Загнал себя в угол, как и куда из него выбираться?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Не знаю с чего начать, поэтому напишу про себя с самого начала. В детстве был обидчивым ребенком, меня постоянно поддразнивали, общался во дворе с товарищами которые старше меня, с детства стал злым и обидчивым, в школе издевался и бил одноклассников, поэтому ни с кем не стал друзьями. Постепенно товарищи во дворе стали старше и им со мной стало не интересно, начал общаться в другой компании сверстников, но и там никого не ценил, даже дрался со своими же... Когда мне было 13 лет у меня умер отец, постепенно я начал замыкаться, задумываться о последствиях, стал учиться в школе лучше (я из бедной семьи, отец пил все время), у меня не было примера, только антипримеры, поэтому задумался, что надо кем-то стать, вырваться от такой жизни. Но замкнутость привела к снижению общения и я начал давать слабину, бояться. Ушел из компании, потому что меня стал донимать один "товарищ". Закончилась школа поступил в университет на бюджет, но специальность выбирал не сам, а встретил одноклассников которые подавали документы и я решил с ними. В итоге поступил на ГМУ, сам не зная, что это, в группе подружился только с одним человеком, общаемся, но он в другом городе живет. В итоге закончил универ с красным дипломом, за время учебы друзей не приобрел, так и был замкнутым и злым по сути, получил травму спины и потерял последнюю яркую часть жизни - футбол. Да, замкнутость в универе - после учебы играл в компьютерные игры, фильмы смотрел, толком ни с кем не общался, с футбольными друзьями тоже перестал, т.к. перестал играть.

Далее после универа, не пошел учиться на права т.к думал с травмой не возьмут, работал барменом, товарищ устроил меня , там я познакомился с девушкой , она мне не очень нравилась, но у меня не было в жизни девушки. В итоге общались, но мне нужно было в армию уходить, она решила меня ждать.

Ушел в армию, с ней общались нормально, в армии толком друзей не приобрел настоящих из-за отталкивающего своего поведения. Их можно назвать только знакомыми, как и всех других. Был друг как я считал настоящий, но стоило уйти в армию, он сменил номер, мы с ним общались со школы, гуляли вместе....

Прошла армия, вернулся, девушка ждёт.... Попробовал по специальности - не получилось, больше не стал пробовать, видимо испугался... девушка полностью заполнила мою жизнь, т.к. друзей не было, но у меня видимо был сильный стресс, т.к. толком я нигде не работал, у меня была проблема куда пойти и кем я стану, эта заморочка тогда ещё появилась, в итоге ей это надоело и она в один прекрасный день ушла от меня.

Я остался совсем один, но мне повезло случайно подвернулась работа где взяли, казалось вот оно спасение!!!!! Начал работать, стараться, но эта замкнутость в итоге дала знать о себе, друзей я там не приобрел, работал менеджером по продаже в интернет провайдере, у всех были свои друзья , уже семьи , свой круг общения, ...

Результаты стали падать и меня попросили подыскивать работу....подыскал перешёл менеджером в другую компанию, но там сильно стрессовая обстановка, и платили копейки, проработал месяц и не выдержал.

Месяц дома просидел, думал отдохнуть от стресса, но в итоге ушел в себя и начал копать... перестал спать нормально, все проанализировал, показалось что жил всю жизнь как во сне... решил что-то менять... вернул старого друга , того самого который сменил номер, помирился с сестрой (ссора была сильная), и вот он шанс!!!! Пришла другая работа, без продаж (т.к. уже не искал в продажах, у меня внутренний барьер и опыта 0 по сути) , проработал только неделю, т.к. мне показалось что платили мало, ведь все вокруг получали больше (тогда и началось).

С этого времени начал думать как обустроить свою жизнь , начал думать о какой-то карьере, где бы мог себя реализовать, чему научиться на перспективу, чтобы это приносило деньги, а может карьеру где-то с низов, а может в армию по контракту, а может риэлтором они же денег много получают, а может этим а может тем, а может переучиться на кого-то и т.д.... в общем начал много очень думать... не могу сейчас описать весь этот процесс напишу постараюсь дальше суть , т.е что сейчас.

Сижу без работы т.к. по сути толком ничего не умею, самооценка в самом низу, друзей этих 2х человек я уже задолбал писать им, звонить (трубку уже не берут), в семье всем по фиг брату , сестрам, маме тоже.

На работу пойти не могу куда угодно, т.к. планирую сижу куда и чего, работал менеджером - стараюсь пойти менеджером - не берут, опыта мало, по продажам не могу из-за внутреннего состояния, рабочим не берут без корочек и опыта, куда попало не могу пойти за копейки т.к. сравниваю себя с другими и они больше зарабатывают, а почему я не могу???? И кем я стану в жизни?? В итоге опять сижу и дальше кручу....по моему я не связно пишу уже, просто набор мыслей.

Короче я замкнулся и не могу пойти на любую работу, т.к. обидно что красный диплом, что работал менеджером в крупной компании, амбиции, гордость не дают, понимаю что сидеть дальше нельзя но сижу, заставить себя не могу, сплю по 3-4 часа в день,... нахожусь в неврозе или депрессии от мыслей как лучше устроить дальше жизнь , куда работать, какой путь выбрать, где лучше, где бы я мог работать, а может туда, а может сюда, а если пойду сюда, то вдруг упущу получше работу, и сижу и сижу, Просыпаюсь с этим мыслями каждый день от них уже невыносимо разрывается голова, начинаю много курить, пока не покурю с утра раз 6-8 не отпускает, отпускает тогда когда голова перестает работать, и так каждый день как день сурка.

Физические упражнения не помогают, прогулки тоже , просмотр фильмов, уборка дома, ничего не помогает..... И сижу никуда так и не устроившись, работягой обидно, не так представлял себе жизнь когда планировал.....

Хочется работу с перспективой, чтобы научиться можно было чему то, либо как-то карьеру начать с низов, но ищу на любую работу отговорки, там не это здесь не то, смотрю на других людей они двигаются , живут радуются , семьи заводят, отдыхают, гуляют,......а я что??? Почему я такой?? Почему я не могу ничего ??? За что мне это все????.... Смысла писать видимо дальше нет, одни рассуждения... все равно походу никто не дочитает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 26