сильном и волевом человеке. Побольше мечтайте, представляйте до мелочей чего хотите. Да и почаще задавайте себе этот вопрос...чего я хочу?...Не позволяйте прошлому..тянуть вас назад...Занимайтесь творчеством, пишите, рисуйте, играйте на гитаре...Я уверена, что начав с этого..ваша жизнь станет преобразовываться...и начнет налаживаться...

И напоследок, еще одно упражнение: каждое утро, просыпаясь, подходите к зеркалу, улыбайтесь себе и говорите: я люблю себя, я нравлюсь себе, я прекрасна и неповторима...Сначала..это будет сложно и фальшиво...Но делайте это каждый день..и со временем это будет чем-то естественным для вас и это станет вашей еще одной хорошей привычкой...

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Анна 18.06.2017 11:27
Анна, Спасибо большое Вам за участие, буду пробовать :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Соколова Анна Викторовна 18.06.2017 14:01
Анна, я уверена, что у вас все получится! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных