Потеряла интерес ко всему в жизни. Прогуливаю занятия в универе.

Вопрос психологу:

Мне 19 лет, у меня в семье 5 человек: мать, отец, я, младший брат и бабушка. Последняя с нами не живет, однако часто приезжает в гости. В семье воспитывалась по принципу «ты хороша, но можешь лучше», следовательно, как бы я ни старалась, дальше слова «Молодец» ничего не слышала. С мамой перестала делиться сокровенным после ситуации, где я узнала что она рассказывает наши секреты другим (отцу и своей подруге). После этого перестала рассказывать что либо ей и кому либо еще, боясь, что и другие будут рассказывать остальным. Именно в сфере чувств, выражения своего мнения я стала закрытой. В школе была одиночкой: никто не говорил со мной, я не пыталась заговорить с другими. Мне было комфортно в своем спокойном мирке. Я не умела общаться с людьми, не умела поддерживать разговор, многие называли меня нелюдимой и странной. Но мне было все равно, что говорили люди.

Закончив школу, я переехала в другой город и поступила там в университет. Именно в этом городе я изменилась в корне: мне стал интересен внешний мир, не только мой внутренний. Я нежданно негаданно стала открытой, общительной, постоянно заводила новых друзей. Несмотря на все изменения, я все же не открывалась никому – для всех я была просто веселым человеком, без историй, без прошлого. Никто не знал о чем я переживаю, о чем сомневаюсь и есть ли у меня какие проблемы. Первый год прошел интересно: постоянно где то участвовала, периодически прогуливала пары, гуляла с новыми друзьями. А еще я постоянно перекрашивалась. Все думали, что я просто перекрашиваюсь. Но делала я это только тогда, когда мне становилось плохо – в это время я прогуливала пары и просто лежала на кровати, не ела, не следила за собой, не выходила на улицу и сидела с закрытыми шторами. Обычно это длилось не больше недели и внутренне я начала называть эти недели «уходами в грусть». В конце таких недель у меня резко (так же как и опускалось) поднималось настроение и я решала поменять в себе что то. Главной жертвой в этом изменении становились волосы. На этом я и останавливалась. Благо такие недели бывали очень редко. Однако периодические прогулы дали свой итог – я не сдала один экзамен и один зачет и была направлена на доп. сессию. По моему мнению, именно это дало сдвиг моим периодическим «уходам в грусть». Домой на каникулы я уехала очень встревоженной, с грызущим изнутри чувством вины и страха, что родители все узнают. Эти мысли мне не давали покоя до самого конца доп. сессии. Приехав домой я буквально две недели пролежала « в грусти». Стала очень раздражительной, уставшей, мне было все равно что скажут родители. Спустя это время я снова вернулась к себе к общительной. Мама этому очень удивилась (отец в то время был в командировке), но не придала значения. Такое повторялось еще раза три до конца каникул. Но каждый раз, когда такие недели кончались, меня все равно не покидала тревога. Иногда это доходило до того, что я вставала в три часа ночи с сильнейшим страхом и начинала учить все билеты по новой, хотя я их уже вызубрила. Я перестала высыпаться, перед родителями была общительной, но по вечерам в своей комнате я лежала и боялась того, что будет с доп. сессией. А еще у меня появился страх темноты, как только выключала свет, то появлялся страх, что сейчас выскочит нечто ужасное. Начала спать с включенным светом, накрывшись толстым одеялом. К концу августа, к счастью, все прошло – и тревога, и чувство вины, я уезжала с чувством, что все будет отлично.

Вернувшись после каникул в другой город, меня заселили в новое общежитие. С новыми людьми, которых я не знаю в принципе. Почему то я не могла с ними нормально начать общаться, создать какой то «коннект», найти точку для создания более менее доверительного общения. Я не шла на общение, я бежала от него. Снова вернулась госпожа Тревога. Я боялась того, что будет на доп. сессии. Но все мои страхи оставались внутри меня. Я их никому не озвучила. Вся бойня происходила внутри. Я боялась сказать о доп. сессии родителям (ведь они платят за меня, они верят в мое светлое будущее, я им не смогу смотреть в глаза, что мне делать, если я не сдам??), друзьям (ведь для них я хорошистка, пример, даже несмотря на периодические прогулы). Кстати, по приезду домой я сказала родителям, что закончила семестр хорошисткой. Спустя три дня я снова стала такой же общительной, наконец то подружилась с соседками и начала встречаться с друзьями.

Но каждый раз возвращаясь домой и лежа на кровати, я изводила себя мыслями о том, что будет, если я не сдам (я была уверена, что не сдам). И в меня вселилась паника. Стало страшно от такого исхода, я просто не видела выхода. Начала гулять по вечерам у набережной. Стала чаще времени проводить одна. Кстати, в общежитии мы живем на седьмом этаже и у нас постоянно открыто окно, так как жарко. У окна находится стол, на котором я постоянно занимаюсь. Каждый раз, когда я сидела у окна, у меня была только одна мысль: «А что если я прыгну? Ведь все проблемы закончатся, родителям не будет за меня стыдно и мне не придется больше врать». Но я не осмелилась прыгнуть. Также у меня начал дергаться большой палец руки, словно нерв защемило. Сначала было смешно, потом начало раздражать, это мешало мне засыпать. Спала я кстати редко – раз в два дня может быть, от шести до десяти часов (в универ я почти не ходила). Дотянув сдачу экзамена до победного, я все таки собралась силами и пошла сдавать. К моему нехилому удивлению я сдала один из двух экзаменов сразу же. Вторая приняла меня через три дня после этого.

Казалось бы, я должна была обрадоваться. Но когда я распрощалась с последним долгом я почувствовала ничего. Абсолютно. Я была выжата словно лимон. Я потеряла интерес ко всему. Всё приводившее меня в восторг перестало вызывать эмоции. Создается впечатление, что у меня «выключили» эмоции. Я перестала ходить в университет совсем, стало плевать на проблемы, которые возникнут из за этого. Теперь я реже общаюсь с людьми, предпочитая сидеть дома и ничего не делать. Соседки меня не трогают. Я не встаю с кровати, я просто потеряла мотивацию жить. Уже ничего не имеет смысла. Появилась светобоязнь. Однако изредка у меня бывают такие дни, когда я понимаю, что мне нельзя так просто лежать и ничего не делать, надо бороться и менять что то. Умом я это понимаю, но не предпринимаю никаких действий. Сегодня, кстати, такой день и я решила написать сюда, чтобы Вы мне объяснили, что со мной происходит и как это исправить?

В последние пять дней у меня меняется настроение. Если вчера я лежала и не понимала смысла своего существования, то сегодня я полна идей и пытаюсь хоть что то поменять. Конечно, это не длится долго (максимум три часа и все возвращается к «существованию»). Пока я писала этот текст у меня было нормальное настроение. То есть сейчас я сижу и понимаю, что мне просто необходима помощь, что так больше продолжаться не может. На самом деле, я не знаю, что будет, когда я получу Ваш ответ – как я на него отреагирую, смогу ли вообще обратить внимание, не буду ли я его игнорировать. Хотелось бы оставаться хотя бы в таком же состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Прошу Вас объяснить мне, что со мной происходит и что мне следует делать.

Автор вопроса: Бэмби Возраст: 19