Устала от своей жизни, отвращение к себе.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Меня зовут Аня, мне 23 года. Расскажу о своей жизни сперва. На данный момент живу с бабушкой, не замужем. Мама живет отдельно с мужчиной и моей младшей сестрой, с отцом она развелась, и в моей жизни он участия не принимал, после он начал ещё и сильно пить. Детство было неспокойное, после развода в моём 2-летнем возрасте она активно искала нового мужчину, поэтому ей было не до меня, со мной нянчилась бабушка. Я даже называла её мамой какое-то время. После где-то лет в 8-9 появился отчим и они с мамой забрали меня жить к себе. Отчим относился ко мне ужасно без видимых на то причин, наказывал, оскорблял, запрещал посещать бабушку. Мама толком не защищала меня, считала, что он просто хорошо меня воспитывает. Они с мамой тоже могли уйти выпить и прийти среди ночи скандалить и драться. Меня это очень пугало, я часто оставалась одна дома, еще и постоянно получала нагоняи за что бы то ни было. Потом мы переехали жить еще и с мамой отчима. (Я, отчим, мама отчима и его сестра). Она была фрукт и того хуже, ненавидела и меня, и мать лютой ненавистью, ко всему придиралась. Я боялась лишний раз выйти из комнаты и встретиться ей на пути: та постоянно корчила гримасы и цокала в моем присутствии, ругала, залезала в мою комнату, ковырялась в вещах, читала личный дневник. Однажды отчим меня обвинил незаслуженно в воровстве, мать отлупила меня и отправила жить к бабушке. Моя невиновность выяснилась лишь через много лет, но сделанного было уже не вернуть. В школе я тоже была неуверенной в себе, хоть и хорошо училась, была объектом насмешек. Была лишь пара подруг. В 17, почти 18 лет я встретила парня и убежала с ним вместе жить отдельно. Когда мне было чуть больше 20, мы разошлись. Он начал требовать от меня слишком много и пытаться распускать руки. Затем были новые отношения где-то через пару месяцев после расставания, но с новым парнем тоже не вышло после 2 лет отношений, не совпали взгляды на семью. Поступала в 2 ВУЗа, но оба не закончила. То есть, по факту у меня среднее образование. Работы нет на данный момент и с ней у меня не клеится. Самое большее я работала это 5 месяцев. Обычно это происходит так: я прихожу, постажируюсь 2 дня, потом нахожу причину, почему здесь плохо работать и бросаю. Так по несколько раз. С моим образованием работу не найти - разве только продавец и прочие профессии, требующие общительности, а я очень ярко выраженный интроверт. Пыталась работать баристой - от скопления людей и того, что все на меня смотрят я нервничала, и у меня дрожали руки при попытке сделать кофе. Из-за того, что всё в моей жизни не клеилось, я начала употреблять все больше и больше алкоголя, сама того не замечая, все чаще. Каждую неделю 1-2 дня я что-нибудь пила с друзьями или дома. Бывало, одна возвращалась домой по утрам от каких-то непонятных компаний и сомнительных людей. После бывало жутко стыдно. Вообще я постоянно находилась в депрессивных состояниях, не знала, что делать с жизнью, убивала время в онлайн-игре и фантазиях. Всё переменилось в этот Новый год, встретила, как мне казалось, хорошего парня прямо в канун. Мы виделись несколько раз. Но он меня использовал можно сказать как "девочку по вызову", играя на моей наивности и чувствах к нему. В компаниях мы опять же часто "отдыхали", если можно назвать это отдыхом, за 3 месяца несколько раз еще и употребила наркотики (фен) вместе с ним и его компанией, может, раз 4-5. Я тогда не задумалась, что я вообще делаю, потому что до этого первый раз мне однажды подсыпали фен в кофе против моего желания (когда я еще только начинала встречаться с первым парнем) и в течение пару лет опять же в компании изредка тоже имели с ним дело (может, раз в полгода). Зависимости никогда не было и не будет, вообще сложно писать о таком опыте, очень стыдно за себя, как я могла вообще на такое согласиться? В общем, с последним парнем, поняв его намерения, я общаться перестала, начала вообще много очень пить, говорила себе, что пофиг на себя вообще и свою жизнь. Будь что будет, хоть помру. Это было какое-то затмение разума, однажды после гулянки мне стало настолько плохо, что у меня были потом ПА в течение 2 месяцев на этой почве (почитай, месяц назад). Я бросила все вредные привычки разом: не курю вообще, не пью ни капли алкоголя, не говоря уже об остальном. И не тянет. Но моё состояние сейчас ужасное. Я себя ненавижу за весь прошлый опыт, за всё, что я творила со своей жизнью, чувствую себя какой-то дефективной, пропащей. Из головы не выходит: как я могла так опуститься? И ведь я не понимала этого, пока не бросила все вредные привычки. Меня мучают страхи и тревога, что кто-то узнает, как я ужасно жила, что все отвернутся от меня, что я недочеловек, раз позволяла себе так жить. Вспоминаю все те события и жутко становится не по себе. Чувство, что всю жизнь я запорола, что эти воспоминания и чувство вины и стыда перед собой меня никогда не покинут. Постоянно проклинаю тот день, когда познакомилась с тем последним парнем, который довел меня до такого. Все эти мысли не дают мне покоя, доводят до слез. Плюс ко всему я чувствую, что живу зря: всё стало неинтересно, ничего не хочется, работу искать не могу себя заставить, разочаровалась в людях, боюсь теперь с кем-либо общаться. Апатия, под вечер сонливость и не могу найти себе места. Все прежние радости почти не радуют. Кроме сидения у компьютера почти ничего не делаю и нет желания. Ужасное отвращение к себе, просто неописуемое, я не могу простить себя и не могу принять себя. Постоянно завидую тем, кто никогда не имел дела с вредными привычками. На смену беспричинной тревожности теперь пришла депрессия, и я вижу абсолютно всё в черном цвете. Считаю, что будущего у меня нет, так как нет желания ничего делать. Я всего боюсь: людей, ответственности, что кто обо мне подумает, скажет. И что мне уже почти 24, а кроме такого горького опыта за спиной ничего хорошего. Раньше я увлекалась музыкой, играла на гитаре, неплохо рисовала, даже писала иногда рассказы и стихи, которые людям нравились. Мечтала о прекрасной любви, хорошем парне. А теперь мне кажется, что я неудавшийся элемент, бракованная партия, вся моя жизнь сейчас - сидение на пятой точке и размусоливание прошлых событий, самокопание. Даже своим любимым делом - фантазированием перед сном я перестала заниматься. Я не знаю, как жить дальше, потому что я отвернулась от себя. Помогите советом, если сможете, я устала мучиться.

Автор вопроса: Анна Возраст: 23