Поиск по сайту

Загнал себя в угол, как и куда из него выбираться?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Не знаю с чего начать, поэтому напишу про себя с самого начала. В детстве был обидчивым ребенком, меня постоянно поддразнивали, общался во дворе с товарищами которые старше меня, с детства стал злым и обидчивым, в школе издевался и бил одноклассников, поэтому ни с кем не стал друзьями. Постепенно товарищи во дворе стали старше и им со мной стало не интересно, начал общаться в другой компании сверстников, но и там никого не ценил, даже дрался со своими же... Когда мне было 13 лет у меня умер отец, постепенно я начал замыкаться, задумываться о последствиях, стал учиться в школе лучше (я из бедной семьи, отец пил все время), у меня не было примера, только антипримеры, поэтому задумался, что надо кем-то стать, вырваться от такой жизни. Но замкнутость привела к снижению общения и я начал давать слабину, бояться. Ушел из компании, потому что меня стал донимать один "товарищ". Закончилась школа поступил в университет на бюджет, но специальность выбирал не сам, а встретил одноклассников которые подавали документы и я решил с ними. В итоге поступил на ГМУ, сам не зная, что это, в группе подружился только с одним человеком, общаемся, но он в другом городе живет. В итоге закончил универ с красным дипломом, за время учебы друзей не приобрел, так и был замкнутым и злым по сути, получил травму спины и потерял последнюю яркую часть жизни - футбол. Да, замкнутость в универе - после учебы играл в компьютерные игры, фильмы смотрел, толком ни с кем не общался, с футбольными друзьями тоже перестал, т.к. перестал играть.

Далее после универа, не пошел учиться на права т.к думал с травмой не возьмут, работал барменом, товарищ устроил меня , там я познакомился с девушкой , она мне не очень нравилась, но у меня не было в жизни девушки. В итоге общались, но мне нужно было в армию уходить, она решила меня ждать.

Ушел в армию, с ней общались нормально, в армии толком друзей не приобрел настоящих из-за отталкивающего своего поведения. Их можно назвать только знакомыми, как и всех других. Был друг как я считал настоящий, но стоило уйти в армию, он сменил номер, мы с ним общались со школы, гуляли вместе....

Прошла армия, вернулся, девушка ждёт.... Попробовал по специальности - не получилось, больше не стал пробовать, видимо испугался... девушка полностью заполнила мою жизнь, т.к. друзей не было, но у меня видимо был сильный стресс, т.к. толком я нигде не работал, у меня была проблема куда пойти и кем я стану, эта заморочка тогда ещё появилась, в итоге ей это надоело и она в один прекрасный день ушла от меня.

Я остался совсем один, но мне повезло случайно подвернулась работа где взяли, казалось вот оно спасение!!!!! Начал работать, стараться, но эта замкнутость в итоге дала знать о себе, друзей я там не приобрел, работал менеджером по продаже в интернет провайдере, у всех были свои друзья , уже семьи , свой круг общения, ...

Результаты стали падать и меня попросили подыскивать работу....подыскал перешёл менеджером в другую компанию, но там сильно стрессовая обстановка, и платили копейки, проработал месяц и не выдержал.

Месяц дома просидел, думал отдохнуть от стресса, но в итоге ушел в себя и начал копать... перестал спать нормально, все проанализировал, показалось что жил всю жизнь как во сне... решил что-то менять... вернул старого друга , того самого который сменил номер, помирился с сестрой (ссора была сильная), и вот он шанс!!!! Пришла другая работа, без продаж (т.к. уже не искал в продажах, у меня внутренний барьер и опыта 0 по сути) , проработал только неделю, т.к. мне показалось что платили мало, ведь все вокруг получали больше (тогда и началось).

С этого времени начал думать как обустроить свою жизнь , начал думать о какой-то карьере, где бы мог себя реализовать, чему научиться на перспективу, чтобы это приносило деньги, а может карьеру где-то с низов, а может в армию по контракту, а может риэлтором они же денег много получают, а может этим а может тем, а может переучиться на кого-то и т.д.... в общем начал много очень думать... не могу сейчас описать весь этот процесс напишу постараюсь дальше суть , т.е что сейчас.

Сижу без работы т.к. по сути толком ничего не умею, самооценка в самом низу, друзей этих 2х человек я уже задолбал писать им, звонить (трубку уже не берут), в семье всем по фиг брату , сестрам, маме тоже.

На работу пойти не могу куда угодно, т.к. планирую сижу куда и чего, работал менеджером - стараюсь пойти менеджером - не берут, опыта мало, по продажам не могу из-за внутреннего состояния, рабочим не берут без корочек и опыта, куда попало не могу пойти за копейки т.к. сравниваю себя с другими и они больше зарабатывают, а почему я не могу???? И кем я стану в жизни?? В итоге опять сижу и дальше кручу....по моему я не связно пишу уже, просто набор мыслей.

Короче я замкнулся и не могу пойти на любую работу, т.к. обидно что красный диплом, что работал менеджером в крупной компании, амбиции, гордость не дают, понимаю что сидеть дальше нельзя но сижу, заставить себя не могу, сплю по 3-4 часа в день,... нахожусь в неврозе или депрессии от мыслей как лучше устроить дальше жизнь , куда работать, какой путь выбрать, где лучше, где бы я мог работать, а может туда, а может сюда, а если пойду сюда, то вдруг упущу получше работу, и сижу и сижу, Просыпаюсь с этим мыслями каждый день от них уже невыносимо разрывается голова, начинаю много курить, пока не покурю с утра раз 6-8 не отпускает, отпускает тогда когда голова перестает работать, и так каждый день как день сурка.

Физические упражнения не помогают, прогулки тоже , просмотр фильмов, уборка дома, ничего не помогает..... И сижу никуда так и не устроившись, работягой обидно, не так представлял себе жизнь когда планировал.....

Хочется работу с перспективой, чтобы научиться можно было чему то, либо как-то карьеру начать с низов, но ищу на любую работу отговорки, там не это здесь не то, смотрю на других людей они двигаются , живут радуются , семьи заводят, отдыхают, гуляют,......а я что??? Почему я такой?? Почему я не могу ничего ??? За что мне это все????.... Смысла писать видимо дальше нет, одни рассуждения... все равно походу никто не дочитает.

Автор вопроса: Андрей Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Бесперстова Алена Владимировна.

Добрый вечер Андрей, я дочитала ваше письмо до конца и увидела, что у вас получается как бы в детстве был смысл жизни,а когда умер отец - вы потерялись и смысл жизни ушел. Получается пока вы были маленьким, вы были злым ребенком и обидчивым. Были сверстников и практически не было у вас друзей. А подумайте, на кого вы возмещали эту злость и обиду? на кого вы не могли в детстве направить эту злобу? Быть может на отца, который пил или же на мать, о которой вы мало что пишите? Получается, когда отец умер, вы кардинально поменялись-почему? И ценности ваши поменялись, что послужило этому? что изменилось в семье?

То что вы видите, что у вас "отталкивающее поведение" - это уже хорошо, это уже первый шаг к изменением. Но почему вы не хотите выйти из позиции "жертвы" ? Какая вторичная выгода? Чего боитесь? Что "нового" вас не примут? Вас осудят или еще что-то? От кого вы прячьтесь? От чего, выстроили такие "высокие стены"? Что произойдет, если вдруг вы изменитесь и станите таким "висяльчиком", успешным и независимым?

Красный диплом, футбол - в этом вы молодец. Значит у вас есть сильный волевой компонент, но почему то вы опять "заваливаетесь " в позицию жертвы? Для чего? Получается вы и в детстве были одиноки и сейчас, быть может для вас эта "зона комфорта"? Почему вы себе "не позволяете" быть счастливым? Быть может это убеждения из детства?

В вашей ситуации я вижу, много страхов. Эти страхи вам нужно "вытащить", посмотреть на них и разрушать (довести до абсурда). Попробуйте задуматься? Какие страхи? Где они? Какие они? И зарисовать их, а потом порвать эти страхи. Так же написать на листке бумаги, все свои обиды и невысказанные слова, что бы они "не откладывались на пыльную полку". Так же у вас депрессия. В этом случае конечно нужна помощь психолога.

А по поводу утраты вашего отца, подумайте почему все таки ваше поведение изменилось после этого? Быть может вы не прожили до конца эти эмоции? Или здесь есть некое чувство вины? Не досказанные слова? Поразмышляйте. Если есть недосказанность, то напишите письмо. Примите эту ситуацию и отпустите.

Я увидела в вас большой потенциал и сильный волевой компонент. Вы не смотря не на что, не сдаетесь и хотите "выкарабкаться" из своего состояния. И в этом вы большой молодец! Для того, чтобы найти свое предназначение - подумайте, что вы лучше всего умеете делать, лучше всех и получаете от этого удовольствие.? И попробуйте это совместить либо с хобби, либо с работой.

Я желаю вам гармонии с собой, успехов в начинаниях и у вас все получиться!

С уважением, Алена.

Автор ответа психолог: Бесперстова Алена Владимировна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Андрей 07.08.2017 20:33
Добрый вечер Алёна!!!
Проблема походу усугубляется только,
Не могу остановить поток мыслей, выкинуть из головы все, постоянно думаю о прошлом и будущем, довел себя походу до нервного истощения,
Устал уже бороться, устроили меня на работу помощником повара, работать не смог, очень плохо воспринимаю информацию, мысли не могу остановить, думаю не о работе, т.е. не сейчас не в данный момент, осознанности нет что ли, проблема ещё в том, что не верю ни во что, нет четкого плана. И мысли эти.... Постоянный поток, тяжело очень с ними справляться ежедневно, и чувствую что чем дальше тем сложнее...
Сходил к платному психотерапевту, выкинул последние деньги, он говорит нужно сеансов 15-20, какие то упражнения начал прописывать и т.п., делай левой рукой, ходи с задержкой, проговаривай перед тем как действовать, т.е. перед тем как встать думаешь - встаю.... и т.д. Расписывать жизненные ситуации на листе, с позиции мысли, образ, действие, эмоции и т.д.... Но как мне это поможет с моими проблемами.... В общем я не поверил ему...., ушел.... делая эти упражнения стал себя чувствовать ненормальным... . В общем не могу я этому довериться....
Есть ли способы самому справиться с этим всем??? Что-то нужно делать.... Я много очень думаю и останавливаюсь думать только когда покурю с утра раз 10, это очень плохо, я понимаю,
Но денег нет, вернее есть, но нужно платить за квартиру и работать тоже нужно, двигаться в перед,.
Проблемы, которые высказал ему на сеансах его вообще не интересуют походу.... Говорю нет друзей, он говорит что тебе не нужно друзей, устроиться на работу там заведешь, но блин я же не могу устроиться, нет девушки - он говорит что тебе не нужна сейчас девушка, что ты с ней делать будешь???? Нет общения - пойдешь на работу, там будешь общаться - но я же мать его не могу пойти на работу... А работать нужно, если даже оплачивать доктора например.... Вот сейчас и в тупике что делать....
Главная заморочка сейчас - работа, выбор правильного жизненного пути, эта мысль меня просто изводит, сил нет на нее, думаю а не действуют, начинаю действовать - все равно начинаю думать, после мыслей о работе выскакивают все остальные мысли и это по кругу....
Сейчас ситуация усугубилась тем, что мне сделали небольшую косметологическ ая операцию на лице и нужно будет ходить на перевязки недели две....
Как вот потом устроиться на нормальную работу в таком состоянии да ещё и с таким перерывом... Снова этот поток мыслей....
Доходит даже до панических атак, сил немного уже нервных, я это чувствую.....
Очень надеюсь что какие-то рекомендации напишите, что делать, ну или направление какое-то. Понимаю, что Вы не можете взять ответственность за мою судьбу, но я просто уже не знаю как выбираться начать отсюда, алкоголь не выход, я это знаю, мысль эту я отогнал, она не посещает меня, сдаваться тоже не выход, покончить с собой я не хочу, но страх попасть в психушку есть... Не знаю даже что дальше что описывать....
Началось все с безделья, затем с просчета вариантов всевозможных, затем появились мысли об одиночестве, далее о том, что нужно хоть что-то делать, затем мысли о том, что сижу очень долго без работы, а люди в это время что-то зарабатывают... и понеслась, а почему я не могу это, не могу то, а где бы лучше было бы.., где денег побольше..... и т.д. А почему я без девушки, а почему нет друзей..., а почему это, почему то... Дальше только нервное истощение, работу мозга выстроилась так что сплю по 4 часа, не более и меня это тревожит, от этих мыслей иногда ощущение, что не реально как-то всё, не осознанно.
В итоге завел себя в угол получается, хочу выбраться, но не знаю как, ни к чьему мнению прислушаться не могу, на работу простую пойти тоже не могу, а сейчас и не возьмут, страх что потом вообще не возьмут на хорошую работу, что карьеру не построю и т.д.... И понеслась, у меня нет этого, нет того, начинаю на людей смотреть... Почему я не могу так, почему я не смог так, люди же добиваются в жизни чего-то, а я стою на месте, и эта мысль меня съедает изнутри, жрут амбиции, от этих амбиций (возможно не обоснованных) все и началось.
Далее мысль, что я в таком состоянии не способен на работу.... Отсюда ПА и понеслась... Собраться не могу уже..., нет сил, но сдаваться тоже не выход.. На антидепрессанта х сидеть тоже не выход походу, это же только на время поможет и опять же трата денег, которых и так не много.
И всем наплевать и брату и сестре..., никто даже не спросил что у меня на лице, а там на все лицо перевязка....)) )) Видимо выжидают что поскорее бы свихнулся, есть видимо свой интерес - квартирный вопрос...
Не знаю что ещё написать, сильно спать хочу, посплю свои злосчастные четыре часа...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Бесперстова Алена Владимировна 08.08.2017 13:03
Добрый день Андрей, по поводу вашей проблемы писала, что у вас много страхов и депрессия. Эти страхи вам нужно "вытащить", посмотреть на них и разрушать (довести до абсурда). Косметологическ ая операция была для чего?
А вы мои рекомендации делали? По поводу рисунков и вопросов, которые я вам описывала выше?! Как проявляются ПА?
Если у вас есть желание получить мою личную консультацию, пишите мне. Или на почту
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных