Поиск по сайту

Меня бросил муж, нет сил жить дальше.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня бросил любимый человек. У меня опускаются руки, не знаю как жить дальше и надо ли вообще жить. Чувствую одиночество, пустоту, обиду. Нет сил встать и идти на работу. Не могу спать, не могу есть. Хочу умереть. Останавливает только сын. Он от первого брака. Бывший муж тоже меня бросил, ушел к другой после 10 лет совместной жизни. Я теперь одна в чужом большом городе. Моей зарплаты хватит на съем жилья, на еду уже не остается. Я в отчаянии. Помогите мне пожалуйста. Я стала молиться, но это не помогает. Мне ничего не помогает. Что мне делать, как собраться? У меня внутри словно огромная дыра, а земля уходит из под ног. Я не знаю что еще написать. Я хочу умереть, но боюсь. Повеситься это слишком страшно. Прыгнуть с 17 этажа самый лучший вариант, но здесь же живут другие люди, многие с детками. Зачем им это? Не дай Бог еще какой плёнок увидит. Я думаю про таблетки. Правда боюсь, что меня начнет уточнить и все выйдет и вместо смерти и вечного покоя я обретут инвалидность и стану еще большей никчемной неудачницей.

Автор вопроса: Aнна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Анна!

Давайте подождём самоубиваться! Пожалуйста!

И , кстати, запомните: смерть бывает эффектной и красивой только в кино или на сцене. Это факт.

Во-первых, я хочу выразить Вам сочувствие. Вы переживаете серьёзную драму. Несмотря на то, что все вроде бы живы, стресс от разрыва отношений с любимым человеком очень серьёзен.

Тем более, что помимо , так сказать, любовной драмы, Вы переживаете ещё и период материальных трудностей.

Не совсем понимаю, почему место своего проживания сейчас Вы называете "чужим большим городом", но прекрасно могу себе представить степень Вашего одиночества.

Кстати, если будете продолжать общение с нами, то напишите поподробнее о том, как Вы сейчас живёте, что Вы делаете, как всё развивалось и т.д.

Вы уехали к нему, а он Вас с сыном бросил? И теперь Вы ощущаете себя в тупике?

Что вообще произошло-то?

Видите, как минимум, стоит довести до конца свой рассказ! Не торопитесь "кончать" жизнь.

Дальше...

Про то, что у Вас растёт Ваше собственное будущее в виде сына, я говорить не буду - это и так понятно.

Есть человечек, который Вас любит ПРОСТО ТАК, ни за что! Он любит, верит и , главное, абсолютно ДОВЕРЯЕТ Вам. Он целиком и полностью зависит от Вас, что делает Вашу жизнь труднее, но насыщеннее, богаче, объёмнее и гораздо более осмысленной. нежели у миллионов женщин, которым Бог не даёт ребёнка!

Вы УЖЕ счастливее многих и многих. Стоит за это быть благодарной судьбе.

А мужики??? - А мужики в виде "единственного милого" )))) обязательно будут.

Есть один секретик, которым я с Вами поделюсь.

Я не в курсе подробностей вашего расставания, но могу Вам сказать , что есть два параметра, по которым люди оценивают привлекательность друг друга. ВСЕГО ДВА!

1. Здоровый внешний вид.

Формальное здоровье, которое у всех разное, - это не совсем то, что имеется ввиду. В бОльшей степени здесь речь идёт о действии, динамике, желании жить, энергетике.

Динамичные, бодрые, энергичные и позитивные люди нас привлекают и будут привлекать всегда!

Более того, динамика, действенность, деятельность, жизнелюбие - являются залогом длительности отношений. Мы всегда будет тяготеть к тем людям, чей "объём души" больше.

Но, естественно, всё должно быть в меру: за жизнелюбием не должен пропадать человек, который рядом. Кстати, заинтересованность и вовлечённость в дела партнёра (НА РАЗУМНОМ И КОРРЕКТНОМ УРОВНЕ) - тоже показатель объёмности души.

2. Удовлетворённость.

Именно ощущение удовлетворённости говорит нам о том, правильно мы живём или нет!

Дело , опять же, не в формальном удовлетворении потребностей, а в ощущении наполненности и полноценности самой жизни.

Если у человека, скажем, есть серьёзные личностные проблемы и он никак над собой не работает, то он никогда не будет казаться удовлетворённым. Но как только человек начнёт ХОТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, для того, чтобы исправить положение, скорректировать и выстроить свою систему координат, то мы увидим совершенно иную картину!

Это будет иная тональность существования: появится интерес к жизни, ответственность и желание! А раз так, то появятся и мысли по поводу удовлетворения желаний, появится и предмет (объект) интереса, и ощущение ответственности за шаги к намеченной цели.

За всем этим стоит одно : ДЕЙСТВИЕ.

Когда мы действуем, мы и удовлетворены, и здоровы (в формальном и неформальном смысле слова).

Анна! Молитва - тоже действие. Но только мы всегда воспринимаем молитву, как магию: наговорил ты энное количество раз определённое "заклинание" и - вот оно! Волшебство свершилось и ситуация исправилась без нашего участия!

Молитва, Анна, это действие внутри нашего сознания, действие души, направленное прежде всего на нас самих!

Скажите, простить себя и тех, кто нас обидел, - это сложно или просто? Это быстро? Это вот так взять и отпустить?

Я не думаю. Во всяком случае, далеко не всегда. Это, Анна, работа. Это - длительное и очень напряжённое действие. То есть, чтобы это произошло (прощение) надо работать! И возможно, работать долго. И работа эта очень специфическая, потому что нужна дисциплина и формальная настойчивость, а не убеждённость, вера и искренность. Убеждённость придёт, вера появится, а искренность придёт с первым ощущением облегчения. А сначала надо просто молиться! Молиться так часто, как можешь. И в молитве просить Бога позволить простить и отпустить человека, обидевшего нас.

Ничего не выйдет, если молитвы будут сочетаться с критикой и самокритикой!

Это - важное условие. Прекратить критиковать себя и окружающих! Навсегда!

"Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким бы я хотела тебя видеть", - вот всё, что нам позволено в плане критики.

Критика - суть недовольство, обида, напряжение негативного плана и , как следствие, болезненный неприятные ощущения, дискомфорт.

Но если мы хотим быть действенными, удовлетворёнными и здоровыми, то нам с критикой и самокритикой не по пути!

Надо научиться говорить "спасибо"! За всё! Даже за то, за что принято ненавидеть!

Тот, кто Вас бросил, на самом деле дал Вам возможность себя проявить, понять, стать независимой и сильной, а ,значит, счастливой!

Спасибо ему за то, что выявил и выделил проблемные зоны, над которыми надо работать! Спасибо!

Итак...

Надо хоть что-то делать! С чего- то надо начинать!

Моё предложение - начните с планирования. Просто час, день, неделю. Просто планировать. Всё структурно и конкретно, всё только с учётом себя самой, любимой:

подъём, утро, день, вечер, отбой.

Сначала потренируйтесь , планируя часик своего времени. ОБЯЗАТЕЛЬНО включите в этот час отдых на 5-7 минут. Под словом отдых я понимаю совершенно конкретную РАБОТУ:

молитесь, прощайте, планируйте, говорите спасибо.

Это - содержание Вашего отдыха. Практически - это медитация, аффирмативно-когнитивная терапия.

Одни и те же слова, в одно и то же время, без излишних отягощений.

Планируйте работу над собой в чисто физическом смысле слова. Я про формальные физические упражнения. Обязательно включите приседания - это простое и знакомое с детства упражнение волшебным (а точнее, гормональным))))) образом улучшит Ваше настроение. Пусть на упражнения уйдёт по пять минут в час.

Далее - согласно Вашим основным задачам, обязанностям и стилю жизни, о котором Вы почти ничего не сказали.

Анна! Всё, что советую посильно и доступно при любом материально-социальном раскладе, при любой жизненной ситуации.

Я Вам не говорю про то, что надо работать, надо искать источники материальной подпитки. Это само собой!

Для начала (и это основное) Вы должны вспомнить, что надо просто жить!

Я уверен, что есть в Вас и сильные стороны, есть победы и успехи, есть то, чем Вы можете гордиться.

Надо ВСПОМНИТЬ, что хрупкая и испуганная Аня (это Вы) ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОХВАЛЫ И ПООЩРЕНИЯ. И самая лучшая похвала может (И ДОЛЖНА) исходить от самОй Ани!

Сделала что-то правильное - хвалите себя.

Удержались от чего-то неправильного - поощрите себя (хоть конфеткой!!!)

Хвалите себя за КАЖДЫЙ ШАГ, КОТОРЫЙ ТРУДНО ДАЛСЯ! Даже, если речь идёт всего лишь о том, что утром надо вовремя встать на работу.

- Помним про удовлетворённость и здоровый внешний вид.

- Помним про динамику, энергетику и желание жить.

- Учимся говорить спасибо и прощать. В том числе, и себя саму!

- Планируем! Начинаем потихоньку создавать железобетонную структуру своей жизни. План - это структура. А структура - это стержень, основа, костяк! Есть стержень - мы устойчивы!

- "Сама себя хвалю" ! Всегда! Нет критике и нет самокритике!

Жить хорошо. Жизнь прекрасна. Особенно, если ты любима! А Вас любят как минимум двое: Вы сами и Ваш чудесный сын!

Мужчина (ТОТ САМЫЙ) обязательно возникнет, потому что Вы привлекательны! Искать его не надо!

Удачи! Пишите! А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (55 Votes)

Комментарии  

+1 # Aнна 28.08.2017 16:50
Александр Евгеньевич, спасибо! Я прочитала Ваш ответ уже несколько раз. Это ресурсно -
незнакомый человек бесплатно уделил мне время и так подробно ответил на мой вопрос. Спасибо!
Я писала немного сумбурно, в чувствах. У меня и правда с нервами что-то совсем ахтунг, в последнее время.
Наши отношения, из-за разрыва которых я переживаю, начались на "костях" моего брака 3 года назад. В тот момент для меня Он был ресурсом, жилеткой и лучшим другом. Мы оба все понимали. Я просила его дать мне время завершить прежние отношения, он, в свою очередь, просил прожить это вместе, я согласилась с ним. Два года мы жили на два города, он приезжал почти каждую неделю, иногда я приезжала к нему. Отношения были чудесными, я чувствовала себя такой счастливой и наполненной. Всего через полгода наших отношений он спросил меня переедем ли мы к нему когда-нибудь, признавался, что мечтает об этом. Конечно, я согласилась. Он купил квартиру больше и мы, спустя 2 года, переехали к нему. Мы прожили здесь год, мы называли это место домом, а он говорил, что мы семья, называл нас "мои", ходил с ребенком на родительские собрания и в походы. В общем, ничего не предвещало такого исхода, или же все это было лишь моими иллюзиями, а правду я не видела или не хотела видеть.
В моей же жизни начались сложные времена: новый город, где я совсем никого не знаю, ни друзей, ни родных; новая работа; авария - я разбила свою любимую машину, совершенно непонятно как я не пострадала, отделалась лишь сотрясением, испугом и чувством вины; дальше больше... В декабре умирает мой дядя, в марте дедушка, а через 19 дней бабушка. Смерть бабушки стала для меня настоящей болью. Она была самым чистым, добрым и светлым человеком, которого я знала. Я очень ее люблю, любила и, наверное, буду любить. Но я была совсем не той внучкой, которой хотела бы быть для нее. И по этому поводу тоже испытываю огромное чувство вины.
По всей видимости все эти события и мои реакции на них не смогли мне стать для моего Любимого мужчины той, которую он хотел бы видеть рядом. Другой причины я пока не нахожу, а он отказывается объяснять что-либо ограничиваясь фразой - "просто больше ничего не чувствую, Поэтому не хочу продолжать отношения".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ирина190287 28.08.2017 21:54
Анна здравствуйте!!! Прочитав вашу историю, захотелось поддержать Вас, ведь вы на самом деле переживаете потерю близких Вам людей, а муж стал последней каплей в Вашем горе...
Знаете не у каждой женщины жизнь складывается как в мечтах, я тоже когда то осталась одна с маленькой дочкой, без работы, и тоже думала "неужели это всё происходит со мной!?" Прошло не мало времени (6 лет), и я говорю только СПАСИБО бывшему мужу за то? что я начала смотреть на жизнь по другому!!!
А ещё чище детской любви нет ничего на свете!!! Так что любите и будете любима!!! Удачи Вам и счастья!!!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Aнна 29.08.2017 10:17
Спасибо Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Журавлёв Александр Евгеньевич 29.08.2017 09:41
Да... Пережили Вы много, мама-не-горюй.
Сейчас разбираться в причинах того, почему он ушёл, почти нет смысла, учитывая череду совершенно неординарных, исключительно болезненных событий.
Я Вам скажу одно: так получилось! Банально, слишком примитивно, но именно эти два слова - ключ к победе над ситуацией.
ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ И НИКТО В ЭТОМ НЕ ВИНОВАТ. И НАДО ПЕ-РЕ-ЖИТЬ! Просто пережить это время.
Не ковыряйтесь в прошлом. Я о том, кто прав, кто виноват и как бы там оно могло сложиться, если бы не и т.д.
Всё, что случилось, уже случилось. А вот то, что будет, известно лишь Господу-богу. Здесь надо только одно: привести себя в порядок, держать ушки на макушке и быть готовой к успеху! Потому, что мужчин на свете много, выводы Вы уже сделали, многое поняли и точно уже никаких ошибок не наделаете.
Про ребёнка, про то, что надо бороться с самокритикой, учить себя прощать и учить себя говорить "спасибо" в любой ситуации - всё это весьма актуально.
Нервы...
Если что-то накатывает, то просто выпейте корвалольчику и сделайте себе что-нибудь приятное, то, что по силам и в пределах доступного. Ищите и находите источники ресурсного состояния ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО эмоционального состояния. Это может быть всё, что угодно: от музыки до прогулки с сыном. Тут главное - нащупать то, что создаёт настроение!
Спасибо за пояснения.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Aнна 29.08.2017 10:20
Спасибо Вам за ответ! Наверное Вы правы и смысла искать ответ, почему так случилось, нет. Но именно это и не дает мне покоя.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Людмила Кондакова 03.09.2017 03:27
Хочу совет вам передать: живите для себя. Вам было время жить рядом с ним, шагать по жизни рядом. Коль он не выдержал вашего темпа, то слабак и вам идти всё дальше надо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Марточка 29.08.2017 17:26
Анна! Так хочется Вас поддержать и посоветовать что то... Но прислушайтесь лучше к советам Александра Евгеньевича и поверьте - это поможет! Если Вы сами не поставите на себе крест и не начнете действовать. И не ждите результатов сразу -
потихоньку время лечит, но только тогда, когда Вы сами этого захотите. У вас есть время, 30 лет это не возраст, все еще впереди. У Вас есть сын - это счастье, которое Бог дает не всем -
дорожите им. А самоубиваться совсем не стоит - поверьте, Вы не для этого пришли в эту жизнь..
И мужчинки в вашей жизни были и будут, и ЛЮБИМЫЕ тоже, когда Вы себя полюбите и начнете жить. Простите себя, не вините себя никогда - по жизни только СЕБЕ вы должны, и пока сынишка маленький - ему. Я имею право так писать, я прошла через многое, и через предательство (у меня нет больше чувств -
сказал мне бывший муж и ушел к маме) тоже. Я взрослая уже тетенька, и поверьте знаю о чем говорю. И такая история была в моей жизни, даже наверное круче, но все поправимо. Бог (создатель, Творец, вселенная - да как удобно назовите) не дает непосильных испытаний. А дает их ДЛЯ ЧЕГО ТО, а не "почему со мной это произошло" и у каждого своё "для чего то" и оставивший Вас муж - это опыт, который нужно было получить, что то понять и продолжить жить, это не Ваше, Ваше будет позже. Поблагодарите его, простите его и себя, и учитесь жить другой жизнью, своей и сынишки, а все остальное придет. И силы тоже появятся. Хотя это банальные наверное слова, это надо ПРОЖИТЬ, а тогда и боль уйдет и сомнения и чувство вины. Анна, сил Вам побольше и счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Aнна 30.08.2017 12:55
Спасибо Вам! Очень приятно понимать, что есть люди, которые открывают свое сердце, чтобы согреть тебя, спасибо! Спасибо, что поделились своей историей. Знаете, когда я читаю, что я не одна такая, то понимаю, что я не какая-то "плохая" или "неправильная", а просто так сложилось. Я понимаю, что мне нужно работать над собой, я понимаю свою эмоциональную зависимость от этого человека. Я понимаю, что изначально выступаю в созависимые отношения. Мне очень хочется вырасти, полюбить себя, принять, простить. Мне хочется отпустить Его и жить дальше свою жизнь. Мне хочется быть счастливой независимо от того, рядом Он или нет. Но так же я чувствую, что люблю Его, что это что-то большее, чем просто эмоции и гормоны, чем страсть. И так же я спрашиваю себя, неужели это любовь, когда так цепляешься за человека, разве она живет только в зависимости от него и его поступков, а не в моем сердце?
Сейчас я постараюсь отпустить все, что можно отпустить, и полюбить себя. Но так хочется верить, что если это все-таки было по-настоящему, все это были не просто иллюзии, то мы сумеем это преодолеть и Бог нас снова сведет, только тогда мы будем уже более цельные и тогда сможем по-настоящему Любить.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Ирина 30.08.2017 08:44
Журавлёв Александр Евгеньевич - спасибо, что вы есть! Вы ответили девушке в данной ситуации, а у меня все тоже самое. Читаю и впитываю каждое ваше слово! Спасибо за рекомендации! Тоже молюсь, потому что иногда невыносимо мое состояние. Учусь жить одна. Спасибо Вам!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Aнна 30.08.2017 12:56
Ирина, я тоже помолюсь за Вас! Дай Бог Вам сил, мудрости и счастья!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить